от редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены когда я в первый раз попробовал траву, мне было 16 лет. это был первый и последний раз, ибо больше я не.
Президент России, президент Турции и знаменитый русский вопрос про стул
Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт. Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда.
Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло.
По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда.
На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила.
Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать.
Поэтому главный компонент — абразив. Эксперты советуют выбирать лечебно-профилактические пасты. В них есть дополнительные компоненты: против зубного налета — папаин и бромелайн, для профилактики кариеса — набор из фтора, кальция и гидроксиапатитов, для отбеливания — перекись, для укрепления эмали — кальций.
Эффективность и безопасность подтверждены рандомизированными клиническими исследованиями, включая плацебо-контролируемые, в России, странах СНГ и Европейского Союза Великобритания, Хорватия, Чехия , а также применением в клинической практике по всему миру в течение более 30 лет. Разрешен грудным детям Полное отсутствие запаха и вкуса Гель не содержит консервантов, красителей, подсластителей и других добавок, поэтому не имеет собственного вкуса и запаха. Его можно смешивать как с водой, так и с соком или морсом — например, чтобы дать ребенку. Продается в 40 странах мира Прост и удобен в применении Разрешен грудным детям Универсальность применения Благодаря уникальной структуре, Энтеросгель избирательно связывает в кишечнике и выводит токсины аллергены патогены включая вирусы и радионуклиды, оставляя в организме витамины, минералы и другие полезные вещества.
Ты намыливаешь попу раз, смываешь, намыливаешь второй раз, третий, четвертый...
Рано или поздно это закончится. Но тут твой взгляд упирается в чашу унитаза. В самый ground zero. В сердце Армагеддона. В истерзанную землю, изничтоженную в ходе биологической войны.
Эпицентр взрыва грязной бомбы. Ещё одной крайне неприятной характеристикой данного типа дерьма является то, что его трудно счистить с унитаза. Оно не скользит по его фаянсовой поверхности, как это делают твёрдые бойцы. Оно не смывается настойчивым напором воды, как жидкий кал. Оно падает на поверхность чаши в своём катастрофическом низвержении и...
А всё новые и новые "брикеты" продолжают падать на него сверху, всё сильнее вдавливая в предательскую поверхность. И так, по окончании всей экзекуции, ты имеешь зловонную, мягкую, прилипшую концентрированную кучу говна. И ты должен утопить её. Если есть под рукой картонный вкладыш-цилиндр, остающийся от рулона туалетной бумаги после его израсходования, то самое дело пустить его в дело. Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду.
Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации. Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения.
Старая копипаста:Батя
Когда я осознал, насколько тупую несмешную историю он мне рассказывает, меня дико пробило на ржач. Он на меня смотрел и спрашивал: «а ты че такой веселый». В общем ржал я еще минуты 3, потом еле остановившись лег на диван и закрыл глаза. Казалось бы, все просто охуенно. Я полностью погрузился в себя и свои ощущения. Я лежал на диване и чувствовал как по мне разливается тепло. Тепло… Минутку. По мне разливается тепло!
Я вскочил с дивана, и увидел у себя под очком огромное коричневое пятно, потом резко ощупал штаны и ощутил, что они все промокли свежей дристней. До меня медленно дошла вся серьезность ситуации. Благо меня никто не увидел моей реакции на это, тк. Я понял, что надо действовать- я взял чью-то кофту, бросил на говнистое пятно, потом в шкафу быстро нашел джинсы хозяина хаты- они мне были немного велики, но мне было похуй- обдристанные трусы и штаны были уже где-то среди его одежды в шкафу. Тут я осознал, что забыл деньги и все мелочи в карманах обдристанных штанов и полез в шкаф. Пока я руками нащупывал карманы, я измазал всю одежду в шкафу говном, но с триумфом достав свои вещи, вышел из комнаты, обтерев говнистые руки о какое- то растение, которое стояло в коридоре.
Я просто не могу тебя оставить таким бедненьким. Если бога нет, то кто мне послал эту девицу?
Ты серьезно? Я не стал терять времени, хоть это и казалось какой-то наёбкой и, наверное, каким-то чудом. Потом она прервалась и отстранилась от меня, сказав, что идет в душ. Я решил перекусить, чтобы время прошло быстрее. Заглянув в свой пакет, который я принес из магазина, я увидел там селедку с луком. Моя любимая. Я жадно сорвал пластиковую крышку и стал пальцами брать и забрасывать кусочки сельди себе в рот. В итоге, сотрапезничав, меня охватила жажда.
От всего соленого мне всегда хотелось пить, а здесь я выжрал всю селедку! Я в панике стал вспоминать, что воды нет, да и слова той шкуры из ванны об этом свидетельствовали, мол, "у тебя отключили воду что-ли? Тем временем я открыл холодильник я оббежал взглядом каждый его уголок в поисках чего-нибудь питьевого. Оно стояло в самом видном месте и кроме него пить было нечего. Непредвиденная ситуация и адреналин в моей крови заставил забыть о том, что сказала мне мама по телефону. Я высасывал всю бутылку "Простоквашино" издавая звуки горлового минета. С чувством облегченности я пошел встречать свою новую знакомую, которая не смогла искупаться. Мы забили на это и решили закончить, что хотели.
Все пошло как надо.
Такую маленькую, с милым голосом, с кошачьими ушками. С необычным цветом волос и глаз. С улыбкой которая может свести с ума. С нежными ручками, аккуратной попкой. Чтобы по утрам она готовила мне оладушки со сметаной. Чтобы кофе по ночам носила в мою сычевальню. Чтобы говорила "Ня" когда я буду её гладить. Чтобы прижималась ко мне когда холодно. Чтобы ходила в одной пижаме по дому.
Чтобы от одного её взгляда сердце сжималось а лицо расплывалось в улыбке и смущении. Чтобы могла исполнить любое моё эротическое желание. Но ведь я хочу её себе не только ради этого. Я бы любил её чистой, искренней любовью. Я бы забыл о том что существуют другие особи женского пола. Хрен знает что бы я ещё сделал. Но главная проблема в том, что такой, какую я хочу - не существует. Каждый раз когда я представляю её себе, а потом осознаю что такой у меня никогда не будет - я иду и набухиваюсь в щи. И похрен что завтра на работу в 8 к самому злобному боссу. Это так обидно блин.
А это придумывал я сам Как же хочется офисную тяночку. Как же хочется стройненькую, в белой блузочке, на небольших каблучках, не очень активную, без опыта стажировок, со слабыми коммуникативными навыками и средним баллом 4. Это кринж, не читайте во время завтрака. А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
И это пропустите, если завтракаете. Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть.
При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются. Секта добра. Я решил стать гуманистом. Я буду любить людей. Во всех их проявлениях.
Я буду переводить бабушек через дорогу - пусть они живут дольше и воспитывают своих внуков. Я буду помогать маленьким детям - они будущее этой планеты. Соседу помогу положить паркет, коллегу прикрою на работе. Родителей я буду навещать постоянно - пусть порадуются. Я буду делать подарки родственникам и друзьям, утешать незнакомых людей, улыбаться прохожим. Я хочу, чтобы всем было хорошо. Я буду прививать свой образ жизни другим - я создам целое общество таких же как я. Буду проповедовать любовь и терпимость. Всепрощение и мир во всём мире. Мы будем жертвовать своими интересами во имя блага других людей.
Создадим фонд, будем помогать безработным и бездомным, давать деньги на медицину, обучение. Мы привлечём меценатов, будем спонсировать детские дома, хосписы, центры по борьбе с неизлечимыми болезнями. Мы будем примером - и люди станут добрее. Человек будет помогать другому человеку - так нам не придётся сталкиваться с ужасными и глупыми проблемами вроде нищеты или голода. Матери не будут бояться за своих детей, семьи не будут опасаться заводить новых отпрысков. Пусть строятся новые города, открываются новые рабочие места, пускай ищутся способы продлить нашу жизнь и сделать её лучше. И человечество начнёт разрастаться, мы станем огромной цивилизацией, мы откроем новые источники энергии, всё станет бесплатным и качественным. Нас будет десять миллиардов, нет, пятьдесят! Нет, сто миллиардов человек - мы будем поддерживать друг друга и все будем разными! И по теории вероятности, хотя бы один из этих ста миллиардов станет психопатом, рано или поздно пришедшим к власти.
И он разъебёт эту сраную планету на мириады до омерзения счастливых атомов. G Таков план. Два-ч, сегодня я первый раз в жизни решил подстричь машонку. Обстриг половину, оставив немногжко волосков, ибо аноны уже тут как-то давненько говорили, что если брить полностью, то будет колоть. Но суть не в этом. Волос состриглось на полный кулак. Это всё очень воняло мочей, годовыми фапами и т. Недолго думая, я выбросил всё это добро за окно. И что бы вы подумали? Комок с моей обстреженной машёнкой по велению ветра забросило прямо в соседнее окно, к соседям на кухню!
Фейл в том, что я рыжий, и являюсь единственным рыжим во всём нашем доме. Реакция соседей не заставила себя долго ждать и около 5 минут назад они стучались ко мне в дверь. Я посмотрел в глазок и не стал открывать, зделав вид, что никого нет дома. Скоро придёт отец с работы на обед и окажется, что я дома. Че Привет, Вечерний. Дело вот в чём - мне кажется, что я поехавший.
И ты так делай! Ну я к разлому подошла и на землю на карачки присела. А разлом там был широкий, ну я в него и смотрю. А там Ренко на карачках сидит, в разлом смотрит и мне говорит: «Ты чё, ебанутая? Реальная история, я не Юкари. Эминем[ править ] Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай! Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Призрак[ править ] Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Кондуктор[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Я не заяц. Бесконечное лето [ править ] Когда мне было 17 лет, и я ходил в город, Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить. Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать. Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он. Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл. Новый год [ править ] Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок? Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов! Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Я до сих пор верю в Деда Мороза. Dark Souls [ править ] Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба. Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он. Пиздец короче. Реальная история, я не полый. Звёздные Войны [ править ] Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. Стражник все время крутился возле очередной моей жертвы, и все спрашивал, постой-ка, дай угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет? Слушай, это ведь не правда, что говорят про тебя и… и Тёмное Братство? Или правда? Первый раз я не ответил, так он выхватил меч и стал орать, что-ты там молчишь? Темные времена настали. Воистину, тёмные времена, алсо стражник ругался, если я сражаюсь и не убираю клинок, причем не в конце боя, а после каждого удара, мотивировал это тем, что стальными мечами удобно рубить с размаха, и колоть исподтишка, и сам потом мне говорил: вот я махну и прячу клинок, и ты так делай! Однажды я к жертве подошел, и слышу, стражник где-то у двери лавки Беллетора встал в отдалении, ну я клинок вытер, и на карачики в режим скрытности присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там стражник на карачиках сидит, и мне говорит: Тссс… я знаю кто ты. Слава Ситису! Стражник кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы его дорога приключений вела часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что ему колено простреливает, и ещё пердит он.
принёс? показывай
Но каким бы ты не был царем зверей, впереди тебя ждет тропа позора. Тихого, сочувствующего презрения. Двадцать, или около того, секунд, пока ты и все свидетели, не произнесут в голове заветную мантру: "все срут, я тоже". Спектакль досматривать ты не пойдешь. Девушке в кафе больше не позвонишь. А остаток пути в автобусе просидишь уткнувшись в телефон, с лицом "человека-не-при-делах". И скоро забудешь об этом инциденте. Пока не совершишь ошибку вновь. Ты знаешь, что совершишь.
Я вставил наушники, и тут врубилась какая-то рандомная песня, которую я всегда проматывал. Она начиналась с ебливого гитарного риффа, который меня всегда бесил, но сейчас он мне люто понравился, а потом, когда заиграли все инструменты, мне просто снесло крышу.
Я никогда так не кайфовал от музыки, это было просто охуенно. У меня сразу появилась мысль- а что будет, если включить свои любимые песни Ну, не долго думая я их включил и меня накрыло еще больше. Потом пришел мой друг и начал мне что- то рассказывать, про то, как когда он ходил за пивом, до него доебался какой-то бомж. Я на него смотрел внимательно и думал, какую же он несет хуйню. Когда я осознал, насколько тупую несмешную историю он мне рассказывает, меня дико пробило на ржач. Он на меня смотрел и спрашивал: «а ты че такой веселый». В общем ржал я еще минуты 3, потом еле остановившись лег на диван и закрыл глаза. Казалось бы, все просто охуенно. Я полностью погрузился в себя и свои ощущения. Я лежал на диване и чувствовал как по мне разливается тепло.
Тепло… Минутку. По мне разливается тепло!
Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил — сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая — он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался — не знаю.
В том момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать — просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь. Где-то через минуту пришло внезапное избавление — вдруг вся какаофония смолкла, а он резко повернулся клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся — я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал — как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за 8 до этого.
Тем, кто любит острую пищу, предлагаем блюда, помеченные специальным значком в виде жгучего перца. Перепробовали все пиццы? Попробуйте новинки и блюда от шеф-повара.
Бесплатная доставка пиццы 24 часа Пицце на заказ с доставкой 24 часа уверенное «ДА»! Мы круглосуточно привозим частицу Италии к вам домой. Наши скоростные автомобили отвезут заказ в любую точку СПб в течение 45 минут.
паста про аптеку и гликодин
Рады сообщить Вам о бесплатной доставке пиццы в Санкт-Петербурге, при условии, что сумма заказа составит от 500 рублей и больше. Заказать горячую вкусную пиццу На нашем сайте вы можете исключить те ингредиенты, которые вам не по вкусу, оставив только все самое ценное. Например, кто-то не любит лук или перец, на нашем сайте есть возможность заказать это итальянское блюдо без тех или иных ингредиентов. Существует множество рецептов пиццы, позволяющих удовлетворить самые разные вкусовые пристрастия. Тем, кто любит острую пищу, предлагаем блюда, помеченные специальным значком в виде жгучего перца.
Перепробовали все пиццы?
Или даже за год? Я закрываю глаза и начинаю считать.
И получается, что сейчас я беру на себя ответственность размером в семь моих годовых доходов. И если что-то пойдет не так, то устранять последствия такого решения я буду именно столько. А зачем вообще принимать такие решения, где есть больший и тяжелый уровень риска?
Думаю, по единственной причине — рискнуть настоящим, чтобы будущее получилось лучше. И мы настолько хотим этого лучшего будущего, что готовы подписывать условия с самым мелким шрифтом в конце договора. А еще нам не нравится так, как обстоят дела сейчас.
Есть три способа двигаться в пространстве. Можно идти откуда-то, не зная цели, лишь бы уйти. Можно четко понимать свою цель и шагать именно к ней.
Или просто бродить кругами, приближаясь и снова удаляясь и от исходной точки, и от цели. Человек — единственный на нашей планете, кто умеет ставить цели за пределами инстинктов. Лососи возвращаются год за годом на нерест в одно и то же место.
И только мы можем очень хотеть того, чего никогда не видели, где не были, и даже не уверены, что именно это нам нужно. Настолько верить в это будущее, что готовы рисковать почти всем в настоящем. Я несколько раз в жизни принимал такие решения, когда сосуды лопаются от уровня нагрузки.
И, судя по тому, что все еще пишу эти письма, принимал довольно удачно. Сейчас попробую оценить, что мне помогло. Первое — быть искренним с собой.
Ответить себе честно: зачем я хочу это сделать? Успех, тщеславие, власть, игра, амбиции, страх? Любой ответ подходит, если он честный.
Второе — быть максимально открытым с теми, кого это решение коснется. Проговорить, дважды, трижды, сколько понадобится. Объяснить и послушать, что тебе говорят другие.
Дальше — максимально точно все рассчитать. Насколько это возможно в нашем сумасшедшем мире. Четвертое — постараться снизить риски, сформировать резервы, наметить запасные планы.
Потому, что мы много за кого в ответе. И самое важное — никакие цифры или мнения друзей не подскажут тебе верный ответ. Его знает только твое сердце.
И если цифры или логика говорят «нет», а сердце говорит «да» — значит, «да». Есть еще важный урок, который я усвоил, принимая такие решения: все равно будет много людей, которые скажут, что ты не прав. Не поддержат их.
