важная составляющая для ПОСТУПЛЕНИЯ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ!Как найти прозу? Монологи женские для поступления в театральный. прилагаю примеры классических монологов, которые можно использовать для выступлений или для тренировки актерских. Именно поэтому от того, какой женский монолог для поступления в театральный ВУЗ выберет юная девушка, зависит её дальнейшая судьба как актрисы. Стих для поступления в театр. Литература для поступления в театральный: монологи.
Монологи из книги Светланы Алексиевич "У войны не женское лицо" в исполнении актеров Театра ИОН
Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? Плачет А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? Рыдает Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее… Adelma 26.
Получилось здорово. Ингуша 07. Я была Мозгом озвучивала за кулисами , а коллега на сцене играла,ту самую Женщину. Номер прошел на УРА! Varvara 02.
Ну такой, вот замечательной, мне кажется анекдот, такой очень точный, очень тонкий, очень смешной, но очень, очень женский. Ну, вот представьте себе, такая баба, которой 45, которая еще чует, шо она еще ягодка. От такая клубничка утром проснулася, и открывая глаза, тапки внизу, пошла к ванной, открыла кран, водичкой поплескала…… смотрит в зеркало ой по щеках ой, о……й, потом говорит,- А, а так ему паразиту и надо! Я вижу аплодируют только женщины, мужчины вообще делают вид, шо они ничего не слышали, а мы на вас и не обижаемся дорогие мужчины, мы не обижаемся на вас, потому что мы привыкли к тому что вы не слушаете о чем мы говорим, вы вот порой вообще нас не замечаете. Жена мужу говорит: «Вася, ну посмотри на нашего соседа, ну посмотри, как он любит свою жену, ну посмотри, как он за ней ухаживает, он ей цветы каждый день дарит, он стихи для нее сочиняет, он на руках ее носит, целует ее каждую минуту, ну почему, Вася, ну почему ты так не делаешь, ну почему?
Он говорит: - Ты че? Я ее даже не знаю! Муж собирается на роботу. У него 4 совещания, ему надо сосредоточиться, сконцентрироваться. Он должен все свои бумажки, все, он должен в портфель сложить, ничего не забыть, он этим занимается, а жена, она рядом, она все утро рядом с ним, она все время рядом, потому что она его любит, она вот здесь.
Он не доволен, говорит:- Да, что такое? Ты пиджак мне почистила? Рубаху почисть! Не почистила! Ну, а в чисто мужской компании, когда мужчины остаются без нас, без женщин, да я просто уверена, что они только о женщинах и говорят.
Петро, шо с настроением? Не взяли! Им, бабам, спуску нельзя давать. Они знаешь, где должны, они вот тут кулак должны быть, бабы, вот так. Моя знаешь, где у меня, вот тут кулак у меня моя, слово поперек не можешь сказать!
Вот вчера приходит и с порога: - Почему посуда грязная? Я ей говорю кулаком Цыц! Я еще полы не помыл… - А я, мужики,свою Нинку ни на какую другую не променяю , Нинку свою, да вы че? У меня вот такая жена! У меня… Жена у меня везучая , Нинка, да.
Представляешь, сижу вчера, все там борщ, макароны по-флотски, компот. Ну, сижу вечером. Нинка приходит, я смотрю в новых туфлях. Я говорю: Не понял! Откуда туфли?
Она говорит: Не поверишь! Представляешь, мимо помойки иду- стоят. Я примеряла - мой размер! Ну, везет бабе, как, а? В новых туфлях пришла, на прошлой неделе в новой шубе.
Везучая жена! А я не везучий, мужики, не, не, не везет, ну не везучий я, а.
Какую старушку с длинными волосами? С какой витрины? Господи, это ж портрет Гоголя… - Ну вот, посмотрите, у всех работа как работа. Или вынесут чего-нибудь, или съедят бесплатно. А тут, ну что вот тут вынесешь? Вот этого кучерявого что ли взять? А что муж скажет?
