Америка — страна мандалаев! Михаил Задорнов про Америку. Самое популярное. это еврейский Крым? Америка страна Манадалаев | Лучшее. Американская коллекция Михаила Задорнова в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер.
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
| Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова » Вселенная - территория свободной стаи | Смотрите лучшие концерты Задорнова (с 1987 по 2017 годы), полную коллекцию выпусков программы "Неформат" с Михаилом Задорновым (Программа "Неформат" на Юмор FM). |
| Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова - Скачать видео | Михаил Задорнов родился в Латвийской ССР, а его зрелые годы выпали на позднюю советскую эпоху и развал государства. |
Михаил Задорнов лучшее. Концерт Задорновости - Кто такие американцы
Получил признание широкой публики благодаря ведению телепередач «Аншлаг» и «Смехопанорама». А также своими многочисленными выступлениями перед аудиторией. Коронные номера Задорнова — игривое противопоставление менталитетов американцев и русских. Ему принадлежит фраза «Ну, тупые…», относящаяся к американцам и выражающая невежество и недалекость граждан США. Из-за многолетнего высмеивания образа жизни и мышления американцев сатирик нередко обвинялся коллегами по цеху в конъюнктурности и «недалекости» собственных шуток и номеров. Михаил Задорнов знаменит тем, что 31 декабря 1991 года в 23:45 именно он, а не глава государства или диктор — выступал с предновогодним обращением к жителям страны. В своём выступлении, которое транслировалось в прямом эфире, Задорнов так увлёкся, что проговорил на минуту дольше, поэтому пришлось задержать трансляцию боя курантов.
Задорнов лучшее про американцев шутил, говоря о странных изгибах толерантности к сожалению, сатирика не стало и он не видел то, что происходит сейчас. В частности он высказывал предположение, как следовало бы переделать русские песни, чтобы они соответствовали толерантности.
Тем не менее некоторые высказывания на тему этимологии русских слов действительно заставляют задуматься. А непринятие научным сообществом не помешало артисту написать сценарии к двум документальным картинам, показанным на телевидении: «Рюрик. Потерянная быль» и «Вещий Олег. Обретенная быль». О бедах России Globallookpress. Сам Задорнов приписывал ее Гоголю. Однако известность она получила именно благодаря сатирику.
Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. Неужели она имела в виду пришельцев?!
Михаил Задорнов. Про Америку, наших и паровоз (2007)
Михаил Задорнов про Америку и Россию не они тупые Тупые мы, когда подражаем им в том, в чем они хуже нас В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов '10 дринков и труп', Михаил Задорнов «Наши покупатели в Америке», Михаил Задорнов «Украсть ракету у русских». Михаил Задорнов про Америку и Россию не они тупые Тупые мы, когда подражаем им в том, в чем они хуже нас В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Михаил Задорнов про Америку и Россию: не они тупые!
Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
В Америке врач - синоним слова "богатый". Но для меня, каким бы он ни был богатым, он всегда оставался Юркой. Мы учились в одной школе, в Риге. Не проходило ни одного дня, чтобы мы не виделись. Любили Рижское взморье, волейбол и музыку. Юрка играл на рояле. Играл размашисто. Так породистые хозяйки полощут белье.
Попросту говоря, он полоскал рояль, выводя на нем сразу все партии джазового оркестра. Я так и звал его в юности - "человек-оркестр". Совершенно непонятно, почему он поступил в медицинский. Вероятно, подсказала интуиция, которая уже тогда начинала предчувствовать его техасское будущее. Он стал кандидатом медицинских наук, я - инженером Московского авиационного института. Мы по-прежнему продолжали любить Рижское взморье, музыку и волейбол. Потом Юрка пропал, почти на год.
Позвонил неожиданно. Голос у него был нервный и прерывистый. Такой бывает только при некачественном прослушивании на советских телефонах. Не хотел подводить тебя. Все-таки ты у нас засекреченный. А мы с Верой подали заявление на отъезд, и вот пришел ответ. Если не хочешь, не приходи на проводы, я не обижусь.
