Ранее Общественная Служба Новостей сообщала, что председатель правления, замглавы совета директоров ПАО «Газпром» Герой Труда РФ Алексей Миллер рассказал анекдот о перспективах системы мира с гегемонией доллара США. Про Америку в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или планшет без установки дополнительного ПО и без торрентов torrent magnet. Шутки Задорнова про Америку. Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов. В дальнейшем всю карьеру Задорнов строил на ненависти ко всему американскому и высмеивании жителей США. 10 шуток от Михаила Задорнова. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Юморист часто шутил и о россиянах, и о бизнесменах.
Задорнов Маяк
Ну они так думают! Задорнов лучшее про американцев шутил, говоря о странных изгибах толерантности к сожалению, сатирика не стало и он не видел то, что происходит сейчас. В частности он высказывал предположение, как следовало бы переделать русские песни, чтобы они соответствовали толерантности.
Массированная военная помощь США, которая сопровождалась внутренними спорами в самих Штатах, началась спустя годы, а уровень жизни украинцев начал падать уже в «революционном» 2014 году. Тогда наваляли Наполеону. В XX веке учили немецкий - наваляли Гитлеру. В XXI веке все учат английский... Сатирик добавлял, имея в виду не столько украинцев, сколько американцев: - Они как собираются воевать? А если у них наши разведчики вытащат туалетную бумагу из рюкзаков, они в овощи превратятся? Война - не Голливуд. Война - не кино.
В 2023-м про то, что наступление на русские окопы - не Голливуд и не кино, скажут президент Украины Зеленский, главком ВСУ Залужный и бывший советник Пентагона Макгрегор. Американцы в шоке: как можно? Это же неполиткорректно! А наши говорят: «Да ради бога! Назовите это «Афроквадрат». В 2022-м переименования скульптур и картин происходило и в Америке, и в Европе. Еще в середине 1990-х, рассуждая о нюансах взаимоотношений новой, «свободной» России и стран Запада, Задорнов отмечал: - Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а вот тесной дружбы не перенесет никто. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Но, главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских.
Интересные истории Соцсети Михаил Задорнов умел подмечать самое смешное и демонстрировать это своим слушателям. Ведь в его анекдотах и цитатах в гротескной форме преподносится все то, на что мы не обращаем внимание, воспринимая это как должное. И только когда юморист расскажет об этом со сцены, вычленив в информационном потоке, становится удивительно — как мы не замечали этого раньше? Теперь это правило будет распространяться и на курение.
Полицейские решили, что американцы пьяные, раз утверждают, что русские ехали задом. По словам Задорнова, только наши люди купаются прямо под табличкой «Купаться запрещено», только у нас открывают дверь, если в домофоне слышат «Это я», и только у нас на кухне есть «пакет с полиэтиленовыми пакетами». О русских приметах Сатирик любил посмеяться над русскими приметами и суевериями: «Если навстречу идет женщина с коромыслом — вы в деревне» «Если дорогу перелетела черная мошка — у вас хорошее зрение» «Я не понимаю…» Также Михаил Задорнов иронизировал над реалиями жизни в России. Например: «Как можно соблюдать заповедь «Возлюби ближнего своего» в переполненном транспорте? Она: он первый начал! Также сатирик в своих монологах любил давать нашим женщинам полезные советы.
Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова
Например: вы хотите справиться с коррупцией? Наш-то президент объявил сначала борьбу, а теперь уже войну с коррупцией… Наверное, потому, что на войне трофеи себе забирают… Нужно выдавать конкретные предложения, а то чего ж просто так бунтовать? Американский обком за углом. Он ждет уже, когда наши просто так начнут бунтовать, без программы. Летом, много лет назад, я часто жил в Переделкине.
Там было главное место творчества советских и русских писателей. Недавно я ездил к Евгению Евтушенко в гости. И я ему даже «Здравствуй, Женя! Косметический салон «Переделкино», где делают пластику лица» … Сидела за компьютером полночи и в пять утра решила поесть.
Пришла на кухню, отрезала кусок хлеба, отрезала кусок сыра. Думаю, намажу маслом. Открыла холодильник, взяла масло, читаю: 72,5 процента. Думаю: еще не скачалось, и положила обратно скачиваться.
Это письмо мне пришло из тюрьмы. Было весело! Но чтобы стало еще веселее…» Нашему же мало все! Принес, навел на корешей.
А они как побежали! Ну совсем без юмора оказались! Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных. У нас безработица при избытке рабочих мест.
Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои — на войне. Чтим погибших, недоплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны. Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди.
Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки.
Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем. Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза.
Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногой, значит, он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Мы — восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды.
Только наш человек, не имея даже начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот. Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой — не просто шкаф, а шкаф с антресолями — после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более — мозга.
Мы удивительные люди, суетливы, но терпеливы. Никто, кроме нас, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом.
Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умен» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже — «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться… Путин никогда не врет — он пускает в глаза Пескова.
Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это — толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга! Причем один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию».
А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя — это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов. Мы живем в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем черный бумер. В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошел до Берлина!
Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс». Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: черная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии. Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Елок». Соловьев брал интервью у Д.
Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…» Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в клеточку! Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов. На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надежных союзников, какие есть у США».
Неужели она имела в виду пришельцев?! В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом. Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум.
Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера. Самое лучшее российское слабительное — деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают… Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо еще уметь!
Во дворе подрались двое подростков. Побежденный кричит вслед победителю: — Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?! Если современный ребенок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесется вся его жизнь.
Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках. Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты — люби в спортзале тягать блины. Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату. Все-таки бумажные книги лучше электронных.
В электронной книге никогда не найдешь денежную заначку! Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники. Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом. Циник во всем видит ценник. Все больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками. На сломанную судьбу гипс не наложишь.
Запах из детства — самая мощная в мире машина времени. Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете. Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть.
Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс?
Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь… Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэпер — белый, лучший гольфист — черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать.
Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии. Я вообще оптимист.
А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта — праздник не удался! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.
Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит.
Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить.
Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь.
От нее все умирают.
За флажками трудятся аккуратные ремонтники в светящихся цветных куртках: люди-фонари. С неба на них моросит аккуратный американский дождь, от которого почему-то никогда не бывает слякоти.
Непонятно, как американцы добились таких дождей. Дождь щедро поливает богатую американскую «природу». После него должны еще немного подрасти американские небоскребы, еще гуще расплодиться «Макдоналдсы», еще красочнее расцвести рекламы и размножиться хот-доги», — вспоминал сатирик.
Поскольку если бы они остались в СССР, то у Михаила не было бы повода ездить на другой континент с выступлениями. Политический комментатор Валентин Зорин ежемесячно клеймил позором загнивающую Америку, показывал их бездомных нищих на таком загнивающем фоне их загнивающих небоскребов и витрин практически уже загнивших супермаркетов, что любого человека после передачи невыносимо тянуло поглядеть собственными глазами, как же там действительно все это загнивает. Словом, за долгие годы советского осредненного не загнивающего бедолагу довели до того, что он каждой клеткой организма полюбил Америку.
Любая канцелярская скрепка из Америки считалась идеальной скрепкой. Любой американский закон — мерилом справедливости и нравственности. Любой американский турист в шортах и шляпе казался миллионером.
Ему завидовали: «Надо ж, как ему повезло — он родился в Америке! Конферансье гордо объявлял: «Заслуженный артист такой-то.
Тем не менее некоторые высказывания на тему этимологии русских слов действительно заставляют задуматься. А непринятие научным сообществом не помешало артисту написать сценарии к двум документальным картинам, показанным на телевидении: «Рюрик. Потерянная быль» и «Вещий Олег. Обретенная быль». О бедах России Globallookpress. Сам Задорнов приписывал ее Гоголю. Однако известность она получила именно благодаря сатирику.
В выступлениях Задорнов использовал свои наблюдения, рассказы и письма других людей, американское телевидение. Происхождение Михаил Задорнов периодически высказывался против США еще в 90-е, но активно эксплуатировать эту тему стал в 2002 году из-за скандала на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, когда из-за обвинений в нечестном судействе золотые медали в парном катании вручили не только россиянам, но и канадцам на повторной церемонии награждения. Тогда Задорнов заявил, что отказался от американской визы и стал выступать с монологами о США. Сам Задорнов рассказывал в монологах, что зачеркнул в паспорте американскую визу.
Задорнов Маяк
Они не воины! Это шакалы. Никогда бандеровцы не вступят с вами в открытый бой. Вскоре правосеки совершили подлые нападения на автобусы с крымчанами, возвращавшимися из Киева на полуостров, и сожгли их. Через полтора месяца был майский кошмар сожженного ими же Дома профсоюзов в Одессе. И потом - карательные акции в Донбассе. Ребята, какая может быть колония из страны, которая ничего не производит? И которая на этом пути плохо кончит.
Кличко с июня 2014-го стал мэром Киева. А Украина за годы правления Порошенко, Зеленского и прочих Кличко, потеряла остатки науки и производства. И если все же стала колонией - то, конечно, американской. Тогда дай! Танки есть? Америка, дай! Да так, что американцы сами не будут знать, что делать с этой страной.
Украина войдет в историю как народ, который решил, что не хочет жить плохо, и стал жить еще хуже. Массированная военная помощь США, которая сопровождалась внутренними спорами в самих Штатах, началась спустя годы, а уровень жизни украинцев начал падать уже в «революционном» 2014 году. Тогда наваляли Наполеону.
Наши бабушки на скамейках во дворах знают секретов больше, чем их Эдвард Сноуден. Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера - рванет или нет? Как вы собираетесь победить этот народ?
Не надо с нами связываться! Отключим газ, будут вынуждены топиться дровами. А покупать их, естественно, будут у России. Лучшими учебными заведениями мира из года в год признаются Оксфорд, Гарвард, Кембридж. Создается впечатление, что в России живут простаки, а за океаном - сплошные лорды. Но это не так.
Михаил Задорнов много ездил по миру, и поражался тотальной безграмотности обычных людей западных стран.
Виноват Путин 1:23:05 Псаки. Тим Кук — гей. Канал Дождь и псачье дело. Отозвать Нобелевскую премию мира у Обамы и отдать Путину? Тайные масонские знаки на долларе.
Наволочки для подушек, расшитые народными узорами. Два рушника. Русский пейзаж, нарисованный по памяти или по рассказам родителей. Многое выглядит трогательно и наивно. Напоминает работу учеников на уроке труда в показательной школе. Посетителей немного. Выставка вряд ли приносит доход. Но это не волнует верующих. Их выставка - не коммерция, а уголок Родины... Конечно, хочу. Но и так опаздываем. Мы сейчас знаете, что сделаем? Нина останавливает машину у обочины. Открывает окно. И чуть высунувшись из него, говорит вниз, в канаву: - Мне, пожалуйста, три диетических пепси-колы, две порции устриц и один салат. Честно говоря, я думал, что она с голодухи немного тронулась. Да и как я мог предполагать, что в двадцати метрах от закусочной "Макдональдс" у обочины выставлен микрофон - для тех, кто торопится и хочет перекусить прямо в машине, не выходя из нее. Не прошло и двух минут, как из окна закусочной в окно машины нам передали поднос с блюдцами, стоящими в лунках, как на корабле, чтобы не расплескать. Я был потрясен настолько, что доставил Нине удовольствие. Высунулись из машины и из канавы требуете устриц с салатом. Или, думаю, у них в канаве кто-то сидит? Типа нашего дяди Васи, который насаживает в этой канаве устриц, как у нас угрей на правительственном озере. Я пытаюсь доходчиво ей объяснить, что такое правительственное озеро, рыбный егерь, стрельба по уже застреленному кабану... Она внимательно слушает и обещает мне следующую свою елочную бумажную игрушку для выставки сделать по моим рассказам и назвать ее "Дядя Вася на правительственном озере". Потрясение второе Второе потрясение я испытал в "стейк-хаусе". В переводе на русский "стейк-хаус" означает "дом бифштекса". Конечно, само название уже могло бы стать для меня потрясением. Я к чему привык? К Дому политпросвещения! У них "Дом бифштекса" - у нас "Дом политпросвещения". Потому что, кто чем может, тот тем свою страну и кормит. Единственное наше фирменное блюдо - это лапша на уши народу. Я бы даже предложил над каждым Домом политпросвещения честно писать - "Дом лапши"... Однако потрясло меня не название. Меня потрясли размеры поданного мне бифштекса. Я многое видел в жизни. Но чтобы через всю тарелку, даже скорее блюдо, нагло раскинулся бифштекс! Не как у нас - копытце пони... Что по жесткости, что по размеру. А некий евроазиатский материк, как его рисуют на ученических картах. Более того, с двух сторон с тарелки не менее нагло свешивались уши - Европа и Чукотка. Сидевший за одним из столиков в зале негр, как и я, не доел точно такой же бифштекс. В этот момент я понял - правы, ох, как правы, наши телекомментаторы, которые ежевечерне сообщают нам, что негры в Америке недоедают! Потрясение третье Сто седьмой этаж небоскреба в Нью-Йорке. Ресторан высшего класса. Без пиджаков и галстуков не пускают. Уже ночь. Американцы обедают поздно. Глубоко под нами, разлинеенный огнями на "стриты" и "авеню", светится Манхэттен. Отсюда сверху, сдавленный Гудзоном и протокой, остров Манхэттен, на котором осел центр Нью-Йорка, похож на палубу корабля. И мы слегка покачиваемся на его главной мачте. Мачта так высока, что на нас то и дело набегают тучи, скрывая палубу. Все ближе раскаты грома. Чем сильнее от ветра раскачивается мачта, тем тревожней становится на душе. Ощущение, что гроза наползает прямо на наш столик. На обед меня пригласил мой товарищ со времен юности, ныне господин - Юрий Радзиевский. Двадцать лет назад он был одним из самых известных капитанов КВН. Возглавлял команду города Риги. Теперь он хозяин рекламного офиса. Если перевести с американского на советский - это значительно больше, чем директор Елисеевского магазина. Он знает английский. По-прежнему весел и находчив. Когда читаешь его рекламу электрической зубной щетки, поражаешься, как же ты жил без нее раньше? Недаром и далеко не даром! За эти годы он много работал, понимая, что в Америке - каждому по труду! В его деле занята и его жена. Как бы сказали у нас, семейный подряд. Он помогает из загнивающего Нью-Йорка своим родителям в процветающей Москве. Снабжает их товарами первой, второй и третьей необходимости. Молния пролетает мимо окна, официант приносит горячее. Горячее на противне, закрыто крышкой. Радзиевский что-то говорит ему на ухо, и официант вместе с горячим уходит обратно на кухню. Понимаешь, в ресторане такого класса считается плохим тоном - выставлять на стол все сразу. Это неэстетично. Мы еще не закончили есть холодные закуски. Приедешь в Москву, пойдем с тобой в ресторан, и, умоляю, скажи там официанту, что он рано принес. Я хочу, чтобы ты тоже испытал потрясение. Причем чисто физическое. Еще одна молния пугает нас, ныряя в Манхэттен. Гром гремит на крыше ресторана. Небоскреб уже представляется мне главным в Нью-Йорке громоотводом, который должен вбирать в себя все молнии... Чтобы отвлечь меня от столь резких, невиданных доселе ощущений, а также поскольку мне еще месяц находиться в Америке, Юра преподает мне правила хорошего тона для цивилизованных стран. Например, что пить сок через соломинку считается пижонством. Соломинка необходима, чтобы размешать воду от растаявшего льда. После чего нужно отложить ее на тарелочку... А хороший дорогой коньяк подается в высоких широкобедрых бокалах. При этом наливается чуть-чуть, лишь бы прикрыть донышко. Называется такая порция - "один дринк". Оказывается, широкобедрость бокала позволяет ощущать аромат древнего коньяка. Из всего, что объяснил мне Радзиевский, я понял одно - все эти изыски не для психики нашего человека. Причем понял по себе. Дринкнул, и что дальше? Сидишь, как на иголках, ждешь следующего дринка? А пока официант за ним степенно ходит, ощущаешь аромат широкобедрого бокала? Я не знаю, как по отношению к американцу, но по отношению к нашему человеку - это садизм! Более того, каждый третий дринк, как оказалось, в этом ресторане вам приносят за счет фирмы... Нечто вроде премии за перевыполнение плана. Я уверен, что это правило не было рассчитано на увеличившийся благодаря перестройке поток советских туристов в Америку. Никогда не забуду глаза официанта, слегка беременные удивлением после того, как он сбегал для нас за двадцатым бесплатным дринком. Вернувшись, он спросил, откуда мы. Я ответил: "Из России! И нечего меня все время гонять туда и обратно! Но только в отношениях с вашими... Кстати, должен сразу тебя предупредить, американцы нас не любят. Коренных русских любят, а эмигрантов нет. Видишь - улыбается? А глаза - смотри - ненавидят. Он тебя считает тоже эмигрантом. Знаешь, почему они нас терпеть не могут? Потому что только наш может прийти в этот ресторан и сказать: "Мне первые два дринка не надо, мне сразу третий". У наших, старик, оказалась такая соображалка, которая не снилась ни одному американцу. Те завидуют нашей смекалке. Например, заметил, как здесь наливают вино? Дают сначала попробовать. Ты отпиваешь, потом еще раз отпиваешь, потом допиваешь и говоришь: "Нет, кисло - унесите". И они уносят. За счет фирмы. Для американцев это нормально. А наш тут же соображает: ага, можно переходить из ресторана в ресторан и говорить: "Кисло! Здесь, в Штатах, я понял, что человек, объегоривший советскую власть, может без напряжения объегорить любую власть в мире! Мне порой кажется, что мышление людей сродни расположению улиц в тех городах, где они живут. Видишь, внизу Манхэттен? Стрит, стрит, стрит... Все параллельно. Авеню, авеню, авеню... Все перпендикулярно. Так и мышление у американцев - прямоугольное. А в наших городах? Переулок, канава, помойка, плакат, тупик... Тупик, плакат, канава, помойка, закоулок... Потому у нас мышление - закоулочно-канавочное. Впрочем, довольно о грустном. Давай лучше попробуем самое дорогое вино в этом ресторане. Заложив руку за спину, гарсон, заранее нас ненавидя, наливает мне в бокал вино на пробу. Я пробую, еще раз пробую… Допиваю! Как же хочется сказать: "Кисло! Его глаза добреют. Такого от русского "эмигранта" он не ожидал. Очередная молния в очередной раз пролетает мимо нашего столика. Благодаря выпитым дринкам она уже не пугает нас. Наоборот, воспринимается как часть шоу за счет фирмы. Юра учит меня есть японские "суши" палочками, а куриные крылышки ножом и вилкой. Я беру куриное крылышко левой рукой и интеллигентно насаживаю его на вилку, которую грациозно держу в правой руке. Гарсон разливает "некислое" вино. Мне кажется, что я уже все знаю, все умею и готов к предстоящим гастролям. Снизу мне хитро подмигивает разноцветными огнями сквозь клочки туч прямоугольный, как и мышление американцев, Манхэттен. Потрясение княгини Самым неожиданным для меня потрясением стало потрясение княгини Долгоруковой. В девичестве Апухтиной, Она уже в эмиграции вышла замуж за последнего из князей древнего рода Долгоруковых. Несмотря на возраст, у обоих до сих пор гордые спины и светлые глаза цвета аристократической голубой крови. Даже у националистов Прибалтики язык бы не повернулся назвать их мигрантами. В Америке никто не унижает национального достоинства. В Америке нет национальности, потому что там есть все остальное. В двадцатом году, еще совсем юными княгиня Апухтина и князь Долгоруков ушли со своими семьями на одном корабле с Врангелем из Севастополя. Я помню, как он собрал нас всех вместе с родителями перед отправлением из Севастополя и честно сказал; "Мы должны покинуть Россию. Я ничего вам не обещаю. Нас может не принять ни одна страна в мире. Но оставаться здесь никому не советую. От большевиков нельзя ждать ничего хорошего. Попробуем уйти в Турцию. А там, как у кого сложится судьба". Ирина Петровна чисто говорит по-русски. В ее речи нет слов: альтернатива, регион, подвести черту, поставить вопрос, регламент, консолидация с ротацией, не говоря уже о консенсусе. Она говорит на литературном русском, пушкинском языке. Нелепо представить себе, чтобы Пушкин консолидировался с Натали Гончаровой во имя деторождения и при этом имел альтернативный вариант в соседнем регионе. Здесь, в Америке, благодаря эмиграции первой волны, сохранился русский язык, русская кухня, русская интеллигенция. Спасибо Врангелю! И очень уважаем Горбачева... Нам кажется, что он выведет страну из разрухи. Очень хочется побывать в Москве. У мужа там особняк. Знаете, рядом с библиотекой Ленина. В нем теперь музей Карла Маркса. Это хорошо. Значит, ваши следят за нашим особняком. Но муж неважно себя чувствует. Вряд ли он отважится на такое путешествие. А я все-таки соберусь. Хотя очень боязно. Мне кажется, что я уже не доживу до встречи с Россией или не переживу ее. На следующий день после моего концерта Ирина Петровна позвонила в семь утра. Голос ее был необычайно взволнован. Мы с князем потрясены. Скажите, это правда или вы сочинили, что в России нет мыла? Мы с мужем всегда считали, что невежественные люди разорят Россию, но никогда не думали, что до такой степени! За день до этого звонка я подарил Ирине Петровне привезенный из Москвы флакончик французских духов. В Америке эти духи стоят около 100 долларов, а у нас всего 45 рублей. Поскольку мы продаем тайгу и за проданную тайгу получаем духи, которые распределяются между теми, кто продал тайгу. Ирина Петровна была рада и удивлена такому подарку- - В России есть французские духи? Наш разговор по телефону закончился последним вопросом Ирины Петровны: - Михаил Николаевич, я не понимаю, зачем в России продаются французские духи, если там нет мыла? Хромосомный набор Звонит телефон. Я снимаю трубку. Голос знакомый. Из детства. Но чей - вспомнить не могу. Боже мой!.. Ты откуда говоришь? У меня хорошая камера. Две комнаты. Герка всегда мечтал разбогатеть. Он еще в детстве умудрялся обменивать фантики из-под леденцов на фантики от "Косолапого мишки". Правда, потом его всегда били. В какие только аферы он не пытался меня втравить уже в юности! Голова его всегда была полна самых смелых, нелепых идей. Его знали все хулиганы, хотя он сам хулиганом никогда не был. Однажды он рассказал мне о плане освобождения своего отца из тюрьмы. Кажется, его отец сидел в то время по известному "делу врачей", Герка был очень толстым и настолько же добрым. Однажды, когда меня избили и я лежал в постели, он привел ко мне домой тех, кто меня избил, чтобы они извинились. Он был уверен, что мне от этого станет легче. Потом оказалось, что он им просто заплатил из тех денег, которые копил на побег отца. После школы Герка неожиданно для всех запел. Причем сразу громко, оперным голосом. Это было время поклонения Магомаеву. Всех, кто пел похоже, приглашали на концерты, платили деньги, Петь оперным голосом было тогда выгодно. Поэтому он им и запел, Герка всем рассказал, что он учился в Италии с Муслимом. Хотя для меня до сих пор загадка, где он научился сразу так громко петь... Вскоре он понял, что прибыльнее петь на Севере. И уехал туда года на два. В каких только уголках нашей необъятной Родины он ни организовывал самые смелые халтуры с продажей собственных билетов из разрезанных пополам открыток за две копейки! При этом на каждой половинке, не мудрствуя лукаво, он собственной рукой писал: "1 рубль". И ставил печать, вырезанную из старого каблука очередным умельцем-Левшой за бутылку рижского бальзама. Когда я вспоминаю еще отечественного, неуехавшего Герку, я всегда думаю: нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы все жили в застое. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили перестройку. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили... Словом, я всегда знал, что Геркино будущее - тюрьма. Но никогда не предполагал, что тюрьма под Нью-Йорком и с телефоном. На вопрос, сколько ему дали, Герка не захотел отвечать. Ему не хотелось говорить о неприятном. Я понять его могу. По одним слухам, ему дали сто с чем-то лет, по другим - всего восемьдесят. За достоверность слухов не ручаюсь. Но в Америке это вполне реально. Там одно наказание не поглощает другое, и все сроки плюсуются. Как мне насплетничали, рижанин Герка со своим другом из Одессы выпустили фальшивые доллары. Причем на краденой бумаге, а рисунок нанесли ворованной краской. Ведь нашему человеку даже в голову не придет купить бумагу! А поймали их, когда они, вдобавок ко всему, превышали скорость на чужой машине в нетрезвом состоянии и впятером проехали на шесть "кирпичей". Одним словом, набежало! Эмигранты любят о нем рассказывать. По приезде в Америку он пытался петь. Но здесь никого не интересовало, с кем он учился в Италии. Недолго думая, Герка с советским мышлением занялся американским бизнесом. После чего окончательно обнищал. Пытался устраивать для эмигрантов просмотры советских фильмов типа: "Свадьба в Малиновке", "Зозуля с дипломом", "Битва в пути"... Но за аренду надо было платить. А на просмотры ходили пять-шесть бывших советских коммунистов из желания еще раз окунуться в свое героическое прошлое. Наконец мой добрый толстый друг на все плюнул и решил разбогатеть сразу. И по-простому. О процессе писали американские газеты. Коренных американцев поразило, во-первых, как много фальшивых денег выпустили наши всего за два дня. Во-вторых, как они это сделали.
Jon Stewart Slams Media for Breathless Trump Trial Coverage | The Daily Show
Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов. В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев. В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев. Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки. В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Несколько лет назад Михаил Задорнов начал делиться своими впечатлениями об Америке. Задорнов лучшее, ну тупые, сатирик, Задорнов концерты, Михаил Задорнов, шутки про америкосов, наша соображалка, стендап, русские люди, Америка, комик, смешные истории Классика юмора!
Михаил Задорнов лучшее. Концерт Задорновости - Кто такие американцы
10 треков в Hifi-качестве. Михаил Задорнов - все альбомы на Михаил Задорнов рассуждает о влиянии США на мировоззрение, культуру и психологию русских, о нелепом подражании и копировании американского образа жизни. Мог ли русский юморист и писатель Михаил Задорнов, который так часто рассуждал о политике США и высмеивал образ жизни американцев, предугадать подобное развитие событий? И вскоре после слов Задорнова действующий президент Янукович действительно в дыму бежал с Украины.
Михаил Задорнов. Про Америку
Самое популярное. Михаил Задорнов "Смешное про Америку" ("Да здравствует то, благодаря чему ", 02.05.05). Михаил Задорнов ツ Официальная группа. В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев. Михаил Задорнов — Америка готовит катастрофу в мире! неформат 61. В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США.
Смешные цитаты Михаила Задорнова о бесполезности американских санкций для россиян
| Михаил Задорнов - Америка страна Манадалаев | Лучшее | Американская коллекция Михаила Задорнова, Михаил Задорнов '10 дринков и труп', Михаил Задорнов «Наши покупатели в Америке», Михаил Задорнов «Украсть ракету у русских». |
| Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова | Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки. Чем мы отличаемся от американцев? |
| Михаил Задорнов - Рассказы про Америку | В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из из выпусков новостей! |
| Михаил Задорнов "Об американцах" (Концерт "Мздра по-Питерски", 1998): watch Video online | VK | 10 шуток от Михаила Задорнова. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Юморист часто шутил и о россиянах, и о бизнесменах. |
| Альбом Наши в Америке! - Михаил Задорнов - слушать все треки онлайн на | Смешные цитаты Михаила Задорнова о бесполезности американских санкций для россиян. Михаил Задорнов сам себя называл Закрывателем Америки. |
Михаил Задорнов - Америка страна Манадалаев | Лучшее
Его коронную фразу «Ну тупыыыые! На протяжении десятилетий Михаил высмеивал ценности и порядки американской жизни, на постоянной основе обесценивая и не придавая значения успехам чего бы то ни было американского. Для многих жителей нашей страны юмор Задорнова, построенный на противопоставлении российских и американских устоев, в котором регулярно одерживало победу все российское, стал настоящим лекарством. Так люди заряжались позитивными эмоциями и снимали напряжение после напряженного рабочего дня. А в 2002 году, в знак протеста против дискриминации сборной России на зимней Олимпиаде, Михаил аннулировал американскую визу и перечеркнул ее черной гелевой ручкой в прямом эфире передачи Николая Сванидзе «Зеркало». Вот самые известные афоризмы нашего героя о США: «Американец бутерброды вместо микроволновки убрал в сейф и набрал время разогрева»; «Американская пара с гордостью говорит: летом мы были в Париже, а потом во Франции»; «Американцы внутри очень добрые.
Они считают, например, что по-доброму надо уничтожить Ирак»; «Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу»; «Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан»; «Только русский человек может по пьяни два часа внушать американцу, что мы страна придурков… и дать ему в морду, когда он согласится»; «Когда русские заглядывают в комнату и видят, что там никого нет, они говорят «ни души». То есть главное в человеке — это душа. А англодумающие в таких случаях говорят «nobody» — нет туловища. Это очень точно отражает их психологию. Для них человек это туловище, а для нас — душа»; «В американских блокбастерах они говорят: «Спасаем наши… задницы!
Сам артист шутил, что считает себя беспринципным, поскольку уже в третий раз за 25 лет меняет свое мнение об этой стране. Триггером для этого стало избрание президентом Америки Барака Обамы.
Канал Дождь и псачье дело.
Отозвать Нобелевскую премию мира у Обамы и отдать Путину? Тайные масонские знаки на долларе. Игры с долларом - как его сложить, чтобы увидеть скрытое?
Во второй половине 20-го века в послевоенное время американцы проявили удивительную для их почти поголовной тупости мудрость — научились кое-чему у ненавистного им Советского Союза. Например, стратегически планировать свой дикий капитализм, дабы не повторилось такая беда, которая случилась у них в 30-е годы. Многие голливудские фильмы ну просто ремейки советских фильмов о войне, построены точь-в-точь по тем же формулам.
По его словам, американцы в этом случае обратились к истории и прислушались к советам первого канцлера Германской империи Отто фон Бисмарка, который считал, что отделение Украины ослабит Россию и даст шанс её победить. Тем не менее Задорнов ещё в 2014 году был уверен: Украина себя Западу покажет. Да так, что американцы сами не будут знать, что делать с этой самой Украиной, а вот Россия как жила, так и будет жить. По словам депутата Верховной рады Юрия Бойко, западные страны разочарованы Киевом. Трагедия толерантности Однако не только во внешней политике Штатов Задорнов видел проблемы. С присущими ему юмором и проницательностью сатирик обличал абсурдность, которую принимают за океаном за толерантность и политкорректность.
Американцы в шоке: как можно так называть? Сатирика возмущало, что американцы, пытаясь доказать то ли себе, то ли миру, что они победили, истребили расизм, переворачивают всё с ног на голову и видят оскорбления в самых безобидных вещах. То есть в Африке негром быть нормально, а в Америке — унизительно. Как же надо ненавидеть негров, чтобы это слово казалось оскорблением.
Всплыло предсказание Задорнова про США , которое сбывается
| Михаил Задорнов - Американцы... не тупые! | Лучшее. 'Про американский авианосец и испанский маяк'., ТО. |
| Как Задорнов учил ненавидеть Америку. | Михаил Задорнов "Смешное про Америку" ("Да здравствует то, благодаря чему ", 02.05.05). Михаил Задорнов ツ Официальная группа. |
| Альбом Наши в Америке! - Михаил Задорнов - слушать все треки онлайн на | Неформат с Михаилом Задорновым - Вещий Олег. |
| Альбом Наши в Америке! - Михаил Задорнов - слушать все треки онлайн на | Михаил Задорнов Концерт Закрыватель Америки Ответ на 3. 1:38:48 180.91 MB 5,650,273. Американская коллекция Задорнова Лучшее от Михаила 3. |