А что муж, что муж? Скажу — работу на дом взяла! Наталья Стадник 02. Когда читала эту сценку, пришла мысль: сделать аудиозапись мужского голоса Мозг , а на сцене только Женщина. Мог бы получиться неплохой номер к 8 марта...? Плачет Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… Плачет Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Женщина: А может его того? Женщина: Ну… сковородкой по голове тихонечко? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!!
Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! Плачет Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? Хлюпает носом Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Шубу одену, босоножки с бантиком… Улыбается загадочно Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! Улыбается от счастья На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… Мечтательно Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? Плачет А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? Рыдает Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее… Adelma 26. Получилось здорово. Ингуша 07. Я была Мозгом озвучивала за кулисами , а коллега на сцене играла,ту самую Женщину.
Номер прошел на УРА!
Монолог Настасьи Филипповны сцена прощания с князем. Да что ты орешь-то - я еще у себя хозяйка; захочу, еще тебя в толчки выгоню! Я не взяла еще с тебя денег-то, вон они лежат; давай их сюда, всю пачку! Это в этой-то пачке сто тысяч? Фу, какая мерзость! Что ты, Дарья Алексеевна? Да неужто же мне его загубить было? Где ему жениться, ему самому еще няньку надо; вон генерал и будет у него в няньках, - ишь за ним увивается! Смотри, князь, твоя невеста деньги взяла, потому что она распутная, а ты ее брать хотел!
Да что ты плачешь-то? Горько, что ли?
Важно то, что раскрывает в вас это чтение. Раскрытие его важнее всего. Запомните это. Только такой подход к чтецкому материалу приведет к успеху и вы будете читать его идеально. Теперь, почему именно проза, стихотворение и басня? Секрет прост.
Проза или прозаический отрывок. Помогают увидеть в вас способность создавать в своём воображении и передавать слушателям визуальные картинки того, о чём вы говорите. Возможность притягивать к себе внимание зрителей, так называемая манкость. А также умение вести мысль к её логическому завершению. Выявляет степень вашей эмоциональности и чувство ритма. Показывает на сколько вы свободны, а так же способность быстро перевоплощаться и быть другим. При чтение басни очень важно быть органичным и ничего не изображать. Рекомендации: Не берите слишком длинные отрывки прозы.
Лучше возьмите несколько по полторы минуты максимум разных по характеру и по жанру. Уверяю вас, дольше слушать не будут, а если попросят продолжить, у вас будет что-то ещё. Отрывок должен быть с одним сильным и очень ярким событием где-то посередине, и обязательно чтобы было начало и конец. Не надо искушать судьбу монологами из пьес. Особенно Шекспиром. Уровень материала пока не ваш. Не потянете. Стихотворения подбирайте небольшие.
Лирические, героические, трагические, драматические, любовные, но только не философские. Эмоции нужны, господа, эмоции! Не читайте произведения не от своего пола. Молодые люди выбирайте стихотворения и прозу для мужчин, а девушки для женщин. Иначе, это может вызвать странные вопросы. И слушается это ужасно. Басни лучше взять И. Крылова или С.
Михалкова, не советую брать Эзопа. Он более труден из-за перевода. И ещё раз повторю. Проза, стихотворения и басни должны вам не просто нравиться, а вызывать в вас эмоциональный отклик. Это ключ к успеху. Да, и читайте, как последний раз в жизни. После этого, хоть потоп. На турах вам также могут предложить выполнить какое-то задание.
Например, удивить или напугать присутствующих, пройтись вприсядку, залезть на стул и кукарекать, открыть воображаемую банку консервов в которой сидит живая змея. Всё это для того, что бы определить степень вашей свободы и воображения, реактивность работы вашего мозга. Здесь надо просто отпустить себя и сделать первое, что придёт голову — оно и будет верным. Угадать, как надо правильно, вам не удастся, поэтому не надо пытаться угодить педагогам. Действуйте, а уж потом думайте, как животное. Вернее, как первобытный человек. Доверьтесь интуиции. Она подскажет вам правильный путь.
Экзамен по движенческим дисциплинам нужен для проверки координации и рабочих качеств вашего опорно-двигательного аппарата. Одежду для этого экзамена можно взять попроще, но лучше темного цвета. Подойдут футболка с длинным или коротким рукавом, спортивные штаны, кроссовки или джазовки. Для танца - туфли для девочек и ботинки для мальчиков на небольшом каблуке. Учтите, если вы прошли основные туры, этот экзамен чистая формальность. Его иногда используют для отсева спорных абитуриентов. Надеюсь, вы такими не являетесь. Правда, есть упёртые сцендвижисты и сумасшедшие педагоги по танцу.
Так, что всё равно будьте начеку. А вот экзамен по вокалу дело посерьёзней. Особенно, если художественный руководитель тяготеет к музыкальному театру. И желательно, хорошо пойте. Коллоквиум, как я уже говорил, это разговор с художественным руководителем и педагогами будущего курса для выяснения вашего культурного уровня и насколько желание стать актёром или актрисой в вас сильно и осознано. На самом деле, напоминает больше интервью. Вопросы и ответы. Сразу оговорюсь, художественный руководитель и педагоги заинтересованны в наборе способных студентов.
Отношение к ним самим и новые наборы на их курсы сильно зависят от того, кого они выпускают и сколько из них востребовано в будущем. Воспринимайте их учитывая выше сказанное. Они ваши добрые друзья, а не враги. Поэтому ведите себя спокойно и отвечайте с достоинством, не спеша. Не надо кокетничать и кривляться. Если не знаете, что ответить, лучше переспросите. Будет время подумать. Напоследок несколько советов.
Готовиться к поступлению надо хорошо. Ваш психофизический аппарат должен быть в рабочем состоянии на протяжении всего творческого конкурса, а это не просто. Для этого надо все время накапливать эмоции и тратить их только на экзаменах. Поэтому не вступайте в ссоры и конфликты, не бегайте на дискотеки и шумные вечеринки с друзьями, не пейте алкоголя и не употребляйте всякие там энергетики. Пить надо чай, лучше зелёный или простую воду. Пища должна быть натуральной и богата углеводами. Эмоции очень энергозатратные вещи. Старайтесь высыпаться, но не пересыпайте.
Смотрите классическое кино. Советую смотреть старые комедии. Это важно. Заряжает вашу эмоциональную подушку. На конкурс возьмите с собой бутылку простой воды, она не позволит образоваться сухости во рту. Не берите сладкие напитки, энергетики и соки. Слюна во рту станет вязкой и при чтении половина букв исчезнет. А также надо взять пяток леденцов типа «Бон-Пари».
Съев конфету за пять минут до входа в аудиторию для прослушивания, вы резко повысите уровень углеводов в вашем организме. Это даст вам новый прилив сил. Если вдруг прямо перед чтением вы почувствуете, что рот высох и онемел, слегка прикусите кончик языка. Сразу всё пройдёт. Кусайте осторожно! Язык ещё пригодится. Желаю вам поступить в театральное училище и, тем самым, начать учиться актёрской профессии. Удачи вам на творческом конкурсе.
В следующий раз мы с вами затронем тему актёрских тренингов. И будем мы это делать по самым прогрессивным методикам. Вы знаете, какие техники и упражнения надо использовать? Тогда, узнаете. Оставайтесь со мной и цените друг друга!
10 лучших монологов для прослушиваний
Главная» Новости» Женские монологи для поступления в театральный вуз. Литература для поступления в театральный: монологи. Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. Для поступления на программы актерского и театрального искусства нужно прочитать какой-либо отрывок художественного произведения на прослушивании. Вступительные в театральное и задание показать солнечный удар. она забирается на стул, делает сияющее лицо, приставляет руку ко лбу козырьком и начинает "высматривать". "замечает" кого-то указывая пальцем и бьёт с размаху кулаком. поступила. Монолог счастливой женщины Териков.
ТЕАТР! Монолог для поступления в театральный- 'Шутка'.
Монологи из жизни женщины. Театральные монологи женские. Монологи трех женщин. Монолог женский для театра. ЖЕНские ГОТОВЫЕ МОНОЛОГИ для поступления в театральный by Main, released 01 July 2019 Ссылка. Монолог Для Поступления В Театральный: "А Она Не Пришла"» в сравнении с последними загруженными видео.