Я же все понимаю. У тебя могут быть потом неприятности. Теперь я вспоминаю, как осуждал его в душе. Еще бы! Я руководил агитбригадой. Ездил летом на комсомольские ударные стройки. Ставил спектакли о великих этапах большого пути.
Меня восхищали нефтяные вышки Самотлора с факелами отходящего газа, который японцы бы уловили и сделали из него очередную партию своих видеомагнитофонов. Вдохновляли громыхающие грузовики КамАЗа. Впечатляли отравляющие воздух трубы Магнитки и никуда не ведущая Байкало-Амурская магистраль. Впечатления от восхищений я вдохновенно переносил на спектакли, за что вскоре и был удостоен вместе с коллективом агитбригады премии Ленинского комсомола. Премию нам дали сразу после нашего выступления в Кремлевском Дворце съездов, лично перед товарищем Брежневым. Где лично я читал лично ему стихи под фонограмму с отрепетированными заранее аплодисментами. Аплодисменты заряжались и репетировались как раз теми комсомольскими работниками, которые лично потом и дали нам премию.
На нашем представлении Политбюро в полном составе заснуло. Однако премию нам дали, так как о ней мы договорились еще до того, как они заснули. Позже выяснилось, что премия Ленинского комсомола была задатком, чтобы мы поставили в будущем "Малую землю". Но я тянул с этой постановкой, как Ходжа Насреддин, который все-таки дотянул до того, что ишак сдох. Шутки шутками, но Юрку в то время я осуждал не на шутку. Однако на проводы пришел. Оказывается, уехать его уговорила жена.
Юрка не был евреем. Он женился на еврейке. В то время многие женились на еврейках, понимая, что еврейка в период застоя - не национальность, а средство передвижения. Тем не менее, Юрка женился по любви. Почему он уезжал? Надоело заниматься бесполезной научной работой? Влекло посмотреть мир?
Теперь-то я понимаю, что Юрке хотелось, еще будучи молодым, получить возможность развиваться непредсказуемо! Лентяем он не был никогда. Ему, как и мне, всегда было ненавистно, что русских считают лоботрясами! На проводах мы оба напились. Мы были уверены, что больше никогда не увидимся. Кто же мог предположить, что через 15 лет уехавших признают чуть ли не героями, а оставшихся - чуть ли не предателями. Тем более я не мог предположить, что на чужбину к уехавшим будут посылать артистов, точь-в-точь, как в период расцвета застоя агитбригады - на комсомольские ударные стройки.
Свои вечера встречи в Америке я начинал с фразы: "Добрый вечер, уважаемые дамы и господа, бывшие товарищи! Похоже, что вы специально уехали сюда, чтобы послушать выступления известных советских артистов". Юрки на моем выступлении не было. Не смог прилететь ни в один город, где были концерты. Он ждал в Техасе. Освободил неделю для путешествия по немногоэтажной фермерской американской Америке. В машине музыка, в багажнике волейбольный мяч.
От восторга Юрка взахлеб ругается, заставляя меня исправлять ошибки в его заметно пошатнувшемся мате. Дорога бежит между озерами, нефтяными вышками, болотами, выбегает на 20-километровый мост, над топью, ныряет опять в лес. Снова извивается между нефтяными вышками. После множества путешествий по нашей перекопанной стране Америка кажется сплошным газоном. Ощущение, что пострижены даже лужайки в лесу. Болота - и те выглядят нарядными, а небо - украшенным помытыми облаками. Нефтяные вышки веселые, цвета детских игрушек.
По обочинам не валяются забытые трубы. В лесах нет плакатов: "Лес - наше богатство! Вокруг заводов нет свалок, огороженных досками почета. Машину не подбрасывает на ямах, не вздрагивают с испугу амортизаторы. Всюду так не по-человечески опрятно, словно профсоюзы провели субботник по уборке территории к приезду президента. Я не был в Англии, Голландии, Бельгии, но Америка мне запомнилась навсегда как один бесконечный газон! Юрка расспрашивает меня о России.
Ему невыносимо хочется услышать о каких-либо хороших переменах в Союзе. Что мне ответить ему? Что мне тоже хотелось бы о них услышать? Заикаясь, как наш депутат, которого впервые заставили говорить без бумажки, я отвечаю ему, что в Москве бывает хорошая погода. Но тоже все реже... Своими вопросами Юрка ставит меня в тупик. Я сам для себя пытаюсь найти, что же за последнее время у нас изменилось в лучшую сторону?
Еще мы все теперь знаем, что Брежнев тоже был дурак. Я долго перечисляю ему, кого у нас признали, говорю, что выпустили сборники Высоцкого, что Галича приняли в Союз писателей те, кто его исключал, и чуть не вернули ему московскую квартиру посмертно. А Валентин Зорин теперь по телевизору хвалит все то, что раньше ругал, и ругает все то, что раньше хвалил. Потому что рассказать о том, что у нас происходит, нелегко даже сатирику. Действительно, как я ему расскажу о том, что в Москве продукты продаются по паспорту? Никогда в жизни я сам не мог предположить, что когда-нибудь буду есть кефир по месту прописки! Или как я ему объясню, что за три года мы обогнали все страны мира по рэкету, проституции и демократии одновременно?
Что наш народ успешно борется с коммунистической партией под ее руководством? Что в результате спущенной на нас сверху гласности у нас обострилась дружба народов? Как мне подобрать слова, пересказывая выступления некоторых наших депутатов, чтобы он не подумал, что я шучу и пересказываю ему свою очередную миниатюру... Стыдно говорить, что наш парламент за год научился переставлять новые запятые в старых законах, голосовать на компьютере фирмы "Филипс", сводить друг с другом счеты, увеличивать налоги, уговаривать народ еще немного потерпеть и переносить время в городах на час туда, затем на час обратно... Невозможно описать ту безысходность, которая поголовно овладела людьми, лишила их надежды на будущее и сделала озлобленными от настоящего настолько, что в глубинных городах пиво стали отпускать только в полиэтиленовые пакеты. А иначе слишком много травм. Мужики бутылками пробивают друг другу головы.
Ни один иностранец в мире не поймет, как можно наливать пиво в авоськи! Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины - по ее ванной комнате, мужское достоинство - по рукопожатию, а забота о людях - по районным поликлиникам. Я даже боюсь заикнуться ему, директору госпиталя, о том, что у нас вся страна, доведенная до отчаяния отсутствием лекарств и недоброжелательностью районных врачей, лечится по телевизору. Конечно, мне не трудно сказать ему, что у нас вечером по телевизору - Кашпировский, а с утра Чумак тазики заряжает. Но вряд ли он поймет, что означает выражение "заряжать тазики". Наверняка спросит; "Зачем надо это делать? А иначе чем объяснить, что некоторые люди во время парапсихологических телевизионных сеансов больным местом прислоняются к экранам телевизоров?
Чем объяснить, что население Москвы однажды съело весь тираж газеты "Вечерняя Москва", заряженный ведущим парапсихологом? Люди ели газеты! Потом в редакцию писали письма, в которых спрашивали, чем в следующий раз запивать. Или просили впредь указывать, какую точно статью зарядил профессор - "передовицу" или "прогноз погоды". А то тяжело жевать всухомятку всю газету, хотя она и свежая. В какой еще стране могут слушать по радио заряженную здоровьем минуту молчания? При этом некоторые записали ее на магнитофон.
Чтобы потом сделать погромче. Американцы не в состоянии понять всех этих отрыжек советской демократии. А Юрка стал американцем! В день встречи он дал мне таблетку от радикулита. А я два года лечил его у наших экстрасенсов. Я не хочу говорить обо всех, среди них есть много приличных людей. Но с тех пор, как я стал хорошо зарабатывать, почему-то большинство из них стало убеждать меня, что я безнадежно болен.
Бляшки в сосудах, позвоночник в солях, песок в мозгах, глухонемая язва слепого желудочка. Словом, все то, что невозможно проверить методами нашей медицины. Один совершенно законченный парапсихолог открыл мне дверь своей квартиры и сказал: "Подождите пять минут, я в той комнате сейчас усилием воли повышаю урожайность хлебов в России". Я один с ней не справлюсь. Придется подключать энергию жены. Когда вы выступаете, многие зрители вас не любят. Они вас и сглазили.
У вас теперь сзади вырос энергетический хвост. Это очень плохо. Энергия из космоса через хвост утекает в преисподнюю. Могу за это взяться. Но хвост очень серьезный. Справиться с ним будет нелегко. Стоить это будет сто рублей.
Я согласился. Он положил меня на диван, долго колдовал над моим копчиком, бормоча стихи, по-моему, Крученых или раннего Маяковского. Потом отошел в дальний угол комнаты, Я спросил: "Что, действительно, хвост такой длинный? Боюсь даже, за один сеанс мне его не обрубить, Придется ещё прийти два раза по сто рублей. Я с максимальной точностью пересказываю этот разговор двух сумасшедших Юрке. Я тебя к нему отведу. Он тебе тоже чего-нибудь отрубит.
Я оплачу. Потом из хвостов сделаем шубы женам. Юрка просит меня объяснить подробнее, кто такие экстрасенсы. Он что-то слышал, но точно не знает. Да и зачем ему знать это, если у него есть таблетки от радикулита. Двум нашим известным людям необычайно повезло: они заболели за границей. Евгению Леонову - это стало теперь известным, поэтому я имею право об этом упомянуть.
И нашей известной эстрадной певице. Без ее разрешения я не могу назвать имя. Нашей звезде сделали операцию в Лос-Анджелесе. Я к ней заходил в госпиталь. Она еще не вставала, но была в хорошем настроении. Я спросил, есть ли у нее боли? Она показала мне рядом с кроватью кнопку обезболивания.
Ей не надо было даже в случае приступа вызывать нянечку, похожую обликом на полотер. Повезло и моему другу, молодому ученому-физику. У него в Америке началось заражение крови. Но я должен вам сказать честно, у вас всего два выхода. Первый - это я вам дам мазь и сделаю укол. Это будет стоить всего 60 долларов, но вероятность, что вы останетесь живы, не более 30 процентов. Второй - могу сделать немедленную операцию и дам ту же мазь и сделаю тот же укол.
Это будет стоить 500 долларов. Но вероятность что вы останетесь живы, возрастет до 95 процентов. И еще... Можно сделать операцию под общим наркозом, это еще сто долларов. А можно под местным. Местный не будет стоить ничего, это будет мой подарок русскому другу. А когда вы будете от меня уходить, я вам дам медицинскую карту с вашими данными, которую вы всегда будете носить с собой.
Она может пригодиться вам в любой стране мира, если с вами что-то случится. Я знаю, у вас таких карт нет. Но в цивилизованных странах они есть у всех. Мой друг решил сэкономить только на общем наркозе. И то лишь потому, что за него платила принимавшая его фирма. Вечером он выпил два дринка: один за свое здоровье, другой - за успехи фирмы. Конечно, наша медицина бесплатная, да и как можно платить за то, за что расплачиваешься своим здоровьем.
Юрка проверил меня на своей аппаратуре. Как он выразился, "прокрутил на тестах". На общую сумму три тысячи долларов. Такой счет он бы выставил любому американцу. Но любой американец каждый месяц платит медицинскую страховку. И когда он болеет, за него выплачивается благодаря этому 80. Мы тоже платим подоходный налог.
Только мы не знаем, куда он идет. Потому, что он идет в закроме Родины. У американцев нет закромов Родины! Я ни разу не видел в американской печати, чтобы какой-то фермер "намолотил в закрома Родины славной поступью в авангарде пятилетки, держась за экономические рычаги". Поэтому американцы в большинстве своем и не знают, кто такие экстрасенсы. Только в эмигрантских газетах, например в "Русском слове", можно увидеть объявление: "Доктор Гинзбург лечит руками все, что хотите, за умеренную плату". Впрочем, американцы не знают не только этого.
Они многого еще не знают. Например, что бутылки можно открывать зубами. Не знают устройства своих сливных бачков: где надо в гостях пошарить рукой, чтобы потекло и не опозориться. Они не умеют разливать виски в парадном по булькам за спиной с закрытыми глазами. Они не понимают, как это в электрический счетчик можно поставить "жучок" так, чтобы государство еще приплачивало деньги. Они даже не подозревают, что можно стирать полиэтиленовые пакеты и, вывернув их наизнанку, сушить на бельевой веревочке. Они не догадываются, что свежие газеты можно класть в шкаф от моли.
А орехи лучше всего колоть дверью. Они не знают, что такое счеты! Я им привез в подарок, они думали, что это массажер для спины. А сейчас... Помнишь, как мы с тобой в Риге разливали в парадном по булькам с плавленым сырком? Кажется, этот сырок стоил 14 копеек! Мы выкатываемся на берег Миссисипи.
За окнами все тот же бесконечный американский газон. По реке идет старинный, декоративный пароход с декоративной трубой и декоративным дымом. На том берегу где-то "Хижина дяди Тома", Гекльберри Финн в сахарном тростнике... Путевые заметки о чем попало Ещё в юности я заметил, что больше всего разнообразных мыслей приходит в дороге. Думать долго бывает лень. Может, поэтому большинство людей старается в путешествии разговориться. В Америке я довольно много летал на самолетах.
И все молча, поскольку вокруг были сплошь американцы. Какие только мысли не приходили мне в голову. Некоторые даже казались интересными. В такие минуты по закону подлости под рукой ничего не оказывалось, и я записывал их на чем попало: листочках, салфетках, полях рекламного журнала авиакомпании, - после чего с чистой совестью украдкой от стюардессы уносил его с собой под полой пиджака. У американского и советского языков есть нечто общее. Советский - испорченный русский, американский - исковерканный английский. Советский язык - это русский язык, сознательно растянутый на бюрократической дыбе ради инструкций, которые не надо выполнять, докладов, которые не надо понимать, рапортов, за которые не надо отвечать.
Язык, затуманенный солидными иностранными существительными, безграмотными прилагательными и деепричастными оборотами с продолжениями на следующей странице. Это язык государственных лоботрясов. Он помогает им самим верить в то, что они приносят пользу обществу. Американский язык, наоборот, - язык деловых людей. Сжатый английский. Порой пропускаются звуки в словах, не договариваются сами слова... На американском языке можно кратчайшим путем договориться о сделке.
Он постепенно избавляется от литературных, ненужных бизнесу красивостей. Американский вариант английского языка оказался настолько выгодным, что наиболее яркие "американизмы" стали быстро проникать в английский. Акселерат-ребенок стал влиять на инфантильного родителя. И советский, и американский языки выгодны своим создателям. Но ни на том, ни на другом невозможно написать хорошие стихи. Чтобы выразить чувственные оттенки, поэт невольно вернется к русскому или английскому. В американских домах никогда не отключается горячая вода.
И я понял, почему. Нет домоуправлений. Некому отключать. Вода течет себе и течет. И никто ею не руководит. Русских туристов в Америке очень точно называют "пылесосами". Они высасывают из страны все дешевое пыльное старье.
Американский рабочий за год обеспечивает себя года на три вперед. Наш - год вкалывает и потом 25 рублей занимает на обратную дорогу из отпуска. Во всем мире американцы ведут себя так же важно, как москвичи в нашей стране. Ностальгия по Родине у всех эмигрантов пропадает после первого ее посещения. Они возвращаются домой от нас такими измученными, что впредь готовы за свой счет приглашать в Америку всех, по кому соскучились, лишь бы никогда не иметь больше дела с нашей "катастроикой". По американскому телевидению часто передают полезные советы. Среди них чаще других повторяется один: если на вас напали бандиты, отдайте им все, что они попросят.
Не сопротивляйтесь! Лишитесь кошелька, зато сохраните жизнь, И вот однажды в новостях передали коротенькое сообщение о смелости и ловкости нашего советского туриста. У него наркоман-негр пытался отнять кошелек. Невзрачный на вид турист из Челябинска проявил необычайную силу и не только не отдал кошелек, но еще и поколотил негра, фигурой похожего на гигантскую перевернутую кеглю. Опешивший от неожиданного сопротивления негр даже побежал от русского туриста.
Кого они в России собрались испугать? Они же совсем не знают наших людей! Который открывает бутылки зубами, а вместо того, чтобы пристегнуться ремнем безопасности, вешает иконки в салоне? Пугать народ, который за неимением утюга, может погладить рубашку горячей сковородкой и сварить пельмени в чайнике? США пытается поставить на колени страну, женщины которой носят пакеты из магазинов, по тяжести превышающие военное снаряжение пехотинцев. Автобус, застрявший в луже, толкают пассажиры. До конечной. Наши бабушки на скамейках во дворах знают секретов больше, чем их Эдвард Сноуден. Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера - рванет или нет? Как вы собираетесь победить этот народ?
Происхождение Михаил Задорнов периодически высказывался против США еще в 90-е, но активно эксплуатировать эту тему стал в 2002 году из-за скандала на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, когда из-за обвинений в нечестном судействе золотые медали в парном катании вручили не только россиянам, но и канадцам на повторной церемонии награждения. Тогда Задорнов заявил, что отказался от американской визы и стал выступать с монологами о США. Сам Задорнов рассказывал в монологах, что зачеркнул в паспорте американскую визу. Позже, в 2014 году, он рассказал , что ему во второй раз запретили въезд в США.
Он открыто указывал, что наши ценности и образ жизни по сравнению с западными куда честнее. И всегда если затеют бомбёжку, то из человеколюбия. Существуют ли подобные двойные стандарты сегодня? Например, официальная Москва не раз указывала, что Штаты негласно поощряют действия Киева, который, по сути, планомерно истребляет русскоговорящее население востока Украины. С тех пор ситуация мало изменилась. Вильнюс или Тбилиси не скрывают русофобских настроений. И всё же он никогда не был принципиально настроен против США или Запада как такового. В 2011 году Задорнов удивил многих, заявив, что ему начала нравиться Америка. По словам сатирика, после избрания президентом Барака Обамы в нём поселилась надежда на перемены и появление здравомыслия у американской верхушки. Афганистан продолжается, СССР обвиняли, а как только мы вывели войска, они ввели.
Тупые американцы (Ну тупые)
Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну? Что говорил М. Задорнов про американцев. Главная» Новости» Задорнов лучшее про америку. Михаил Задорнов Лучшее - Неформат с Михаилом Задорновым - Вещий Олег.
Всплыло предсказание Задорнова про США , которое сбывается
Михаил Задорнов: лучшие шутки, высказывания и анекдоты юмориста про Америку. И вскоре после слов Задорнова действующий президент Янукович действительно в дыму бежал с Украины. 10 треков в Hifi-качестве. Михаил Задорнов - все альбомы на
Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова
Многие голливудские фильмы ну просто ремейки советских фильмов о войне, построены точь-в-точь по тем же формулам. А один из последних якобы шедевров — фильм «Выживший» — просто ремейк советского фильма о Мересьеве. Только в нашем фильме гораздо больше заложено доброго чувства, нежели жести.
По задумке комедианта, русский человек готов беззаботно заниматься дачным хозяйством даже когда температура за окном падает. Тем временем в Европе, по мнению сатирика, общественный транспорт перестает работать при -25. О русских мужчинах Globallookpress. Писатель воспевал отвагу русских даже перед лицом серьезной опасности, будь то экономического кризиса или буйства стихии. Вместе с тем артист не пропускал из виду культурную специфику жителей страны. В одном из номеров Михаил Николаевич даже высмеял беззащитность страны вечером 23 февраля, когда страна отмечает День защитника Отечества. Про американцев Globallookpress. В творчестве писателя нашли отражения настроения той эпохи.
Летом 2017 года он признал лечение бесполезным и отказался от него, 10 ноября 2017 года Михаил Задорнов умер в возрасте 69 лет. Но фраза стала более распространенной, ее применяют для обозначения глупости в любой ситуации. Оцените пост.
Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый.
Михаил Задорнов: «Через 200 лет Евросоюза не будет, а США распадутся»
Лучшие песни на «Нашем радио». 26 декабря - 43368854376 - Медиаплатформа МирТесен. YouTube Youtube, Пары, Шутки, Позитив, Лидерство, Война, Сатира, Смешно, Смех. Мог ли русский юморист и писатель Михаил Задорнов, который так часто рассуждал о политике США и высмеивал образ жизни американцев, предугадать подобное развитие событий?
Михаил Задорнов: «Через 200 лет Евросоюза не будет, а США распадутся»
| Тупые американцы (Ну тупые) | 10 шуток от Михаила Задорнова. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Юморист часто шутил и о россиянах, и о бизнесменах. |
| задорнов американцы - скачать музыку бесплатно - 2024 | Михаил Задорнов "Смешное про Америку" ("Да здравствует то, благодаря чему ", 02.05.05). Михаил Задорнов ツ Официальная группа. |
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
| Рассказы про Америку (Михаил Задорнов) - скачать в Mp3 и слушать онлайн бесплатно | Михаил Задорнов Лучшее - Неформат с Михаилом Задорновым - Вещий Олег. |
| Ну тупые! 😉 Американская коллекция Михаила Задорнова | Про Америку и Дональда Трампа и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps). |
| Как Задорнов учил ненавидеть Америку. | Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов. |
| Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова: matveychev_oleg — LiveJournal | Про Америку и Дональда Трампа и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps). |
| Михаил Задорнов: «Через 200 лет Евросоюза не будет, а США распадутся» | Аргументы и Факты | 10 шуток от Михаила Задорнова. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Юморист часто шутил и о россиянах, и о бизнесменах. |
Михаил Задорнов. Про Америку
Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки. Кто такие американцы. Михаил Задорнов "Смешное про Америку" ("Да здравствует то, благодаря чему ", 02.05.05). Михаил Задорнов ツ Официальная группа. Америка страна Манадалаев | Лучшее. Американская коллекция Михаила Задорнова. говорил Задорнов. подчеркивал огромную разницу в мышлении, менталитете народов. Америка страна Манадалаев | Лучшее. Американская коллекция Михаила Задорнова. говорил Задорнов. подчеркивал огромную разницу в мышлении, менталитете народов.
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
Автобус, застрявший в луже, толкают пассажиры. До конечной. Наши бабушки на скамейках во дворах знают секретов больше, чем их Эдвард Сноуден. Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера - рванет или нет? Как вы собираетесь победить этот народ? Не надо с нами связываться! Отключим газ, будут вынуждены топиться дровами.
А покупать их, естественно, будут у России. Лучшими учебными заведениями мира из года в год признаются Оксфорд, Гарвард, Кембридж. Создается впечатление, что в России живут простаки, а за океаном - сплошные лорды.
Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить.
Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное.
Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет.
Я уже седьмой год каждый день любуюсь им! Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар.
И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной. А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети!
Много-много детей. И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить».
Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти». Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко.
Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось.
Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы!
Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете. Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу.
Написал же он мне — не пожалеете. Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве?
Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти.
Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим?
Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет.
И теперь это ордена Ленина ГУМ им.
Письма Задорнову про американцев 1:15:48 Псаки в глаза — божья роса! Виноват Путин 1:23:05 Псаки. Тим Кук — гей. Канал Дождь и псачье дело. Отозвать Нобелевскую премию мира у Обамы и отдать Путину?
Сатирик ушел из жизни 10 ноября 2017 года. Фото: www.
Арист высмеивал недостатки современного общества и политики, научив людей ко многим вещам относиться проще. О русском менталитете Globallookpress. Юморист шутил над иностранными традициями, высмеивая непривычность европейцев к настоящим морозам, присущим русской земле. В номере «Как относятся к морозам разные народы в разных странах» артист описал стойкий характер русских людей. По задумке комедианта, русский человек готов беззаботно заниматься дачным хозяйством даже когда температура за окном падает. Тем временем в Европе, по мнению сатирика, общественный транспорт перестает работать при -25.