Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать.
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ?
Оказался мужик посреди океана и думает: "Дай-ка я прочитаю эту записку. Интересно, что же там все-таки написано? Я эту загадку лет 7 назад слышала, и помню, никто тогда на нее не нашел ответ. Периодами все вспоминала про нее. И вот сейчас опять вспомнила, порылась в интернете и нашла! Именно в той формулировке - в какой я ее тогда слышала Но ответа на нее - нигде не могу найти. Вариантов у людей - куча. А логичного - ни одного!
Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. Многие читатели надеялись, что в конце этого анекдота будет ясно, что написано в записке.
Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора пронина. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон.
Удачи с ремонтом! Можете мне позавидовать". Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь ". Под стеклом лежит записка : "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона.
Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто? Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня. Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала. Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут. Реклама Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо?
Анекдот про Записку которую нельзя читать.
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Здесь Вы найдете анекдоты, связанные с этой этнической группой. Анекдоты Про Чапаева Расскажи. Анекдот Монашка И Огурец.
На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика
Наташа, обиженно: - Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк? Наташа идёт к полковнику: - Полковник, Ржевский шутник или пошляк? Вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались. На приёме завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать! Андрей Болконский: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает! Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С!
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гости смущены. Наташа Ростова подходит к поручику и говорит: - Поручик, нельзя же так!
Надо как-нибудь покультурнее... Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опять все смущении. Наташа: - Поручик, ну что же вы... Поручик: - Господа, не волнуйтесь!
Телескоп я держал другой рукой! Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц.
Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых.
Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом.
Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому - Ржевский, мои папа и мама уехали. Через 10 минут слуга принес ответ: - Ну и что? Наташа удивилась и написала еще одну записку: - Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?
Ржевский ответил: - Ну и что из этого? Уже почти обиженная Наташа пишет: - Ржевский! Приходите сейчас же!
Я вас жду. После ужина буду. Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
Неужели это правда? Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? Ну вот, скажем...
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: - Здесь темно как в жопе у кого? Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету.
Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать! Старец заинтересовался и попросил дать ему записку.
Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место! Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано! Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Интересно узнать ваши версии. Источник Самый длинный анекдот про записку что в записке Илья, Идет мужик с работы. Показать полностью. Наконец выплыл на какой-то берег. Думает, дай гляну че там в записке, все равно уже.
Открывает, а там бипки. Длинный, но очень смешной анекдот Ответ на пост «Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме» Я доказал, что нельзя выжить на зарплату учителя, и меня обвинили в экстремизме. Я тот самый преподаватель, кандидат наук, который стал бороться за повышение окладов врачей и учителей. Чтобы привлечь внимание к тому, как на самом деле живут учителя, я поставил эксперимент и стал жить на одну зарплату простого кандидата наук. Отработав месяц с голосовой нагрузкой в 7 уроков в день, я получил 14.
На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется примерно 14. Как Вы видите, государство очень ценит кандидатов наук. Государство очень ценит врачей. Государство очень ценит учителей. Есть городские учителя, у которых нет огорода, поэтому я перестал есть продукты, выращенные самостоятельно.
Чтобы не было сомнений, Прикрепляю свой расчетный листок за октябрь. Я объявил о начале эксперимента 23 ноября. Уже на следующий день, 24 ноября, началась подготовка к обвинению в экстремизме. Меня обвинили в пропаганде фашизма за фотографию к антифашистской статье, написанной два года назад. Повторю, на следующий день после начала эксперимента по попытке выжить на зарплату учителя, на меня поступил донос, и меня объявили экстремистом за фотографию к антифашистской статье.
Статью я написал в 2020 году, когда появились люди, поддерживающие осквернение могил. Дело в том, что пока меня не было, могилу моего деда разрушили и сделали на этом месте карьер по добыче песка. Кости моих предков и сотен жителей хутора не эксгумировали и фактически выбросили на дороги. Скриншот поста Отмечу, что уже давно действует закон, который разрешает показывать свастику, если при этом нет пропаганды фашизма. По распоряжению Путина законы изменили, и теперь людей не сажают за постер фильма «17 мгновений весны», не обвиняют в экстремизме за фотографии с Парада Победы.
Он надел на мужчину наручники, посадил его в камеру, а сам пошел в прокуратуру. Суд состоялся. На суде президент спросил: — Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду по улице, ко мне подбегает человек в плаще, говорит записку, говорит — сам не читай, никому не давай — жена прочитала — я его выгнал из Дома, прочитал — напал, избил, прочитал — отдай меня под суд. Судья достает папку: «Записка внесена в дело. А, ну-ну, все ясно.
Пожизненное заключение с конфискацией имущества обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Наш герой едет по сцене в район. Сидит, общается с осужденными: — Ну, все напрасно, но все же? Жена прочитала — выгнала меня из дома, лучший друг прочитал — напал, избил, прочитал — поместил меня в ГРД, судья прочитал — подарил мне жизнь. А какая нота?
Завязалась драка, охранники побежали, поезд свернул с пикета, и осужденные бежали. Наш герой неустанно бежал в течение нескольких недель, пока не вышел в море. Там он спокойно взял деньги и поселился на корабле, плывущем в ад. Капитан заметил странного человека и вызвал его на разговор: «Ну, я вижу, ты прячешься». Не бойся, он не выдаст своих и поможет тебе с паспортом, просто скажет: «Что ты сделал? Понимаете, иду я по улице, подходит ко мне человек в плаще, сует мне записку — сам не читай, никому не давай.
Моя жена прочитала — выгнала меня из дома, мой лучший друг прочитал — напал на меня, избил меня, полицейский прочитал — посадил меня в тюрьму, судья прочитал — дал мне пожизненный срок, заключенные в вагоне прочитали — сбросили меня с поезда. Сохранилась ли записка? Позвольте мне посмотреть. Капитан читает записку, и его лицо меняется: — О, вас много, но я все равно хотел помочь вам с приютом! Давайте, ребята, выбросим этого ублюдка за борт! И возьмите записку!
И наш человек летит за борт. Человек, едва живой, плывет через океан, в конце второго дня видит необитаемый остров. Он заползает на нее, весь мокрый, дрожащий, и все время думает: что в записке? Наконец он решает прочитать его, разворачивает, а там буквы размыты. Бумажка которую нельзя читать Живет в Москве мужик, вдруг прибегает к нему дядя, дает бумажку и песчинку: — Не читай, а принеси домой, пусть жена прочитает!
Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки». Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше! На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: — Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь.
Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина
дай другим прочитать!». Читать онлайн книгу «Самые смешные анекдоты» полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя. Много Анекдотов про новости – Уникальные и Авторские Анекдоты. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами.
На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика
Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Анекдот про Записку #анекдот #анекдоты #прикол #приколы #мем #смех #шортс #шутка #шуткиПодробнее. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. × Анекдоты Демотиваторы Приколы Кино Ностальгия Девушки Астрология Тесты Mixnews. 1 января 2020, 14:08. Объяснительные записки, которые нельзя читать без слез.
Анекдот про записку которую нельзя
Итак, усаживайтесь удобно, забывайте на несколько минут про все свои дела, абстрагируйтесь от реальности, делайте вдох и выдох, а потом начинайте читать наши крутые анекдоты. Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!". Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт. Анекдоты про записку Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть.
Никто не читает
| ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ | Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. |
| ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂 - YouTube | упорядоченные по результатам голосования пользователей. |
| анекдот - обсуждение на форуме | Все анекдоты про новости» Читать. |
| Анекдот Про Записку Которую Нельзя Читать | Самый длинный анекдот в мире про записку которую нельзя читать и мужика. |
| Анекдот идет мужик по улице записка | Свежие, смешные и короткие анекдоты про записки. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов. |
Дали мужику записку сам не читай
ГОСТ 8293-64. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! И Верка и Клавка?!!! На уроке.
Скажи ты, Вовочка. Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец...
Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. Да он сломал мне три пальца! Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! Это было к обеду, когда рядовой отрабатывал наряды...
Пьяный Лейтенант, который часто тут ходил поинтересовался: -Ты кто такой будешь? А рядовой - Я вообщето Злой! Сейчас мы посмотрим кто тут злой. И рядовому Злому Михаилу Валерьевичу, пришлось отрабатывать еще 3 наряда.
Но на велосипеде. Но жест показать могу. Что я задавала на дом ребенку? О спорт, ты точно мир?
Я открыл банку — она почти полная. Ну не дура, а? У бизнесмена спрашивают: — Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно. Вовочка прислал Леночке записку: — Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль? На лекции. Профессор: — Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: — Это не записки, это мы в карты играем. Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите! Приходит муж домой после работы, видит-жена на столе записку оставила: «Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри». Сталин выступает перед рабочими: — Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: — Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!. Друг рассказывал: — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: — Моему любимому пидару от папы. Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Он сам тебя узнает! Механик открывает капот, под ним записка «Эта дура, ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ» Механик закрывает капот. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом. Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь. Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Шеф читает докладную записку своего секретаря. Морщится, улыбается. Потом говорит: — Любочка! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет «культурный человек». Испытанный способ! Встречаются два друга. Один веселый второй грустный. Первый второму говорит: — Дружище,что случилось? Он даже мне предсмертную записку оставил… — Ну и что же в этой записке было? Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: — Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу. Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись: — Любимому зятю от тещи.
Простые, как килограмм морковки, но крайне необходимые. Технично заехать собеседнику по уху, это тоже одна из граней дискусионного искусства. Но случаются и накладки. К примеру: кворум с тобой может быть категорически несогласен и спор интеллигентных людей вот-вот перерастёт в банальную драку. Тут уже необходимы совсем иные качества. Человек, который привык, что последнее слово должно оставаться за ним. Должен уметь быстро и далеко бегать. Иначе есть риск, что догонят и эмпирическим путём докажут, что ты неправ. У меня всегда есть своё мнение и я привык его отстаивать. Поэтому мой арсенал завзятого спорщика велик и постоянно пополняется. Среди прочего я много читаю и хорошо натренирован. Для гарантированных побед в словесных баталиях приходится попотеть. Уже много лет, три раза в неделю, день начинается с пробежки, лыж или элипсоида. Потом следуют турник, гантели, "мешок" и разумеется растяжка. Сегодня всё было, как обычно. Только во время растяжки почувствовал боль в колене. Стал его разминать и получил привет из прошлого. Под кожу "просочилась" очередная дробина, от полученного мной в своё время, огнестрела. Что с этим делать было давно известно. Это дробина была уже тридцатой. Острый нож, пинцет, спирт, хирургическая игла и пять минут. Осталось добыть ещё 26 и я стану цельной личностью, а не человеческой единицей..... В начале девяностых у меня появились первые серьёзные деньги. Когда тебе 25, то это нелёгкое испытание и несколько сводит с ума. Я отрывался по полной, вознаграждая себя за прошлый аскетизм. С фантазиями проблем не было, а с возможностями их осуществления случались. Сервис в тогдашней России ещё не соответствовал. Поэтому бабло прожигалось незатейливо: экстрим, алкоголь и бабы. На тот момент я был счастливо женат и подрастала дочка. Но мозги были настолько набекрень, что порой я просто об этом забывал. Среди прочего, собрал себе нехилый такой гарем и зажигал "не по детски". Такой разгуляй ожидаемо привлёк внимание криминала и однажды ко мне пришли. Двух кавказов, которые охраняли недавно купленную дачу, закололи вилами. Меня отсыпавшегося после очередной гулянки, бесцеремонно растолкали и задали простой вопрос: "Деньги где? Отдайте пожалуйста". Просьбу подкрепили ударом прикладом в голову. Ребята были тревожные и с оружием. Пришлось соображать очень быстро: "Лиц не скрывают. Либо тупые и самоуверенные, либо убьют по любому. Отдам или нет, роли не играет. Надо заболтать". Тут мне втащили ещё раз и голова заработала только на спасение: "Надо вынудить их выйти на улицу. В доме у меня шансов нет. Скажу, что бабки закопаны в огороде и сейчас покажу". К моему счастью, жулики повелись и мы пошли окучивать грядки. Как только вышли на крыльцо я сразу рванул в даль. Дорогу к выходу на улицу мне перекрыли и пришлось бежать к соседскому забору. Через несколько секунд грянул выстрел. Бок обожгло и я ещё наподдал. Забор перемахнул почти с лёту. В момент, когда спрыгивал на соседскую половину, грохнули ещё 2 выстрела. Что-то сильно ударило под колено и в лопатку, придав мне приличное ускорение. Ввиду которого я приземлился на голову и несколько дальше, чем рассчитывал. Попытался вскочить и бежать в будущее, но не вышло. Левая нога была вся в крови и я её не чувствовал. Левая рука тоже отказала и болталась, как чужая. Хорошо, что я занимался лёгкой атлетикой.
АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА И ЗАПИСКУ
| Анекдот про Записку которую нельзя читать. | Погуглите "анекдот про мужика и записку, которую нельзя читать" и читайте внимательно. |
| Анекдот №4687 » Самые крутые приколы (до слез) | Читайте смешной анекдот до слёз про бумажку которую нельзя читать. |
| РФС завел дело из-за шутки про «денежки от «Краснодара». Ну что это такое? | Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя. |