Монологи для поступления (84 фото)
Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз. Театральные монологи женские. Монологи трех женщин. Монолог женский для театра. Главная» Новости» Монолог для выступления на сцене женские. Женский монолог для поступления в театральный. прилагаю примеры классических монологов, которые можно использовать для выступлений или для тренировки актерских.
Выбираем монолог для поступления в театральный, практические советы
Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это — внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина пусть пока она лишь маленькая девочка всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен.
Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю? Я родилась, чтобы любить. Потому что я — женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости. Ведь я уверена: любовь — зависимость всегда. О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь — отпустишь.
Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, — лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?! А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие?
Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне. Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной — нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь.
Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание — утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик.
Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда. А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел — из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены». Спросите любого наркомана, как это — расскажет в деталях.
Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь… Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка.
Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь? Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим — любит! Наивные дуры? Просто женщины.
Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия! К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке. Родного запаха на постельном белье. Любимого голоса по телефону.
Осознания, что он есть. Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни. Мужчины, вы поняли, о чем я говорила? Любовь — это зависимость. Всегда — зависимость. Взаимная, несчастная, счастливая, вечная. Она — невидимые кандалы. Нежный тюремщик с добрыми глазами.
С цепями в руках, порвать которые может только равнодушие Женский монолог "Я за рулем" Ура, еду!
Я люблю мать, сильно люблю; но она ведет бестолковую жизнь, вечно носится с этим беллетристом, имя ее постоянно треплют в газетах, - и это меня утомляет. Иногда же просто во мне говорит эгоизм обыкновенного смертного; бывает жаль, что у меня мать известная актриса, и, кажется, будь это обыкновенная женщина, то я был бы счастливее. Дядя, что может быть отчаяннее и глупее положения: бывало, у нее сидят в гостях сплошь все знаменитости, артисты писатели, и между ними только один я - ничто, и меня терпят только потому, что я ее сын. Кто я? Что я? Вышел из третьего курса университета по обстоятельствам, как говорится, от редакции не зависящим, никаких талантов, денег ни гроша, а по паспорту я - киевский мещанин. Мой отец ведь киевский мещанин, хотя тоже был известным актером.
Прыгала, прыгала… Так с тех пор и прыгаю вокруг него на задних лапках. Вдруг уйдет?! В саванне-то моей больше никого…» Помогите кто может. Ищу монологи тети Сони в исполнении Клары Новиковой. Я ведь по ночам что делаю? Глаза закрыты, руки вперед, и босиком — по крышам, по лоджиям. Пижама на ветру хлещет. Сны на ходу вижу. Кричу во сне. Ветер воет, соседям страшно… На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, — расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину — на… Это было давным-давно, когда по телевизору еще не показывали рекламу, а у всех людей на свете были одинаковые плащи и ботинки. Жила в деревне девочка, и звали её Дусик. Однажды пошла Дусик в лес за грибами. Собирала, собирала, да заблудилась. Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой. А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать — раз! А он на звук включается. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит — лыка не вяжет, перегар, глаза красные. Давай права, иди пешком». Такую лошадь списать! Вот моё заявление!.. Заходи, Вера!.. Посмотрите на её зубы! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать!.. Да ничего… Встречаются в прихожей квартиры 1-го. Сколько лет, сколько зим!.. А где жена? Обещал же привезти! Может, ты вообще холостой? Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди. Пёс медленно, по барски садится в… Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма — жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её… Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?! В поликлинике. В семь утра. С гастритом. Мы с ним там иногда кишку натощак глотаем. Очередь в кабинет — китайская стена! Только зелёная. Потому что голодные все и злые. Злые, потому что знают, что в… Юрок! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять. А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые… Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел!.. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! Хорошо, так и быть,… Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,… Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,… Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет! Спокойной ночи, мама! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю… У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю… Да, я учитель музыки, и что теперь!? Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?! Да, денег нет, но я мила, прекрасно готовлю, я буду любить одного мужчину до глубокой… Сосед Володя на своей новой Тойоте электрозащиту устроил — купил дорогую, от угона. Да чего только народ уже ни сочинял, ни придумывал — бесполезно! Всё равно угоняют. У Володи окна во двор, а машина на проспекте! Говорю ему: во дворе-то… -Дед, ты устал? Не знаю я страшилок. Вот повторяй за мной: Однажды темной-претемной ночью на кладбище… -Ну, однажды ночью на кладбище… -…И вот… Меня, сколько помню, везде забывали. Папа в роддоме маме цветы вручил, поцеловал, в такси посадил, и уехали. А я на скамейке лежу, в одеяло писаю и думаю: вырасту — космонавтом буду. Дедушка, когда я родился, вообще, думал, что родители щенка… Я ей говорю: «От обезьян! Я ей: «От обезьян!! Могли ангелы такое сотворить?!! Дарвина почитай! Где там ангелы? К соседке за солью соберется — дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила — прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором. Ритка, ты? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке! Пять тысяч метров! Да сама ты бабник!!! Алё, Светуль? Догадайся, откуда звоню?.. Ну, думай, думай, подо… -Але, это Иван Иваныч? А вот вы во сколько утром из дома выходите? А вы лифтом или по лестнице?.. Я не лифтер, мне просто вас заказали… Ну, как заказали… Дали аванс, гранату и вашу фотографию, вы на ней, кстати, очень… Содержимое карманов у мужчины в разном возрасте: В 4 года: носовой платок. В прокладке пиджака спрятаны два… У Свистоглазова умерла престарелая теща. Вызывают его с супругой в нотариальную контору, предъявляют толстый конверт — «Завещание от Вероники Андреевны! Но на конверте значилось: «Вскрыть после того, как наследники купят… Работал я как-то двойником президента. Ну, похож. И в Киеве наши машины перепутали. МЕНЯ к ихнему лидеру привезли! А я ж думал, так и надо! И тут наши мне шепчут: «Ваш двойник заболел: кричал, что он президент, буянил,… У нас в области раки огромные! В речке. Почти метровые! Раньше-то ликёроводочный завод в речку сбрасывал… А после перестройки завод сдох… Ну, у раков теперь похмелье… Агрессивные стали и выросли! Теперь их ловить — страшный риск! Без аптечки не… Внимание! Говорит управдом! Товариществу собственников жилья номер 418 приготовиться к вечерней перекличке! Первый подъезд! Консьерж Сыромясова! Душ все приняли? Каравайкин еще моется, и ему еще мыть и мыть, Иван Максимыч! Нужны два мешка — один для маскировки — с баскетбольными мячами, а второй — с воздушными шарами, наполненными гелием. В начале необходима маскировка музыкой, потому что шары скрипят. Садится… Источник World peace, world peace. Everyone wants world peace. Or everyone pretends to want world peace. Everyone knows it, no one wants to say it. Fire the boys. Fire the boys! I said it. The boys have been mostly in charge of the world for a long time now, and look at it. The world is a mess. A mess created by boys. And why are we surprised by this? Go into it. Is it tidy? Are the pants crisply folded, the shirts carefully hung, the socks darned? Sure, sure. Some are. But the majority? The majority are a forgotten wasteland of dirty laundry, empty beer cans and old pizza boxes! We should put this guy in charge of the entire world! A girl did not make that decision. No, boys have been putting other boys in charge for a long time now. And yeah, we girls get some middle management positions, a few leadership roles here and there. Things are changing. But meanwhile, the boys really are still mainly in charge. Wild baboons have proved that girls can do better. Let me explain. The baboons stopped fighting amongst themselves, and spent more time socializing and grooming each other. Making them less mean and more clean! And it was good for the boys!
Актер ответил, что он бы достал из кармана женщины носовой платок, высморкнулся бы в него и положил обратно в карман женщины. При поступлении комиссия попросила удивить их. Абитуриент выпрыгнул в окно - комиссия в шоке. Оказалось, там люлька покрасочная прикреплена была снаружи, претендент заметил, когда шел на экзамен. Что ж вы не шевелитесь даже? Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш прямая тяжелая сабля. На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр!