Сборник Анекдотов, Маменко Игорь - Все включено. Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает. Игорь Маменко Самое смешное Сборник Часть первая. Хорошее настроение и приятное времяпрепровождение за телевизором дарит Игорь Маменко.
Анекдоты от Маменко
Мужчина бежит на кухню, хватает нож и вонзает предателю в спину. Он падает замертво. А жена ему: — Коля, ты так без друзей останешься! Выпивший мотоциклист ехал домой после веселой новогодней ночи. Навстречу воробей летит. Он его сбил, пожалел птичку и остановился посмотреть, жива ли.
А жена ему: — Коля, ты так без друзей останешься! Выпивший мотоциклист ехал домой после веселой новогодней ночи. Навстречу воробей летит. Он его сбил, пожалел птичку и остановился посмотреть, жива ли.
Проверил — сердце бьется. Отвез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел.
Водитель останавливается. Вы знак там видели стоит? Водитель отвечает: — Да. Дедушка с бабушкой едут на жигулях. Бабушка такая: — А, что?
Дед: — Документы дай, права просит. Смотри документы. Бабушка: — А? Дед: — Нарушаешь, там знак был. Я прослежу. Гаишник: — В Саратов едите? Дед: — Кажется, он тебя знает.
Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами. Набрал и ушел. Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами. Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами.
Не хватило? Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом. Смотрит, а тот воду в свой колодец выливает. Сидит дальше. Опять сосед приходит. Не дам.
У меня в колодец теща упала, стоит, воды по шею. Два ведра не хватает. Одесская хрущевка. Поднимается коренной одессит на четвертый этаж. Звонит в дверь. Открывает высокий мужчина. Тот на него снизу смотрит и между ними происходит следующий диалог: — Добрый день!
Тот сверху смотрит: — Добрый, пока. А кепочка где? Мужик просыпается с похмелья. И ничего понять не может: у него новая пижама, он пахнет дорогим одеколоном, ногти на ногах обрезаны. Рядом на тумбочке стоит бутылка пива и записка: «Дорогой, обожаемый, любимый буду в 5 часов. Этот в шоке: никогда такого не было. Он на трясущихся ножках идет в комнату к сыну, открывает дверь.
Ну, я может много выпил вчера? А потом, когда мама тебя уложила на кровать, начала раздевать и снимать штаны, ты начал орать: «Не трошь меня, падла, я женат». Молодой грузин залез на дерево: спасал кошку. Кошка спрыгнула убежала, грузин остался там. Так бывает. Сидит, плачет, не знает, как слезть. Уже собрались все грузинские родственники.
Думают, что делать. Звучало слово «МЧС». Тут приходит старый грузин. А тот сидит уже 4 часа. Старый грузин кинул ему веревку. И дергай. Ну, молодой грузин упал, лежит лицом в грязи.
Встречаются два украинца. Тебе як зовут? Це мене в честь деда назвали.
Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика: — Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое. Че ты меня не приветствуешь? Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое. Орел летит — он мой.
Даже ты мой. Суслик отвечает: — Слушай, я не врубаюсь: а Назарбаев уже не при делах? Супружеская молдавская пара впервые попадает в Испанию. Поселились в гостиницу. Муж убежал на море. Купался, плескался, случайно медузу проглотил: улыбался под водой, а это нельзя делать. Возвращается в номер, а жены нет. Все обыскал. Пошел к администратору.
Я все обыскал уже. Ну, администратор отвечает: — А она в 44 номере у Дона Педро. Мы не знаем никакого Дона Педро. Ну, тот поднимается на 4 этаж, в 44 номер. Стучит в дверь, не заперто. А там, на кожаном диване сидит весь такой красавец с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут из ванны выходит, действительно, его жена. А ноги у нее кривые, живот висит. И у мужика реакция: — Блин, как перед Доном Педро неудобно.
Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление. Во время одного из них он погиб. Во время которого? Она подумала-подумала. И отвечает: — Ну, я не знаю. Я историю плохо учила. Гаишник останавливает машину. Водитель останавливается. Вы знак там видели стоит?
Водитель отвечает: — Да. Дедушка с бабушкой едут на жигулях. Бабушка такая: — А, что? Дед: — Документы дай, права просит. Смотри документы. Бабушка: — А? Дед: — Нарушаешь, там знак был. Я прослежу. Гаишник: — В Саратов едите?
Дед: — Кажется, он тебя знает. Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами. Набрал и ушел. Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами. Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами. Не хватило?
Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом. Смотрит, а тот воду в свой колодец выливает. Сидит дальше. Опять сосед приходит. Не дам.
Игорь Маменко.Лучшие выступления.Приколы.
Игорем Маменко VS Геннадий Ветров Лучшие Дуэты 2021Подробнее. Сборник Анекдотов, Маменко Игорь - Все включено. Игорь Маменко большой профессионал по рассказам различных шуток. Парад анекдотов. Смеяться разрешается.
Анекдоты от Игоря Маменко
Игорь Маменко большой профессионал по рассказам различных шуток. Игорь маменко. самое смешное и лучшее. сборник 2020. Игорь Маменко большой профессионал по рассказам различных шуток. Игорь Маменко Самое смешное Сборник Часть 3.
Маменко: лучшие анекдоты (53 штуки)
Игорь Маменко Лучшие номера! 5 часть. Смешной дуэт Маменко и тическая передача. Игорь Маменко Самое смешное Сборник Часть 3. Игорь Маменко большой профессионал по рассказам различных шуток. Маменко и Ветров Жгут Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ.
Игорь Маменко.Лучшие выступления.Приколы.
Сборник лучших номеров мастера смешных перевоплощений Игоря Маменко. На нашем сайте собраны анекдоты от Игоря Маменко. Игорь Маменко Самое смешное и лучшее Сборник 2020.
Маменко анекдоты
Главная» Новости» Игорь маменко самые смешные выступления. «Короче, приходит муж с работы» Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает. Тегиновые выступления маменко 2024 года, новые выступления игоря маменко 2024 года слушать бесплатно, аудио рассказы маменко, маменко 2021 новый полный юмористический концерт скачать, где сейчас игорь маменко. Авторы фильма представляют рассказ об известном артисте юмористического жанра Игоре Маменко. Игорь Юмористический Игорь Маменко новое 2016 и лучшее старое.
Игорь Маменко (все номера).
Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед. Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает: — Что случилось? Украинско-молдавская граница.
В поезд заходит молдавский таможенник. Надеюсь, у вас все хорошо. Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотические вещества отсутствуют? В купе один мужик. Отвечает: — Все есть. Таможенник в ступоре. Героин, кокаин и экстази — все по 700 грамм.
Лекция о сельских животных. Лектор спрашивает, нет ли у аудитории вопросов? Женщина: — Скажите, пожалуйста, а правда, что бык способен осеменить корову 7 раз в сутки? Да, это правда. Лектор в растерянности не знает что ответить, но в тоже время мужчина задает следующий вопрос: — Скажите, а правда что он осеменяет 7 разных коров? Кадрит грузин девушку. Я же вас совсем не знаю.
Ни мытьем, так катанием. Пришел мужчина к своему другу и говорит: — Вот был у врача, тот сказал, что мне осталось жить 7 часов. Пришел к тебе. Давай отжигать так, как мы умеем, напьемся конкретно. Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция: — На это у них деньги есть.
Северный Казахстан. Казахстанская степь. На пригорок выходит лев. Казахстанский лев. Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика: — Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое.
Че ты меня не приветствуешь? Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое. Орел летит — он мой. Даже ты мой. Суслик отвечает: — Слушай, я не врубаюсь: а Назарбаев уже не при делах? Супружеская молдавская пара впервые попадает в Испанию. Поселились в гостиницу.
Муж убежал на море. Купался, плескался, случайно медузу проглотил: улыбался под водой, а это нельзя делать. Возвращается в номер, а жены нет. Все обыскал. Пошел к администратору. Я все обыскал уже. Ну, администратор отвечает: — А она в 44 номере у Дона Педро.
Мы не знаем никакого Дона Педро. Ну, тот поднимается на 4 этаж, в 44 номер. Стучит в дверь, не заперто. А там, на кожаном диване сидит весь такой красавец с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут из ванны выходит, действительно, его жена. А ноги у нее кривые, живот висит. И у мужика реакция: — Блин, как перед Доном Педро неудобно.
Проверил — сердце бьется. Отвез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел. Воробей проснулся, видит клетку, хлебные крошки и воду и в панике думает: "Ну все, я мотоциклиста убил! Вижу уже неделю один и тот же сон — мыши в футбол играют. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай.
Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей!
Всё заклеил, лёг спать. Рано утром его будит жена со словами: -«Слушай, ты вчера нагулялся, поздно пришёл, я тебе ничего не сказала. Вся кровать в крови-тоже промолчу. Ты только мне одно объясни.
Почему всё зеркало в лейкопластыре? Мужик умер и попал в рай. И всё вроде замечательно, гуляй себе и радуйся, одним словом благодать. Но ему не интересно-скучно. Пошёл мужик к богу и говорит: -«Ну всё здесь хорошо, но всё таки как-то скучно.
Что можно такое сделать, что бы скучно мне не было? Ты за пять дней всё там осмотришь и вернёшься обратно. Бог дал ему туристическую визу и мужик отправился в ад. Распахнулись врата в ад, а там вечеринка, веселье, выпивка, девки. Вообщем полный фарш.
Мужик гуляет, веселится пять дней. Когда снова оказывается в раю, сразу бежит к богу со словами: -«Господи верни меня обратно в ад. Подпиши нужные документы, что бы я навсегда остался жить в аду? Открываются врата в ад, черти хватают мужика и в котёл. Мужик в панике: -«Как же так?
По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.
This video is unavailable.
Не повторяйте ничего из прочитанного в реальной жизни. Так же, если вы являетесь правообладателем размещенного на страницах портала материала, просьба написать нам через контактную форму жалобу на удаление определенной страницы, а также ознакомиться с инструкцией для правообладателей материалов. Спасибо за понимание! Новые приколы.
Не повторяйте ничего из прочитанного в реальной жизни. Так же, если вы являетесь правообладателем размещенного на страницах портала материала, просьба написать нам через контактную форму жалобу на удаление определенной страницы, а также ознакомиться с инструкцией для правообладателей материалов. Спасибо за понимание! Новые приколы.
Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. Пожалуйста, забирайте, приходите еще.
А вот это синенькое что у вас? Желание клиента - закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. Денег не надо. А вот в ящичке коричневое что у вас такое? Но он не продается!!! Одна другой говорит: - Ну что, сдала на права?
Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает: - Валюша, что случилось? Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
Вижу уже неделю один и тот же сон — мыши в футбол играют. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай.
Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей! А можно я ее завтра выпью? А почему?
Игорь МАМЕНКО. САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ!!!
| Анекдоты от Маменко | Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ. |
| Маменко Игорь - Парад Анекдотов | Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ 3. Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает. |