ЗЛОЙ МЕДИК. Госдума рассматривает возможность ввести принудительное распределение студентов-медиков после окончания учебы, потому что власти не знают как решить проблему дефицита кадров. интернете появилась группа врачей-мстителей.В российском медицинском сообществе скандал. ЗЛОЙ МЕДИК. Здесь медики выпускают пар. Фотографии профиля (20). ЗЛОЙ МЕДИК фото. VK ссылка:public43540875. Тип сообщества: открытое.
Злой медик вк
Пожалейте меня. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев — рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз. Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот — чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Объясняю по пунктам: Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома — будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем в смысле — через письку. Да, и не нужно удивляться.
Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу. Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды — нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой!
Стесняются они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю?
И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю — тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти.
Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками — хоп! Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает — ну, сколько, какое раскрытие? Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями — типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие — она внутри, ее надо достать.
Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок.
И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли — ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля. Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня — цап!
Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня — цап! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает. Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики.
После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку — она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж — нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают — я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причинное место еще и не взглянула — доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету — самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой.
Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один.
Другое дело — когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого. Между прочим — вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороны? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Например — просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела — смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное — поломаться. Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения.
Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно. В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей. Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а? А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою. Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте — мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но — честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего.
Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? А иногда — да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы. Должна отметить, что рожать вагинальным путем помните? Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе. Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков.
Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще. Чтобы вы сейчас не подумали — фиг я теперь пойду к этой врачихе — я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие.
А во вторых, насчет иронии — все врачи такие, просто они вам этого не скажут. Теперь перейдем к гинекологической части вечера. Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете — постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду — врачей плохо кормят. Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны.
Кожа на руках сухая, под ногтями грязь. Одежки поношенные, часто пахнут дымом. Для них визит в Сыктывкар - как праздник. Озираются по сторонам, открыв рот. Жалко их, - написал Руслан Ромальдович в своем «Твиттере». Однако пользователи Сети не согласились с медиком.
Можно было оформить их литературно. Могу заблуждаться, это мое восприятие 3. С юмором и цинично. У каждого свое чувство юмора, да порой забавно читать, но в общем и целом на меня навеяла книга какую-то грусть. Мне кажется, будто сами доктора также причастны к этой безграмотности и наглости, которая обличается в книге. Ведь почему-то существует недоверие к врачам? Все истории реальны, оно и понятно. Не приукрашены и крайне жизненны. Не знаю, это на любителя опять-таки. Для тех, кто любит жизнь наизнанку: Читать или не читать - затрудняюсь рекомендовать.
Злой медик вк, читали?
Все категории Блоги Новости и СМИ Юмор и развлечения Технологии Экономика Бизнес и стартапы Криптовалюты Путешествия Маркетинг, PR. Интересные рецензии пользователей на книгу Злой медик: очень классная книга, повествующая о буднях врачей и безграмотности наших граждан =). результат недоработок местной. Все материалы предоставлены сообществом ВКонтакте «Злой медик». медицина Вк интернет Медик работа смешные картинки,фото приколы Злой медик.
Очень злой медик
Москва: пациентка рентгент-кабинета с подозрением на перелом черепа начала конфликт с рентгенологом. Она кричала на врача, а после несколько раз ударила... Только знаете что будет? Больниц не будет. Поликлиник не будет.
Скорой не будет. Останутся только небольшое количество частных клиник с взвинченными до неба ценами. Лично я за. Я как раз в такой работаю.
И цена моей работы будет баснословна. А может есть какой то другой путь? Например, повысить престиж профессии, сделать так , чтоб дети с ранних лет в серьез задумывались не о работе депутом или нефтяником,... Проблема в том, что власти понятия не имеют, что делать с дефицитом кадров, поэтому заявили о намерении вернуться к со...
Врачи выходят на пенсию, убегают в частные клиники, в более щедрые на выплаты регионы, а заменить их некем. По словам...
Я вот стараюсь не злоупотреблять. Даже курить бросила, не то, что бухать там или что еще похуже. Злоупотребление до добра не доводит. Вы серьезно считаете, что мне нужны ваши звонки «по важным вопросам» или не дай боженька в «экстренных случаях»? Вы серьезно? Тогда я вас разочарую: нет, совсем неинтересно.
А пока я буду делать УЗИ. Кстати — это не вредно. Это звуковые волны. Если от ваших звуковых волн он не позеленел и не умер — можете быть спокойны. Слабость во время беременности — это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно.
Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи — пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут — оп! А она сразу — боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу.
Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело — когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого. Между прочим — вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороны?
Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить! Например — просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом.
Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела — смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе.
Главное — поломаться. Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно. В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а? А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою. Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте — мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но — честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего.
Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? А иногда — да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите.
Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы. Должна отметить, что рожать вагинальным путем помните? Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе. Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята!
А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще. Чтобы вы сейчас не подумали — фиг я теперь пойду к этой врачихе — я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Даже самые идиотские.
Злоупотребление до добра не доводит. Вы серьезно считаете, что мне нужны ваши звонки «по важным вопросам» или не дай боженька в «экстренных случаях»? Вы серьезно? Тогда я вас разочарую: нет, совсем неинтересно. И нет, людей я не ненавижу, работу свою люблю, но и свое личное пространство и свободное время тоже. Неожиданно, да?
Глава Следкома требует наказать медиков, из-за которых 95-летняя ветеран получила страшные ожоги
фотографии пользователя, интересные факты, друзья. есть сообщество медиков (угадайте, как называется?), которое делится историями, собрали эти истории в кучу - получилась книга, книга окупилась теперь скоро выйдет третья. Статистика ВК сообщества "ЗЛОЙ МЕДИК". » Форум» Буйное отделение» Кабинет заведующего отделением» Лучшее с паблика Злой медик. Виктор Мельников: «Тульских медиков обвинили в нелепых, надуманных «грехах». интернете появилась группа врачей-мстителей.В российском медицинском сообществе скандал.
Злой медик вк, читали?
Злой медик. Пришла мадам на прием, с сынишкой Максимкой. Медицинский портал о современном лечении заболеваний и новостях медицины. crazy: ЗЛОЙ МЕДИК Утро на скорой начинается не с кофе, а с пьяного мужчины с переломом ключицы, поющего в машине в паре со мной. Злоя Медика, Дата рождения: 22 марта, из города Санкт-Петербург, Россия. О компании: Мы публикуем новости и любопытные происшествия Медиков и Пациентов.
Книга "Злой медик. Тень медработника" - Сообщество ВКонтакте "Злой медик"
ЗЛОЙ МЕДИК Мой светлый вагинальный путь. Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Работников сферы здравоохранения предостерегли от публикации негативных для образа медика постов и запретили критиковать власть. Пациент сейчас от медика требует (не просит, ТРЕБУЕТ) того, в чем сам же ему отказывает. Все товары и отзывы бренда Сообщество ВКонтакте "Злой медик" на Отзывы на
Подборка жизненных приколов из паблика "Злой медик"
Администраторы ижевской группы "ВКонтакте" "Злой ижевчанин", в которой состоят около 130 тыс. пользователей, опубликовали извинения за размещение 25 сентября на странице группы фейковой информации о московских врачах, которые помогали коллегам из Удмуртии в борьбе. Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники. Злой МеДиК (@feofanle) в TikTok (тикток) |52 лайк.64 т где публикуются юмористические видео на тему те новое видео пользователя Злой МеДиК (@feofanle).