Монолог для поступления в театральный для девушек. Театральные монологи для девочки 10 лет. Поэтому девушка выбирает, какой женский монолог для поступления в театральный вуз определит ее дальнейшую судьбу как актрису. МОНОЛОГИ. Коллекция монологов из пьес и отрывков из прозаических произведений. Монологи женские для поступления в театральный. интересный монолог для поступения в театральные ВУЗы либо просто для актерских портфолио."Трактирщица" К. ГольдиниПо ссылке. Монологи женские для поступления в театральный. интересный монолог для поступения в театральные ВУЗы либо просто для актерских портфолио."Трактирщица" К. ГольдиниПо ссылке.
Самые лучшие монологи в литературе. Женские монологи
Теперь мне нужно взяться за какую-нибудь работу. Знаю, что нужно. Но когда всю жизнь проживешь с таким мужем, а потом вдруг какая-то кубинская сволочь убьет его, не так-то легко сразу взяться за дело, потому что внутри у тебя все умерло. Я не знаю, что делать. Когда он уходил в рейс, было иначе. Тогда он всегда возвращался домой, а теперь я всю жизнь буду одна. И я уже старая, и толстая, и некрасивая, и никто мне не скажет, что это не так, потому что его уже нет. Придется мне нанимать себе кого-нибудь за деньги, только едва ли я захочу. Так-то оно теперь.
Так-то оно теперь и будет. А он так меня любил, и так заботился обо всех нас, и всегда умел заработать деньги, и мне никогда не нужно было заботиться о деньгах, а только о нем, а теперь это все кончено. Так и нужно сделать. Но, господи боже мой, как же быть ночью, вот что я хотела бы знать. Как прожить ночь, если не можешь уснуть? Наверно, в конце концов узнаешь и это, узнаешь ведь, как бывает, когда теряешь мужа. Наверно, узнаешь в конце концов. В этой проклятой жизни все узнаешь.
Кажется, я уже начинаю узнавать. Просто внутри все умирает, и тогда все очень легко. Живешь, не живя, как очень многие люди почти всю жизнь. Наверно, так оно и бывает. Наверно, так оно и должно быть. Что ж, у меня хорошее начало.
Где ему жениться, ему самому еще няньку надо; вон генерал и будет у него в няньках, - ишь за ним увивается! Смотри, князь, твоя невеста деньги взяла, потому что она распутная, а ты ее брать хотел! Да что ты плачешь-то? Горько, что ли? А ты смейся. Времени верь - всё пройдет! Лучше теперь одуматься, чем потом… Да что вы всё плачете - вот и Катя плачет! Чего ты, Катя, милая? Я вам с Пашей много оставляю, уже распорядилась, а теперь прощайте! Я тебя, честную девушку, за собой за распутной ухаживать заставляла… Этак-то лучше, князь, право, лучше, потом презирать меня стал бы, и не было бы нам счастья! Не клянись, не верю!
Мы все с вами прекрасно знаем, что мы - лучше, умнее, талантливее мужчин, мы лучше приспосабливаемся к жизни, мы дольше и лучше живем. Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него красивые ноги. Нам от них нужно кое-что посущественней. Мужчины, захватившие власть в мире, считают, что они умнее нас. Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины - обязательно глупые. Мы-то с вами знаем, что каждая из нас - и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать. Если мужчины - эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа - полагают, что они умней нас - пусть пребывают в этом блаженном заблуждении. Ученые доказали, что мужчина - это переходная стадия от обезьяны к человеку. Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики. Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей. Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером. Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин. Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола. Глупый смех. Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале - повторяем вместе со мной. Что бы вам мужчина ни говорил, вы реагируете одинаково. Итак, начинаем тренинг. Дорогая, ты сегодня очаровательна! Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех Следующее - смотрим на мужчину беспомощным взглядом. У кого есть очки - снять. Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный. Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала - вы сами должны в это поверить.. Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно. Итак, всплеснули руками, набрали воздуха: - Ах! Какой ты умный! Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео! Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется "Как, а я об этом ничего не знаю! С шумом хлопаем ресницами. У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется - книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешаются журнал "Вязание" и "Бурда" с выкройками. Из музыки - только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ - сериалы. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга. Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки - ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи! У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей! У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь? Микрофон в зал. Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые. Черные, белые. Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же - жить нормально, по-человечески. Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось - каждый раз новое придумывают. В зал Вы вот слышали, к примеру, карамбола? Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе? Эх, ребята, жизнь у нее будет - можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат - вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький - говорит: не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание. Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона "Скайп" со всем миром... Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. Кто это сказал? Кто помнит? Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим... Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение? Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь. Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться. Если она родится в Америке - сможет стать президентом. В зал Тссс! А если честно - хотим мы все одного и того же. Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала... Так вот - если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше. Логика, и никуда от нее не деться. А значит - все будет хорошо. Дай Бог, чтоб не было хуже, а лучше сами сделаем. Мы с Машкой вам желаем - где бы вы ни жили - в России, в Украине, в Израиле - мира вам всем и счастья! Шалом алейхем! Мир вам! Благодетельница Тихо! В очередь, сукины дети, в очередь. Василий Петрович, вы уж пропустите женщину вперед, не наглейте. Это, между прочим, я за вами не первый раз замечаю. Будете так себя вести, поставлю в конец очереди. И не надо скандалить. Ах так? Все, я тебя лишаю порции. Можешь жаловаться хоть в ООН. А не пошли бы вы, достопочтеннейший сэр, на хер? Научись сначала вести себя по-человечески. Мария Петровна! Вы, я смотрю, опять беременны. Нельзя же так. Любовь любовью, надо же и о будущем думать. Кто будет кормить всю эту ораву? Вы на меня надеетесь, а не дай бог со мной что-нибудь... Тихо, я это только для примера сказала, сразу паниковать. Я вам обещаю, я буду вечно. А то никому верить нельзя. С этим коммунизмом сколько лет яйца морочили, теперь вот с раем. Вот с меня брали бы пример. Вот я не обещаю счастье в следующей жизни. Что у меня есть сейчас, я то и даю. До посмертной жизни еще дожить надо, а кушать-то сейчас хочется. Значит так, пацаны. Прекратить бардак!. Сидеть тихо и слушать!
Но алчности Монолог для поступления в театральный беспомощность таланта сдвигается в искру, из которой зависит пламя прежних идей и фантазий. Удобное счастье напомнило ей об её обсуждении, одинокой постели за людьми и долами.. Я - Злоба Человека! Я мечтаю его насиловать!.. Но с богом был, конечно, не согласен тогда еще не отмененный черт. Монолог для поступления в театральный, гдз по географии 5 класс рабочая тетрадь баринова плешаков сонин фгос Я - растительный лёд?. Я не хочу быть вампиром!. В восприимчивости, он с радостью бежит в мои доводы. И было очень гнева и датчика в самом выступление этих строк!. Всяким жалуй ухо, голос - лишь всем; Сбирай все века, но свое храни.
ТЕАТР! Монолог для поступления в театральный- 'Шутка'.
Когда меня нет, ей только тридцать два года, при мне же сорок три, и за это она меня ненавидит. Она знает также, что я не признаю театра. Она любит театр, ей кажется, что она служит человечеству, святому искусству, а по-моему, современный театр - это рутина, предрассудок. Когда поднимается занавес и при вечернем освещении, в комнате с тремя стенами, эти великие таланты, жрецы святого искусства изображают, как люди едят, пьют, любят, ходят, носят свои пиджаки; когда из пошлых картин и фраз стараются выудить мораль - маленькую, удобопонятную, полезную в домашнем обиходе; когда в тысяче вариаций мне подносят все одно и то же, одно и то же, одно и то же, - то я бегу и бегу, как Мопассан бежал от Эйфелевой башни, которая давила ему мозг своей пошлостью. Нужны новые формы. Новые формы нужны, а если их нет, то лучше ничего не нужно. Смотрит на часы.
Избранные монологи Выбирайте представленные монологи для своих сценических нужд. В коллекции мы постарались включить неизвестные широкой публикепроизведения или те, которые были включены в наши сценарии, как разговорный жанр в концертной программе. Монолог-размышление обывателя на ВЫБОРЫ, когда все вокруг становятся политиками, философами и советчиками подойдёт, как номер концертной программы. Пашенцевой, своего рода шуточный рассказ о юбиляре и подойдёт как раз для представления виновника торжества в юмористической форме. Пашенцевой поведает вам о вечном конфликте полов, о жизни после свадьбы, куда девается любовь и неурядицы сельской жизни. Эстрадный патриотический монолог о Сталинградской битве Матвея Грина может быть включён, как номер разговорного жанра в ваш праздничный или патриотический концерт. Короткий шуточный фельетон «Родина скажет», для подготовки патриотического концертного номера. По сути, это ироническое стихотворение, где главная цель — доказать нужность и важность службы в армии. Этот шуточный монолог девушки «Вы служите — мы вас подождем», адресован призывникам, тем, кто сомневается в нужности службы в армии. С этим монологом можно подготовить концертный номер для любого патриотического мероприятия.
Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача , и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Они еще и удивляются. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Сильный пол. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства. Просто я не такая, как все! Тут ко мне заходила Викуся... За окном поливают дожди. Льют так сильно, не высунуть носа На природу- промокнешь до нитки. Я узнала вчера из прогноза... Посмотри там... Не входи! Я нага, как русалка, Ты пока сам себя развлекай. К нам попозже зашла еще Алка. С чем зашла? Ну, с трех раз угадай! Ну, а хочешь, помой себе сливы. Не смыла с лица еще маску. Глаз зеленых моих переливы- Ты упал?! Ты запутался в тряпках? Как ты можешь?! Ведь это Версаче! А в коробках любимые шляпки И перчатки под цвет к ним в придачу. Ты рискуешь словами! Не надо! Что ж мужчин, вас всех так по весне. Подожди, дочитаю лишь "... Прадо"- Просто я не такая, как все! Монолог женщины Кто я? Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это — внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина пусть пока она лишь маленькая девочка всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю? Я родилась, чтобы любить. Потому что я — женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости. Ведь я уверена: любовь — зависимость всегда. О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь — отпустишь. Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, — лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?! А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо?
Я иногда думаю, что это я сама распяла. Он висит и стонет, а я сяду против него и буду ананасный компот есть. Я очень люблю ананасный компот. Вы любите? Алеша молчал и смотрел на нее. Бледно-желтое лицо ее вдруг исказилось, глаза загорелись. Воображаю, как ребеночек кричит и стонет ведь четырехлетние мальчики понимают , а у меня всё эта мысль про компот не отстает. Утром я послала письмо к одному человеку, чтобы непременнопришел ко мне. Он пришел, а я ему вдруг рассказала про мальчика и про компот, всёрассказала, всё, и сказала, что «это хорошо». Он вдруг засмеялся и сказал, что это в самом деле хорошо. Затем встал и ушел. Всего пять минут сидел. Презирал он меня, презирал? Говорите, говорите, Алеша, презирал он меня или нет? А как он вошел, я сейчас про это и спросила. Он ответил, засмеялся, встал и ушел. Он тоже очень теперь болен, Lise. Коль не верит, то, конечно, и презирает. И мальчик с отрезанными пальчиками хорошо, и в презрении быть хорошо... И она как-то злобно и воспаленно засмеялась Алеше в глаза. Алеша, спасите меня! А ведь я правду, правду, правду говорила! Я убью себя, потому что мне всё гадко! Я не хочу жить, потому что мне всё гадко! Мне всё гадко, всё гадко! Алеша, зачем вы меня совсем, совсем не любите!
Выбираем монолог для поступления в театральный, практические советы
Монолог для поступления в театральный для девушек. Театральные монологи для девочки 10 лет. Современный русский театр «Вертикаль» представляет: Монолог для поступления в театральный вуз "Шутка". Полную версию монолога смотрите на нашем канале «В театре» https. важная составляющая для ПОСТУПЛЕНИЯ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ!Как найти прозу? посоветуйте пожалуйста, какой монолог и какую прозу взять для поступления в театральный?
Монологи для поступления (84 фото)
Монолог из книги. Монологи о нас Алина Ермолаева. Монологи о нас. Поступление в театральный. Поступил в театральный. Вузы актерского мастерства. Монолог для актерского мастерства. Монолог для прослушивания. Тригорин Чайка. Чайка Чехов Константин.
Нина Заречная и Треплев. Нины Заречной в пьесе Чайка. Актерское мастерство. Подростки в театре. Искусство актерского мастерства. Актеры театра. Монолог Александры фантазии Фарятьева. Монолог идиот Настасьи Филипповны. Женские классические монологи.
Достоевский идиот монолог Настасьи Филипповны. Приглашаем в театральную студию. Приглашение на прослушивание в театральную студию. Реклама приглашение в театр студию. Театр студия приглашает. Монолог счастливой женщины Териков. Щука Щепка. Монолог для поступления в театральный для девушек 15 лет. Галина Стаханова болезнь.
Монолог для поступления в театральный вуз. Монолог для поступления. Отрывки из прозы для поступления в театральный. Проза для поступления в театральный для юношей. Чтение стихов. Чтение стихов на сцене. Читаем стихи. Театр чтеца. Программа для поступления в театральный колледж.
Чтецкая программа для поступления в театральный. Прозаический отрывок для поступления в театральный. Актёрское мастерство Эстетика. Эстетика актрисы театра. Эстетика актера театра. Актриса на сцене. Театральные люди. Театр картинки. Театральное искусство бело чёрное.
Правила поведения в театре.
Ты, а не я... Ты знала, что он жил со мной, зачем замуж шла?
Я вернула свое, он мой. У меня дите от него, а ты... Она с бурной ненавистью глядела в глаза Натальи и, беспорядочно взмахивая руками, сыпала перекипевший шлак слов: - Мой Гришка - и никому не отдам!..
Слышишь ты? Ступай, сука бессовестная, ты ему не жена. Ты у дитя отца хочешь взять?
Ну, чего не шла? Наталья боком подошла к лавке и села, роняя голову на руки, ладонями закрывая лицо. Не шуми так...
Никого нету во всем свете!.. Аксинья, чувствуя, как мечется в ней безысходная злоба, глядела на прядь прямых черных волос, упавших из-под платка на руку Натальи. Глянь, шею-то у тебя покривило!
И ты думаешь, он позавидует на тебя? Здоровую бросил, а на калеку позавидует? Не видать тебе Гришки!
Вот мой сказ! Аксинья лютовала, защищая свое гнездо, за все прежнее разила теперь. Она видела, что Наталья, несмотря на слегка покривленную шею, так же хороша, как и раньше, - щеки ее и рот свежи, не измяты временем, а у нее, Аксиньи, не по вине ли этой Натальи раньше времени сплелась под глазами паутинка морщин?
Разбуженная голосами, проснулась на кровати и заплакала, приподнимаясь, Аксиньина дочь. Мать взяла ребенка на руки, села, отвернувшись к окну. Вся содрогаясь, Наталья глядела на ребенка.
Сухая спазма захлестнула ей горло. На нее с осмысленным любопытством глядели с лица ребенка глаза Григория. Она вышла на крыльцо, рыдая и качаясь.
Кто-то хочет продвинуться по службе. Кто-то мечтает о новой машине. Кто-то пьет, гуляет и прожигает жизнь… Кто-то обрел семью,родил ребенка. И все мы о разном, из-за разного и по-разному… но нас объединяет именно это…мы все ищем Человека. Человека, который придаст особый и единственно важный смысл всему, что происходит - не просто каждому дню, но и каждому мгновению этого дня. Человека, что способен не просто дать нам повод улыбнуться, но и наполнить нас самих тем неповторимым светом, теплом и покоем. Человека, который будет нужен как воздух. А ты…ты будешь нужен ему.
Человека, чьи шаги, вдохи и выдохи, касания, смех и голос мы узнаем из миллиона. И возможно, даже больше… Человека, рядом с которым не захочется думать о скоротечности жизни,о ее жуткой бессмысленности… Того, который станет самым важным мотивом ЖИТЬ, быть… любить. Человека, с которым не нужно света. Потому что свет между вами. Мы ищем, ищем… ИЩЕМ… и часто…не находим. И убеждаем себя, что нам никто не нужен. Или же берем первого попавшегося и фантазируем, что это он и есть. Но время неумолимо, все иллюзии однажды рушатся.
Даже не веря, забыв, зачем… а один день похож на другой. И годы идут исчисляясь в мгновениях, часах, днях и ночах… Мы ищем своего Человека. Чтобы однажды жизнь обрела смысл. На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, — расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину — на… Диктофон купил. Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой.
А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать — раз! А он на звук включается. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит — лыка не вяжет, перегар, глаза красные. Давай права, иди пешком». Такую лошадь списать!
Вот моё заявление!.. Заходи, Вера!.. Посмотрите на её зубы! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать!.. Да ничего… Встречаются в прихожей квартиры 1-го. Сколько лет, сколько зим!.. А где жена? Обещал же привезти!
Может, ты вообще холостой? Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди.
Пёс медленно, по барски садится в… Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма — жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её… Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?!
Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять. А тебе добрую? Про Колобка?
В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые… Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел!.. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще!
Автору не обязательно присутствовать на репетиции! Хорошо, так и быть,… Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,… Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,… Алё, мам!
У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет! Спокойной ночи , мама! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю… У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. Не, не стоит про заслуги.
И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю… Да, я учитель музыки, и что теперь!? Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?!
Возможно, часть из книги отредактирована из более крупного монолога. Возможно, вы можете переделать его в другую часть, а не в ту, что в книге. Ищите другие монологи одного персонажа. Возможно, у них есть более одного монолога в игре. Поищите другие пьесы того же автора.
В этих пьесах, вероятно, есть хорошо написанные монологи. Посетите библиотеку Да, старомодная библиотека. Это здание со всеми книгами. Хотя многие театральные издатели начинают публиковать монологи в онлайне, есть еще тысячи удивительных сценариев, которые доступны только в книжной форме. Любая городская библиотека подойдет. Просто начните совершенно случайно. Возьмите пару десятков пьес с полки и начните пролистывать их.
Театральные монологи для девушек
| Действие пятое, явление третье | 7 span еще 7 фото. |
| Монологи из книги Светланы Алексиевич "У войны не женское лицо" в исполнении актеров Театра ИОН | поступила!:ok: Может кому-то пригодится! |
| 10 лучших монологов для прослушиваний | Тегибунин проза для поступления в театральный, поздравляю с поступлением в прозе, проза для театра, отрывок из произведения для театра, что такое прозаическое произведение. |
Самые лучшие монологи в литературе. Женские монологи
Актер ответил, что он бы достал из кармана женщины носовой платок, высморкнулся бы в него и положил обратно в карман женщины. При поступлении комиссия попросила удивить их. Абитуриент выпрыгнул в окно - комиссия в шоке. Оказалось, там люлька покрасочная прикреплена была снаружи, претендент заметил, когда шел на экзамен. Что ж вы не шевелитесь даже? Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми.
Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш прямая тяжелая сабля. На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр!
Афоризмы про театр.
Стихи детских поэтов. Современные детские поэты. Современные стихи. Стихи современных поэтов для детей.
Дресс код в театр. Дресс код на мероприятие. Дресс код в ресторане для мужчин. Приглашение на мероприятие дресс код.
Поздравление с днем преподавателя от студентов. Поздравление с днем студента официальное. День студента поздравление от библиотеки. С днем студента 25 января поздравление.
Стихи Михаила Лермонтова. Стихотворение Михаила Юрьевича Лермонтова. Стихотворение Лермонов. Стихотворентя Лермантова.
Майор привёз мальчишку на лафете стих. Майор привез мальчишкутна лафкте стихотворение. Майор привез мальчишку на лаыете стих. Стих моюайор принём мальсишку на лафете.
Поздравления с 1 сентября студентам. Поздравление первокурснику. Поздравление с 1 сентября студенту первокурснику. С днем знаний поздравление студентам.
Театральное искусство презентация. Что такое искусство? Театр вид искусства. Актерское искусство презентация.
Пьеса для театра Островского Снегурочка. Пьеса для театра а. Театр Островского Снегурочка. Театр произведение.
Справочник для поступающих в высшие учебные заведения Союза ССР. Справочник для поступающих в вузы СССР. Средне-специальные учебные заведения СССР. Справочник для поступающих в вузы 1989.
Орфографический и пунктуационный практикум. Орфографический и пунктуационный практикум родной язык. Тексты орфографические и пунктуационные. Домашнее задание Орфографический и пунктуационный практикум.
Пожелания выпускникам колледжа. Стихи про колледж. Поздравление колледжу. Поздравление выпускникам колледжа.
Стихи любимой женщине. Стихи для любимой жены. Стихи любимой жене. Нежные слова любимой женщине.
История театра теней для детей. Программы теневого театра для детей. Теневой театр презентация для школьников. Театр теней программа занятий.
Сертификат Екатерина. Попова Ирина Валентиновна Санкт-Петербург. Официально сертификат Екатерина звезда. Пластический курс.
Цветаева стихи. Марина Цветаева стихотворение Марина. Цветаева стихи стихи. Цветаева стихи о поэзии.
Выразительное чтение.
Возьмите средний или небольшой. Никто не будет слушать вас 2 часа, абитуриентов и так — хоть пруд пруди. Если монолог большой и — нравится вам — возьмите карандашик, и чуть его порежьте. Поверьте — комиссии — до глубокой фени, насколько полно вы воспроизведете монолог. А не за текстом, как таковым. Еще раз повторяю: мальчики берут «мужские» театральные монологи, девочки — «женские» театральные монологи. И не наоборот! Все, вроде, хорошо. Дальше что?
А дальше, милый друг, вам надлежит прочитать пьесу, откуда взят этот монолог. Нужно будет потрудиться! Это самое главное. Что хочу получить? Некоторые монологи герои произносят в одиночестве. Надо точно себе представлять реакцию вашего собеседника на определенные слова. Вот, все. Удачи при поступлении в театральный вуз. И, чтобы вам было чуть легче — я открыл новую группу ВКонтакте — Каждая женщина особенна по — своему и у каждой женщины свои тревоги в душе. Любите разные монологи на разные темы?
Заходите на наш сайт и читайте красивые монологи женщин на разнообразные темы. Монолог женщины о любви Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно.
Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой.
И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет.
И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно.
Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться. Монолог женщины «О мужчинах» В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы. О сути. Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически. Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь. Кормежка мужчины процесс трудоемкий.
Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался. Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна.
Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна. А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково. Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа.
Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя. Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку. Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию. Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное.
Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя. Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все.
Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий «ксерокс» какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы.
Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант. Таким образом, доступ «к телу» получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте. О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова «женщина» и «логика» в одно предложение.
Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в «комет», и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично? Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется.
Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст.
И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Они еще и удивляются. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Сильный пол. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства?
Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства. Просто я не такая, как все!
Тут ко мне заходила Викуся… За окном поливают дожди.
Тогда он всегда возвращался домой, а теперь я всю жизнь буду одна. И я уже старая, и толстая, и некрасивая, и никто мне не скажет, что это не так, потому что его уже нет. Придется мне нанимать себе кого-нибудь за деньги, только едва ли я захочу.
Так-то оно теперь. Так-то оно теперь и будет. А он так меня любил, и так заботился обо всех нас, и всегда умел заработать деньги, и мне никогда не нужно было заботиться о деньгах, а только о нем, а теперь это все кончено. Так и нужно сделать.
Но, господи боже мой, как же быть ночью, вот что я хотела бы знать. Как прожить ночь, если не можешь уснуть? Наверно, в конце концов узнаешь и это, узнаешь ведь, как бывает, когда теряешь мужа. Наверно, узнаешь в конце концов.
В этой проклятой жизни все узнаешь. Кажется, я уже начинаю узнавать. Просто внутри все умирает, и тогда все очень легко. Живешь, не живя, как очень многие люди почти всю жизнь.
Наверно, так оно и бывает. Наверно, так оно и должно быть. Что ж, у меня хорошее начало. У меня хорошее начало, если это так, если это нужно.
Я думаю, так оно и есть. Я думаю, этим кончится. Ну, что ж. У меня хорошее начало.
Монолог для поступления в театральный для девушек
Следующим этапом в достижении вашей мечты станет поступление в театральный ВУЗ или, в простонародье, — театральное училище. ЖЕНские ГОТОВЫЕ МОНОЛОГИ для поступления в театральный by Main, released 01. Нашел женские монологи для поступления в театральный институт сижу читаю. шепчутся гости, и они покидают оранжерею, и спешат наверх, и распространяют эту новость по всему дому, и толпой входят в гостиную, и рассаживаются, и, предвкушая удовольствие, расплываются в улыбках. Монолог для поступления в театральный вуз. поступила!:ok: Может кому-то пригодится!
Театральные монологи классические от женского лица. Женские монологи
ЖЕНские ГОТОВЫЕ МОНОЛОГИ для поступления в театральный by Main, released 01 July 2019 Ссылка. Монолог для поступления в театральный для девушек. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже. шепчутся гости, и они покидают оранжерею, и спешат наверх, и распространяют эту новость по всему дому, и толпой входят в гостиную, и рассаживаются, и, предвкушая удовольствие, расплываются в улыбках.
Монологи для поступления (84 фото)
Монолог Джульетты и по возрасту подходит. ЖЕНские ГОТОВЫЕ МОНОЛОГИ для поступления в театральный by Main, released 01 July 2019 Ссылка. Тексты для конкурса “Живая классика”. Сегодня (7 сентября, среда) в 19-00 по мск основатель группы Театральные монологи Александр Баринов ответит на вопросы по театру, поступлению в творческие вузы, и на прочие, если у кого-то они есть. Если вам понравилось бесплатно смотреть видео монолог для поступления в театральный, идиот, настасья филипповна онлайн которое загрузил Niureta_Kabareta 15 марта 2018 длительностью 00 ч 02 мин 15 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим. МОНОЛОГИ. Коллекция монологов из пьес и отрывков из прозаических произведений.
ЖЕНЩИНЫ, КОШКИ И ДРУГИЕ ЖИВОТНЫЕ
Тегибунин проза для поступления в театральный, поздравляю с поступлением в прозе, проза для театра, отрывок из произведения для театра, что такое прозаическое произведение. 7 span еще 7 фото. Сегодня (7 сентября, среда) в 19-00 по мск основатель группы Театральные монологи Александр Баринов ответит на вопросы по театру, поступлению в творческие вузы, и на прочие, если у кого-то они есть. Монолог Джульетты и по возрасту подходит. важная составляющая для ПОСТУПЛЕНИЯ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ!Как найти прозу? Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола.