Шесть правил Михаила Лабковского: делать только то, что хочется: не делать того, что не хочется; сразу говорить о том, что не нравится.
Среди ваших клиентов больше мужчин или женщин?
- Аннотация к книге "Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни"
- Как стать счастливым: 12 правил Михаила Лабковского
- Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
- 15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
Делать только то, что хочется
- Акции сегодня
- Кто такой Михаил Лабковский и на чем основаны его правила
- «Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского
- «116-й по счёту роман — и снова неудачен?»
- В деньгах ли счастье?
«Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей
Применять их можно после 16 лет, когда психика уже сформирована. Давайте посмотрим, что же это за правила и действительно ли их может применять каждый... По крайней мере, сам Лабковский по ним живет и уверен, что именно они привели его к успеху. Но большинство людей его не понимают. Это правило - для психически здоровых людей, которых не тянет на всевозможные противозаконные действия. Это правило - о здоровых желания, а не патологиях! Главная идея этого правила: когда вы принимаете решение в жизни, от того, какое платье надеть до "чем я буду в жизни буду заниматься", нужно руководствоваться не рациональным мышлением, а своими истинными желаниями.
Вместо "так принято", "так будет удобно другим" говорить себе: "Я это делаю, потому что мне это нравится и делает меня счастливым! Многим из тех, кто родился в СССР, внушали, что жизнь дана не для наслаждений и радости, а для того, чтобы выполнять долг перед родными, страной... Повторяли, что никто не имеет права жить так, как хочет. Бабушка Михаила Лабковского, например, часто говорила: «Не для радости живём, а для совести», а в семье была примета: если сегодня много смеёмся, значит, завтра плакать будем. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо». Многие вещи мы делаем вопреки своим желаниям лишь потому, что так поступают вежливые люди.
Общаемся с теми, кто нам не приятен, боимся сказать правду, чтобы не обидеть человека... Однако согласно правилам Михаила Лабковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других. Это помогает стать самодостаточным и независимым человеком. Каждый, по его мнению, может выстроить свою жизнь так, что ему не нужно будет ничего терпеть. Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит.
Как всё-таки уйти от него безболезненно?
Любое расставание — это проживание потери, даже если отношения не приносили вам счастья. Другой вопрос, как облегчить своё состояние? Я предлагаю вам одну психологическую технику, которая поможет быстрее отпустить ситуацию. Дорогие читатели, вы можете использовать её не только в расставаниях, но и в самых разных обстоятельствах — техника универсальная. Сегодня попрактикуемся на разрыве. С одной стороны есть мужчина, который солгал и не собирается разводиться, с другой — установка «я без него не могу».
Вы думаете: «мне больно, но как же я уйду? Он так много для меня значит! А теперь представьте, что проходит 20 лет, и вы находитесь в той же самой ситуации. Вы продолжаете страдать, из года в год идёте на компромиссы с собой и соглашаетесь на меньшее. И вы терпите в надежде, что однажды он передумает. Но он вам прямо говорит: «меня устраивает моя семья, у меня есть жена, а с тобой мне просто комфортно».
Вас устраивает такое будущее? Это то, чего вы хотите? Вы чувствуете себя счастливой?
Быть собой и позволять это своему партнеру. Не ломать друг друга. Общаться между собой словами через рот. Делать все по обоюдному согласию. Ранее Михаил Лабковский назвал всего одно правило, которое помогает управлять собственным гневом и не срываться на близких.
И оставался после уроков бесплатно делать с учениками домашнее задание - за те же 69 рублей месячной учительской зарплаты. Сидел и долбил с детьми эти уроки, а не звонил мамам и не говорил: «Вы знаете, у нас такая сложная программа! Ведь домашнее задание учеников — это работа учителей, они за это зарплату получают. Отец и мать на другой работе работают. Ребенок снимает с себя всякую ответственность за эти уроки, не умеет распределять свое время, не учится решать проблемы, принимать решения, за себя отвечать. Оно вам надо? Потому и ищет компанию, где его, в отличие от родителей, нормально принимают, дают относительную свободу, ничего не хотят. Если вы дадите ему это дома — он будет расти свободным и точно будет знать, чего делать не надо. Известный московский психолог Михаил Лабковский. Фото: личный архив У ребенка должно быть минимум два часа в сутки, когда он ничем не занят. Они нужны ему для личностного роста. Если человека все время заорганизовывать, он никогда не поймет, чего хочет сам. В эти два часа он думает, чем ему заняться, и в этот момент он становится взрослым, сам строит свою жизнь. Когда вы его все время куда-то пихаете, он не понимает, что хочет, в чем его интерес - поэтому и делает всякие глупости. Проблема в том, что многие взрослые, которые не умеют ничего не делать, - очень жесткие невротики, им надо все время чем-то заниматься, иначе у них крыша едет. Это те люди, которые не могут на море поехать и два часа полежать на пляже, они все время должны быть чем-то заняты. Такому взрослому надо вначале разобраться со своей головой и тревожностью. Вы же утверждаете, что у отличников не меньше психологических проблем, а тревожность выше, чем у двоечников. Помню, в наше время двоечников пугали: мол, вырастете пофигистами!
«Культ страдания — вот наша «фишка», — Михаил Лабковский о правилах счастливой жизни
| "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни | Простые правила Лабковского помогут вам стать счастливее. |
| «Не бывает „универсальных таблеток“»: психолог критикует новую книгу Михаила Лабковского | Михаил Лабковский практикующий психолог с 30-летним стажем а последние 20 лет еще и теле и радиоведущий Родился в Москве поступил на психфак в надежде решить собственные. |
Что подразумевают под словом «счастье»
- "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
- 6 правил Михаила Лабковского
- "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
- «Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений
- Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке
- Развод на деньги, или Почему люди ходят к психологам много лет
"Я не пытаюсь убиться на работе". Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться быть счастливым
| «Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей | В том же году на ютьюб-канале «RTVI новости» Лабковский неоднократно становился гостем программы Марианны Минскер «Нам надо поговорить». |
| Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми!» | Аргументы и Факты | Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает. |
| 6 правил Лабковского. Объясняет психолог. Как им следовать? | Одно из самых известных методик и высказываний Михаила Александровича Лабковского является его 6 правил, которые направлены на развитие личности, избавление от нервоза и. |
| Психолог Лабковский рассказал, какие правила сделают брак счастливым | Михаил Лабковский говорит, что для счастья прежде всего нужно полюбить себя такой, какая вы есть. |
| Шесть правил счастья Михаила Лабковского | ReLife | Смотрите онлайн 6 правил Михаила Лабковского 47 мин 30 с. Видео от 31 октября 2019 в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте! |
Как правильно ссориться: советы от психолога Михаила Лабковского
6 правил счастливой жизни Михаила Лабковского помогут тем, кто хочет быть счастливым и гармоничным, ищет себя и сомневается в том, что выбрал верный путь. Правила участия в конкурсах. Михаил Лабковский веду свой блог, читать мои публикации вы можете на проекте Сноб. Михаил Лабковский (@labkovskiy) в TikTok (тикток) |1.3M лайк.289.8K льный канал психолога, автора книг «Хочу и буду» и «Люблю и понимаю».Смотрите новое видео.
3 правила счастья психолога Михаила Лабковского
Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил. Популярный психолог Михаил Лабковский стал героем YouTube-шоу Ирины Шихман «А поговорить?» и честно ответил на все вопросы. |. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии Рецензии. Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы.
15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться. Растиражированные на рубленые цитаты шесть правил Михаила Лабковского подкупают прямотой и лёгкостью. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии. В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения.
Правила жизни Михаила Лобковского
Только вот почему-то эти правила подвергаются большому количеству нападок в интернете. Так ли они хороши на самом деле? Давайте рассмотрим каждое правило и разберемся! Жизненные правила Михаила Лабковского Делать только то, что хочется. Это правило вызывает самую бурную реакцию в интернете! Оказывается, можно делать все что хочешь!
Психолог разрешил! Люди тут же начинают придумывать, что бы такого они хотели сделать, и возникают у них различные «вредные» желания. Кто-то хочет есть гамбургер на ночь, одна дама сказала, что хочет убить своих подчиненных, кто-то хочет наорать на мужа. Но тут же у счастливых людей возникает справедливая претензия к Михаилу Лабковскому: но ведь мне за все за эти «хочу» придется платить! Значит, ваши правила не работают!
Нужно отметить, что у зрелого человека «вредные» желания вообще не возникают, так как он понимает, что выбирая свои «хочу», он выбирает и последствия своего «хочу». Да, Михаил их никто не отменял!
Попробуйте это сделать и переживите появляющийся дискомфорт — это нужно для того, чтобы вы научились не прогибаться под мнение окружающих.
Проблема в том, что многие боятся это делать, не могут разобраться в своих желаниях или просто не знают, нравится им это или нет. Например, супруг неряшлив в быту. По методике Лабковского, высказать претензию о необходимости убирать за собой можно только один раз.
Далее человек или меняет своё поведение, или делает дальше то же самое. Вместо того чтобы годами бороться с этим и ежедневно конфликтовать на данной почве, выберите один из двух вариантов. Первое: расстаньтесь с человеком.
Второе: примите его таким, какой он есть. Но делать этого, по словам Лабковского, вовсе не обязательно, особенно если вам не задают прямого и чёткого вопроса. Имеется в виду не оправдываться там, где это не нужно.
Спокойно молчать наедине с другим человеком и не пытаться заполнить пустоту. Надо учиться переносить такой дискомфорт.
При этом мы становимся соучастниками их проблем, нагружая себя бесполезной информацией. Порвать тягостную зависимость и перестать быть придатком своего окружения можно, перестроив по своим критериям сам процесс общения. Для этого нам достаточно соблюдать 6 простых правил, предложенных известным психологом Михаилом Лобковским. Вот эти правила: Не делай того, что не хочется. Высказывай мнение только тогда, когда тебе задан вопрос.
Всегда отвечай по существу - только на тот вопрос, который тебе задан. Не копи обиду и не бойся быть прямолинейным - реагируй сразу, откровенно высказывая то, что думаешь. В общении фокусируй внимание на Своей эмоциональной сфере: Мне бы не хотелось, Мне так будет неловко, Мне не по душе ваша идея... Поскольку реальность практического выполнения этих установок для многих наверняка окажется под вопросом, попробуем представить ситуации в которых эти правила нам нужно будет применить в нашей жизни. Как делать то, что хочется и «оставаться» в социуме? Возможно ли плодотворное общение разных людей в принципе, если всегда руководствоваться правилом 1: «делай только то, что хочется», или правилом 2: «не делай то, чего не хочется»? Пример 1: Ситуация: Он любит китайскую кухню, она без ума от мексиканской.
Как сделать так, чтобы учесть вкусы обоих и не остановиться на пресных пельменях? Решение: Разумный компромисс здесь - совместный поочередный поход в китайский и мексиканский ресторан. Тогда в этом месяце он сможет вдоволь насладиться прелестями китайской кухни, а она заказать что-то нейтральное, а в следующем месяце - наоборот. Пример 2: Ситуация: Шеф платит отличную зарплату и ценит ваши таланты, но отличается несносным характером и маниакальной требовательностью. Иногда вам хочется послать и его и работу подальше и поменять престижную должность на менее увлекательную работу и более скромную зарплату на более спокойном месте. Как быть? Решение: Разумный компромисс - простить шефу странности и в моменты его слабости размышлять, какой подарок себе любимому вы сможете сделать на очередную щедрую зарплату, которую он вам заплатит.
Попутно, если вы уверены, что овчинка выделки не стоит и стимул не слишком убедителен, ищите альтернативные варианты. В любом случае лучший выход всегда есть: вы можете оставаться верны себе, если измените отношение к ситуации - будете воспринимать ее как временную необходимость, не сокрушаться по поводу злодейки судьбы и, вместе с тем, пытаться найти лучшее решение. Так, например, если полностью изолировать себя от общения с агрессивной тещей вы не можете, потратьте несколько минут в день, чтобы внимательно выслушать ее, не скатываясь в рутину эмоционального общения.
Приведу примеры. Нельзя хотеть быть продавцом, если не любишь общаться с людьми. Не стоит хотеть детей, если не хочешь их воспитывать. Поэтому еще раз повторю: выбирая свои «хочу» мы выбираем и ответственность за эти хочу. Если так рассуждать, то никаких противоречий в этом правиле не возникает. Сразу говорить о том, что не нравится. У инфантила снова возникает перед глазами картина: вот он пришел на speed dating , увидел, что у собеседника рубашка красного цвета, ему это не понравилось и он тут же сказал. Почему-то инфантил считает, что лезть в чужую жизнь вполне в его компетенции. И так же легко позволит другому человеку комментировать и осуждать свою жизнь. Хотя тут уж он имеет полное право сказать, что обсуждать данную тему ему не нравиться. Вывод такой: это правило поможет людям с целостными границами. Так называют это психологи. Другими словами, людям, которые понимают, где их территория, а где чужая.