Даже, может, осудят. Социальное осуждение имеет короткий срок жизни. Завтра будут новые «новости».
И мир так же радостно увлечется ими. У нас есть два варианта: подойти к порогу, с которого веет ледяным холодом, подумать — и шагнуть вперед, к весне. К расцвету.
К росту. Или робко закрыть дверь и вернуться в теплое кресло. И так никогда в жизни и не поплавать с китами.
Или все же рискнуть? Спасибо вам за живые и теплые письма, вопросы и благодарности. По понедельникам я собираю ваши письма и рассылаю всем в компании, чтобы каждый человек помнил, для каких прекрасных людей мы трудимся каждый день!
Если у вас есть минутка — пожалуйста, напишите мне о том, что мы еще можем сделать для вас и как нам стать лучше. И я лично вам на это письмо отвечу. Все будет хорошо!
Понять, как принимать решения, в которых есть правильный баланс себя самого и интересов других. Очень надеюсь, что мне поможет внезапное осознание, — у меня самого такой запрос есть. Обещаю быть внимательным и бережным, задавая вопросы.
И спрашиваю обо всем: что нравится, что мотивирует, что пугает, какие таланты и способности.
Она мне говорит, мол, а я грешным делом на Вас подумала. Говорю, да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто то навалил!!! Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит, я дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю, она мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю… И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать, закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило. А я про себя проклинаю все на свете. Вдруг дамочка замолчала. Тут я вспомнил себя, когда в штаны навалил, я тоже моментом затих, я так на дамочку посмотрел, она сидит в полном шоке, так и доехали до конца.
Остановились, чую точно обосралась, вонь пошла не реальная, смотрю у нее глазки забегали, сидит не знает что делать, говорю ей, мол вставай, она мол, я только после Вас.
В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна.
Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни.
СТОМАТОЛОГ: КАКУЮ ПАСТУ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ? Я: КАРБОНАРУ - АйДаПрикол
| Ответы : Скиньте пасту про дз | Всем привет! Этот бальзам для губ я получила в подарок в магазине Летуаль. Совместно с Сергеем Лазаревым он проводил акцию (Лазарев дарит подарки) – за подписку в инстаграме и наличие промокода (можно было найти в интернете) в Летуале дарили бальзам для губ в виде. |
| Цитаты и фразы из фильма «12 стульев» | Крупнейшая в рунете площадка для предпринимателей нового поколения. Новости ИТ-рынка, вакансии, работа, маркетинг, реклама, PR, интерфейсы, мобильные приложения, технологии, AI, финансы, техника, транспорт, будущее. |
| Президент России, президент Турции и знаменитый русский вопрос про стул | Фанфики:ПАСТА ПРО УЛЬЯНКУ И СТУЛ. |
| Старая копипаста:Батя | Паста про стул стримит обладает высокой прочностью и устойчивостью к влаге, что делает её идеальным материалом для использования в помещениях с повышенной влажностью, таких как ванные комнаты и кухни. |
Пасты и Фекалии
Они самые простые по составу, их задача —чистка зубов. Поэтому главный компонент — абразив. Эксперты советуют выбирать лечебно-профилактические пасты.
Хорошей новостью является то, что парацетамол редко вызывает побочные эффекты, если вы придерживаетесь рекомендуемой дозы. Стандартная порция составляет одну или две таблетки парацетамола по 500 мг, принимаемые до четырех раз в течение 24 часов.
Хотя может возникнуть соблазн продолжать использовать обезболивающее, когда вы боретесь с постоянной болью, врач предупредил, что «это очень опасно». Если вы проглотите слишком много популярного обезболивающего, у вас может развиться печеночная недостаточность, которая может привести к другому побочному эффекту, который проявляется в туалете. Стул цвета глины Врач объяснил, что передозировка парацетамола может спровоцировать желтуху, которая проявляется в пожелтении кожи и глаз. Желтуха также может сопровождаться стулом глинистого цвета, который выглядит светлым, серовато-белым, напоминающим глину или замазку.
Черный дегтеобразный стул Еще одна проблема, связанная с парацетамолом, которую можно обнаружить — это мелена.
Он на меня смотрел и спрашивал: «а ты че такой веселый». В общем ржал я еще минуты 3, потом еле остановившись лег на диван и закрыл глаза.
Казалось бы, все просто охуенно. Я полностью погрузился в себя и свои ощущения. Я лежал на диване и чувствовал как по мне разливается тепло.
Тепло… Минутку. По мне разливается тепло! Я вскочил с дивана, и увидел у себя под очком огромное коричневое пятно, потом резко ощупал штаны и ощутил, что они все промокли свежей дристней.
До меня медленно дошла вся серьезность ситуации. Благо меня никто не увидел моей реакции на это, тк. Я понял, что надо действовать- я взял чью-то кофту, бросил на говнистое пятно, потом в шкафу быстро нашел джинсы хозяина хаты- они мне были немного велики, но мне было похуй- обдристанные трусы и штаны были уже где-то среди его одежды в шкафу.
Тут я осознал, что забыл деньги и все мелочи в карманах обдристанных штанов и полез в шкаф. Пока я руками нащупывал карманы, я измазал всю одежду в шкафу говном, но с триумфом достав свои вещи, вышел из комнаты, обтерев говнистые руки о какое- то растение, которое стояло в коридоре. Надо было сьебывать, и я, как можно тише, одел ботинки, и уж собирался уходить, но тут я понял, что дверь умеет открывать только хозяин, ибо там неебический хитровыебанный замок.
Мы решили проверить действие зарубиной пасты, которую поместили в туалетный бочок. Такой способ может помочь избавиться при спуске воды от неприятного запаха, а также лучше вспенить воду. Для начала, следует проткнуть тюбик ножом в нескольким местах, чтобы паста выливалась, а не была закупорена.
Затем кладем её внутрь бочка и больше ничего не делаем - вода будет вымывать пасту из тюбика и смываться вместе с пастой.
пасты про говно
Рандомные новости. Способности манипуляции временем. Видео о Артас читает про то, как его дед в школу разбираться шёл, Паста про парализованного деда, Артас читает пасту про парализованного деда, Полная история про тепло деда, БРАТИШКИН УЗНАЛ ЧТО ТАКОЕ ТЕПЛО ДЕДА., Тепло деда. Дед плакал. Кроме того, пасты с триклозаном запрещены для широкой продажи, купить их можно только по назначению врача.
Семенович, измученная паровыми котлетами, сорвалась на тазик с пастой
Отдел новостей. Фото приколы и маразмы про зубную пасту в день рождения тюбика для зубной пасты. Новости. Видеоигры. Смотрите видео онлайн «Паста про стулья и щель» на канале «Dreamy Home Decor» в хорошем качестве и бесплатно, опубликованное 9 апреля 2024 года в 22:25, длительностью 00:00:19, на видеохостинге RUTUBE. паста про говно). Паста про стулья и щель. Поиск. Смотреть позже.
Песня про кал и мочу
что такое "справедливая зарплата". Нет, безусловно, даже до меня доходит, что люди хотят ничего не делать и получать много денег. Собственно, э | Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую. «Загадка про «два стула» является самой известной из всех, что приходится решать первоходкам, — заявил собеседник издания. Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать. Паста про стул стримит обладает высокой прочностью и устойчивостью к влаге, что делает её идеальным материалом для использования в помещениях с повышенной влажностью, таких как ванные комнаты и кухни. фильмы, сериалы, спорт, новости, познавательная документалистика и другие передачи.
От редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены
267M posts. Discover videos related to Зубная Паста Прикол Туалет on TikTok. See more videos about Шамиль Аляутдинов Про Новый Год Ответ, Видео Где Марат Говорит Чушпан, Далекодалеко, Нельзя Смотреть Этот Фильм Дәстүр, Türk Için Ağlayan Arap Görmedim, С. Кроме того, пасты с триклозаном запрещены для широкой продажи, купить их можно только по назначению врача. Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать. Скиньте оригинал пасты Папа сказал мне, что если я не буду делать дз, то он проведёт меня лицом по клавиатуре, но я не оагсоадлвткдвжыжопз.