Не отчаивайся, подборка статусов про работу в картинках

Главная» Новости» Статус про зарплату и работу прикольные. Вы сможете развеселить коллег самыми прикольными статусами про работу, и всегда будете в курсе последних новых цитат. Философия юмора о работе, смех и слёзы.

Цитаты о работе, статусы про работу

Внезапно, кнопочки тыкать это сложнее, чем кажется со стороны. Это как мешки грузчику таскать только умом, только накапливается не хроническая физическая усталость, а умственная. Человек не создан эволюцией для такого. Процент выгорания людей высокий. Сам работал в ИТ 14 лет, после чего сам ненавижу ИТ. Вечное учение - это не плюс. Ваши знания быстро устаревают, значит вы учитесь в пустую, вот в чем проблема.

Знания становятся бессмысленными очень быстро, нужно очищаться память для нового. Или в моду входит новый фреймфорк и все, учите потому что модно, иначе теряете себя на рынке.

Каждое замечание начальника считается тостом! Вот он и пришел… ----------------------------------------------------------- Хотел заняться наконец делами! Но тут включился интернет… ----------------------------------------------------------- Не поверите, но самый длинный в мире конец — у рабочего дня. Но, как правило, к завтраку это проходит. Страница 1 из 8 Еще больше смешных и очень прикольных статусов про работу Вы сможете бесплатно скачать в виде сборника.

Еще статусы:.

Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя На работу требуется работник с опытом работы на работе. Кто рано встаёт - того ещё не сократили... Нет смысла искать хорошие деньги в лёгкой работе - ею уже занимаются миллионы. Только посредственности гонятся за высшим образованием и дипломами.

Коллеги на новой работе кажутся такими приличными, пока не наступает какой-нибудь корпоратив… Поразительно, но для того, чтобы быть хорошим боссом, достаточно просто не мешать работникам. Я не одинок, пока у меня есть коллеги, которым, мать его, надо постоянно помогать!

Когда над тобой разговаривают коллеги, это, конечно, хорошо. Вот только третий раз перечитывать строчку — не прикольно. Одному сидеть в кабинете — это скучно. Но зато так ты чувствуешь себя боссом :. Если у вас есть красивый коврик для мышки, не приносите его на работу. Вы уйдете в отпуск, и коврик будет не только вашим. Зачем вообще разговаривать друг с другом, если можно просто клацать клавишами на клавиатуре? Пусть в него смотрит, и хоть немного помолчит. То самое чувство, когда на работе тебя поздравили с Днём Рожденья лучше, чем дома :. По-моему, многие мои коллеги специально начали курить, чтобы можно было устраивать себе больше перерывов.

Одно из достижений 21 века: коллега сидит на соседнем стуле, а ты все равно отправляешь ему сообщение… Уж поверь, каждый коллега по работе знает о тебе больше, чем ты даже можешь представить. Все мы знаем, как на самом деле учились наши коллеги. А если ты — врач, знать об этом особенно страшно… Я не хочу никаких корпоративов. Я вообще не хочу знать, чем занимаются мои коллеги за пределами работы! Ох уж эти рыночные отношения: ты коллегам на День Рождения тортик, а они тебе — подарок. Все мы — серьезные сотрудники, пока не уходит шеф, и мы не начинаем кататься на стульях по коридору. Идиллия — это когда шеф знает, кого действительно нужно убирать из коллектива, как бы жестоко это ни звучало. Чтобы иметь хорошую зарплату, не нужно много работать. Точнее, нужно знать, вместо кого это делать. Ну почему в нашем офисе нет лестницы?

В лифте от коллег особо не скроешься.

Цитаты и статусы про работу. Высказывания о работе.

Философия юмора о работе, смех и слёзы. Смешные статусы про работу. Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь! Здесь находятся прикольные статусы для различных сфер деятельности. Самые прикольные статусы про работу, начальство, подчиненных. Самые прикольные статусы о работе: Сытый голодному не товарищ, а работодатель.

250 прикольных картинок про работу

Твоя рабочая неделя!!! И всё время такое чувство, что пора домой -1 З? Скиньтесь всем отделом на путевку для начальника, отдохните! В лес не убежит,но затр хает!!!

Лидер — человек, который может привести группу людей туда, куда на их взгляд, они не могут прийти Сила команды в каждом отдельном ее члене. Сила каждого отдельного члена в команде Таланты выигрывают игры, но взаимодействие и разум выигрывают чемпионаты.

Никогда не бывает указателей для того места, где действительно стоит оказаться. Члены успешной команды ничего не держат в себе. Они не боятся выставлять на показ свое «грязное белье». Они принимают свои ошибки, свои слабые стороны и сомнения без страха осуждения Лучшее взаимодействие происходит от людей, работающих самостоятельно, в согласии, в направлении одной цели. Нет коллективного разума, но может быть коллективное безумие или глупость. Никто из нас не умнее всех нас вместе.

Если вы хотите построить корабль, не призывайте людей собирать лес, разделять труд и отдавать приказы, вместо этого вначале научите тосковать по огромному и бесконечному морю. Антуан де Сент-Экзюпери Вежливость — яд для сотрудничества. Персонал предприятия — это как футбольная команда: ребята должны играть как единая команда, а не скопище ярких личностей В мире нет ничего лучше, чем то, когда кто-то в команде делает что-то хорошо, и все собираются вокруг него, чтобы похлопать его по плечу Найдите группу людей, бросающих вызов и вдохновляющих вас, проводите с ними много времени, и это изменит вашу жизнь. При единении и малое растет, при раздоре и величайшее распадается Совершенно неважно, насколько гениален ваш ум или стратегия — если вы играете в одиночку, вы всегда проиграете тем, кто играет в команде Статусы «Опять на работу» Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой! А неученье-чуть свет на работу… Вроде только жизнь начала налаживаться, и тут тебе — раз, и снова пора на работу после отпуска! И ничего с этим не поделаешь!

А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу! Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Опять с утра не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.

Не нашли? Работа после отпуска — самое ужасное, что могло случится в моей жизни. Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет… Афоризмы про коллег на днях обещают выложить фотографии с корпоратива. Наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис. Сижу на работе и такое чувство, что меня олень уже домчал в свою страну олению.

Коллектив у нас очень дружный. Вечером все сразу раз… И дома Приучила многих коллег- мужчин подавать мне руку для приветствия — нехитрой фразой: «Или вам только мужчин трогать приятно? Всем надоела эта ходячая бацилла и выпихнули его всем коллективом в больницу прямо с работы. Приходит через пару часов — гайморит в тяжелой форме, сообщил что идет на больничный. И тут в отдел заходит директор, очень чопорная дама бальзаковского возраста, он к ней: — Лидия С. Бля, простите, Конечно, конечно идите.

Плакали так, что всем отделом пошли в туалет, умываться и заново краситься. Рабочий день был безнадежно испорчен… Статусы про увольнение с работы Вчера на работе у нас был сокращенный день и меня сократили… Уволен за отсутствие родственных связей с генеральным директором… Столько работы, заявление на увольнение некогда написать! Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались. Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Нашли свою фамилию в списке? Тогда поднимайте зад и быстро валите "каторгу"! Давно я не бывал в офисе! Совсем подзабыл, как быстро разложить "косынку".

Скушай арбуз перед сном! Коллектив замечательный!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.

Астрологи, священники, синоптики… как-то ж устраиваются люди на приличную работу без нервов. Без работы все дни сливаются в одну серую ленту. Нам нужна работа, чтоб научиться отдыхать. Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили.

Хоть какая-то стабильность… Бесит, когда на работе не разрешают курить кальян и пить винишко. При попытке поработать, снова был обнаружен интернет! Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку. Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль.

Больше всего мы устаем от не сделанной работы. Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно. Бывает же такое: в отпуск ушел один человек, а отдыхает весь офис. Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит… В 9.

В большинстве случаев — продвижение вперёд, это результат пинка под зад. В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Пойдешь работать. Ну и где моё ВСЕ?! В жизни надо очень много трудиться!

Это нужно для того, чтобы заработать деньги, жениться, родить побольше детей и трудиться еще больше… В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!.. В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами. В коллективе, как и в лесу, сильнее всех шумят дубы. В любом офисе найдутся горе-работники, которых начальство обменяло бы на канцелярские товары.

В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую — то, за что могут наказать… всё остальное можно вообще не делать В понедельник люди с особой неохотой отправляются на работу. Сглазили что ли этот день? В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные. В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе! В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком — довольная улыбка в дверь не пролезала.

В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18. В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ. В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят. В свободное от нищеты время… я хожу на работу! Вам может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!

Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! Ваши рабочие дни проходят скучно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок. Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем. Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили. Возраст: немного за пятьдесят. На работу не берут, потому что я типа — старый. Пенсию не платят, потому что я типа — молодой.

Что делать-то? Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать. Сколько раз ни жал, а я все еще на работе… Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Вот что за жизнь?! Вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие. Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. Всё капец, кто-то приволок полиетилен с пупырышками — работа встала… Все ли дома у тех, кто просыпает жизнь на работе? Леонид С.

Сухоруков Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу! Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного. Брайан Трейси Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится. Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз. Всех денег заработать нельзя, но пропить можно. Всех денег не заработаешь — часть придется украсть. Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых ….

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни. Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог. Лешек Кумор Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу. Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… Опа, а я на работе.

Вчера получила рассчетник. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти. Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.

Писарев Н. Н Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто… Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности. Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Где взять опыт работы, если без него никуда не берут? Главное не работа… Главное — участие. Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Да профессия у меня такая — раздолбай! Ну и что, что не перспективна, зато я лучший специалист в этой сфере! Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!.. Я там самый крутой! Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня… Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек… Диагностировала у себя аллергию на деньги.

Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы… Директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на говно… Для безделья — любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы. Юрий Татаркин Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят… До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?.. Домой хочу!

Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе. Достали офисные войны: одним душно, другим дует! Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. Думала, что живу… Получила зарплату, посчитала… Неееее, я всё-таки существую… Думать — самая тяжёлая работа на свете, вот почему столь немногие ею занимаются. Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень… Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

Душа бодрствует в работе, спит на результате. Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям. Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги. Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы. Бауржан Тойшибеков Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату!

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче. Если бы энергию, которую я трачу на работе, да использовать в мирных целях… Александр Циткин Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х йней! Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет». Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка. Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют! Если все время делать вид, что работаешь, это утомляет.

Борис Трушкин Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище. Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением. Если вы идете на работу и навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете. Если вы любите выходные за то, что можно быстро доехать на работу без пробок — вы что-то в этой жизни перепутали! Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда вас не покинут, что ж, может быть настало хорошее время посмотреться в зеркало.

Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения! Если вы не пошли на работу — это не главное. Главное, что вам было, куда не пойти. Яна Джангирова Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу — подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину! Если деньги — это зло, то бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла. Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет. Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.

Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя слишком интересная работа! Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня! Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься фигней. Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка. Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно… Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.

Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные. Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. Артур Блох Если работать как лошадь, на овёс хватит. Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы. Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Если ты всю жизнь работал — это совсем не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал. Если ты много работаешь, а денег ни на что не хватает значит, ты живешь неправильно. Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.

Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых. Если ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой. Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя. Если ты это читаешь, значит тебе нечего делать на работе. Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.

Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж. Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Если утро начинается с демотиваторов, значит я на работе.

Лучшие анекдоты про работу и зарплату

Еще один день на работе — ещё одна украденная ручка. 300 смешных картинок про работу. alt. Специально чтобы поднять вам настроение в этот трудный рабочий, мы подготовили кучу юморных картинок с надписями. тэги: интересные статусы, работа, статусы про работу. Прикольные статусы Прикольные статусы про зарплату помогут показать, что вы заслуживаете большего и обладаете отличным чувством юмора. Прикольные статусы про работу. Есть такая профессия — на работе сидеть! Убежденность, что ваша работа необычайно важна, — верный симптом приближающегося нервного срыва. На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей!

Смешные афоризмы про работу

Смешные статусы про любимую работу. В этой статье мы приводим 81 смешную цитату для работы об успехе, мотивации и усилиях, которыми вы можете поделиться с членами своей команды. Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Прикольные картинки про работу (280 фото)

Все изображения из подборки смешные фразы про работу можно скачать и просмотреть бесплатно. Также вы можете поделиться содержимым с друзьями в социальных сетях и мессенджерах. Хотите подарить коллеге или начальнику открытку, которая точно поднимет настроение?

Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием. Есть такая профессия — на работе сидеть.

Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех! На работе было настолько скучно, что мы начали читать спам и искать в нем крупицу смысла. На работе, когда не знаешь, что делать, просто ходи быстро и старайся выглядеть сосредоточенным. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают.

Если платят — хорошо. Пойти на работу или поспать? Вчера на работе искала справедливость… Сегодня ищу работу. На работу как в садик, идешь сквозь слезы. Только мама вечером не забирает.

Хотел заняться наконец делами! Но тут включился интернет… Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8. Так я потерял работу водителя автобуса. Работа не волк, она хуже! Я люблю работу, она очаровывает меня.

Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные. Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

Это ежедневная рутина. Вы думаете, что работаете продуктивно, но потом понимаете, что у вашего списка дел есть свой собственный список дел, и внезапно "перерыв на обед" кажется мифическим понятием.

Но среди этого хаоса есть и моменты триумфа, например, удачный поиск единственного принтера, который действительно работает, или шутка, которая вызывает больше, чем вежливое хихиканье.

Два раза в год! На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой Hа интересной работе и сны интересные Хотите отпуск, а денег не хватает на путевку? Скиньтесь всем отделом на путевку для начальника, отдохните! Работаю по графику: сутки через силу. Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает… Душой на море… Жопой на стуле. Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в жизни.

У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти. Солидная организация возьмет в аренду дырокол Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! Хочу туда где нет труда, и каждый день зарплата.

Статусы про любимую работу

Иногда абсурдность названия самой должности превышает суммарный доход от нее, и тогда никак нельзя над этим не посмеяться. Ведь людям приходится работать по-разному, одним везет с призванием, другим нет, поэтому периодически сеть захлестывает очередная волна шуток про боссов и работу. Сложно не шутить о наболевшем, особенно когда оно участвует в твоей жизни каждый день. Некоторые люди даже идут дальше и, вместо статусов о личной жизни в сети, ставят статусы о работе, как мигающий знак того, что с ней они уже совершенно сроднились.

В данной подборке собраны прикольные статусы про работу. Посетив корпоратив, ты полюбишь коллектив! Хочу 6 месяцев отпуска!

Скиньтесь всем отделом на путевку для начальника, отдохните! Работаю по графику: сутки через силу. Работа не волк, а кролик.

За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер. Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. Подрабатываю официанткой. Вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом. В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую. Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю. Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров — и они в 18. За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

В работе можно достичь успеха, в развлечениях — нет. Да-да, немного самовнушения не повредит… 0 Есть у меня сила воли! Вот, хочу работать, но не буду! Сброситься и купить путевку шефу. Например, время сообщать.

Она всегда выше нашей зарплаты! Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила. На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей!

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. Я люблю работу, она очаровывает меня.

Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Работа не деньги…она не заканчивается!!! Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье!

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным… Понедельник — это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню.. А не пойти ли мне на pаботу, — подумал я. И не пошел.

Со мной позовчера это приключилось. Я Везучий, и я жив!!! Конец рабочей недели — это оргазм, пусть и маленький!

Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам! Одиночество — это, когда даже на работу хочется выйти.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным. Страшно работать когда начальника нет рядом.

Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!

Смешные статусы про любимую работу

Смешные цитаты для работы об успехе
Статусы про работу в картинках (37 фото)
200+ Смешных статусов про Работу: коротко и прикольно
Статусы про работу в картинках (37 фото)
ВОЗМОЖНОСТИ
Прикольные статусы про работу

55 прикольных картинок про работу

Цитаты о работе, статусы про работу
Навигация по записям
Работаю, терпя
Смешные цитаты о профессиональном времени
Смешные афоризмы про работу

Статусы про работу смешные

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! Самые прикольные статусы про работу, начальство, подчиненных. Подборка самых смешных статусов про работу на нашем сайте.

Приколы про работу (145 фото)

Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз. Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих.

Хорошо еще, что нас пятеро. Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг. Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Шла училка через лес.. Я в печали… Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в Одноклассники — оппа… Бухгалтерия!!! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!

Потехе время, работе час. Вот он и настал Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду! Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа… Работа системного администратора сродни работе разведчика — успехи незаметны, зато о провалах узнают все xD Та работа хороша… где интернет есть… Жопа в мыле, рожа в грязи — мы работаем на ВАЗе!!! И она всегда выше нашей зарплаты!!! Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!

Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, но, к завтраку, это проходит. Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса! В голове много мыслей, но в жизни нету воли.

Или в моду входит новый фреймфорк и все, учите потому что модно, иначе теряете себя на рынке. Плюс это не раз в год чуть-чуть подучить. Это обучение каждый день из дня в день из месяца в месяц, из года в год! И не ради себя, а ради чужой идеи, яхты, кошелька. Остатки жизни отдаете на это.

Это приводит к выгоранию. Тогда выхода нет, потому что факторы выгорания будут его еще больше увеличивать. Это как работать грузчиком только умом. Хроническая усталость лечиться прекращением нагрузки, но для этого нужно увольняться на год-два.

Вот он и пришел… ----------------------------------------------------------- Хотел заняться наконец делами! Но тут включился интернет… ----------------------------------------------------------- Не поверите, но самый длинный в мире конец — у рабочего дня. Но, как правило, к завтраку это проходит. Страница 1 из 8 Еще больше смешных и очень прикольных статусов про работу Вы сможете бесплатно скачать в виде сборника. Еще статусы:.

Новости смешные статусы про работу

Похожие посты: