От читателей. Послать шутку. Самые смешные анекдоты 2024. Мы собираем для вас смешные анекдоты, шутки и юмор каждый день. Прикольные, свежие на самые разные темы!
Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!
Коля в больнице. Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. Его жена тоже видела.
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: — Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: — Гоша, дружище, ну как жизнь? Вас все устраивает? Он знает, кто кого е…ть будет? А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: —…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!.. Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!.. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Все покупатели самоваров получат по чайнику! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. Сталин: — Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети. Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: — А ты был хорошим мальчиком? Она вся болеет, целиком. В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил? Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много.
500 самых свежих анекдотов
Будем рады увидеть твой смешной анекдот в нашем сообществе. Правила сообщества. Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней. Самые смешные детские анекдоты про школу, Вовочку, детей, детский сад, сказочных героев. Новости. Знакомства. Уже больше 1000 самых смешных анекдотов, специально отобранных нашей редакцией для вас! Анекдоты регулярно обновляются, самые смешные анекдоты будут показываться раньше остальных. К счастью, новые анекдоты рождаются быстро. Хотите ознакомиться с лучшими из лучших? Изучите нашу уникальную подборку самых смешных и самых свежих рассказов, которые ранее вы точно никогда не видели и не слышали.
свежие анекдоты
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Желудок: В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
Ваши с папой вещи я уже собрал! Моя девушка стала принимать лекарство для улучшения работы мозга. Через неделю она ушла от меня.
Ваш проект еще не готов, но у меня есть кабачки. Вам не надо? А мне жена заказала через интернет кроссовки 43-го размера, a пришли замшевые 38-го и на каблуке.
Хорошо, хоть жене подошли...
Вот иди туда, где пила! Щассс приду, я отпросилась. Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил!
Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада: — Робя, зырь шо у меня есть! А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
Последние анекдоты свежие
Читайте самые смешные анекдоты на Авторская коллекция анекдотов, без повторов и баянов. Очень важно во время любого праздника, да и вообще в жизни стремиться создавать интересную, приятную обстановку. на сайте можно ознакомиться с веселыми анекдотами вы сможете найти для себя самые смешные, веселящие анекдоты на любую тематику. Смешной случай с гориллой + 10 свежих анекдотов. У всех анекдоты как анекдоты, а у нас анекдотища)). Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Смешные новости!
Анекдоты – самые прикольные ржачные анекдоты читайте на развлекательном портале Тогда почему бы сегодня нам вместе с вами не почитать порцию отборных анекдотов и остроумных шуток? Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024.
Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.
К счастью, новые анекдоты рождаются быстро. Хотите ознакомиться с лучшими из лучших? Изучите нашу уникальную подборку самых смешных и самых свежих рассказов, которые ранее вы точно никогда не видели и не слышали. Последние новости из Тель-Авива: Шарон спит, служба идет. самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими! Тут вы найдёте раздел, посвященный самым смешным анекдотам. Здесь собраны лучшие анекдоты по мнению нашего редактора, которые гарантированно поднимут вам настроение. Ещё свежие анекдоты. Искать только в этой категории. Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+). Анекдоты, фото приколы, юмор, шутки и прикольные картинки для хорошего настроения на развлекательном портале
Анекдоты про новости из России
Что ж, новости неутешительные… — Неужели у меня рак? Какой рак, если мы тест на уровень IQ проводили?
Потому что что-то модно, а что то вечно. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки. Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
Ты сидишь здесь, высоко, и не знаешь, что внизу там полный хаос творится, войны, анархия, смерти! Только твоя мудрость может помочь нам, помоги, наставь на истинный путь. Вот рассмешил! Да все у нас внизу путем, всем лучше, чем всегда, только ты, мудила, сидишь тут один и плоть умертвляешь, помощничек херов!
Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит: — Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: — Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги! Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ? Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! Ведущий говорит: — Ну что ж, вопросов больше нет. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб! На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний! Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз! Оригинал или нет? Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели… После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
Смешные новости!
Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки? Чаще они основаны на неудачном опыте. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. Сейчас он промажет и так материться будет! Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
А может быть, у вас есть несколько собственных умных шуток? Читай, скачивай и делись с друзьями уморительными историями для отличного настроения.
Наши модераторы прослеживают по всему интернету поступление новых анекдотов, при этом выбирают только самые лучшие, интересные, ржачные и прикольные. Если вы душа компании, то вам просто необходимо познакомится с нашими анекдотами и рассказывать свежие анекдоты всем окружающим вас людям. Ну, а если вы не обладаете даром оратора, то вам будет просто интересно почитать, и лишний раз посмеяться и поднять себе настроение с помощью нашей коллекции, под названием свежие анекдоты. Узнавайте и читайте наши свежие анекдоты, даря прекрасное настроение себе и своему окружению, и будет вам жить веселее.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: — Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Топ 20 самых смешных анекдотов.
Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки. Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды. Взрослые тоже думают, что премии существуют. Мне неприятно. Тянет-потянет, тянет-потянет...
Пойду, теперь пассажиров успокою. Самые смешные и веселые анекдоты до слёз 6. Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит: — 90 презервативов, пожалуйста! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них: — 92, пожалуйста.
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись… 9. Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем? Это не проблема памяти! Так природа заставляет нас хоть немного двигаться! Я должен сообщить об этом своём открытии друзьям, но забыл их имена. Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья.
Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: «Можно мне воспользоваться уборной? В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: «Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? Отошли за угол. Одна другой шёпотом: - Посмотри слева на тех двух пропитых старух.
Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
Умирaющий муж свoeй жeнe: — Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться! Спи… — Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью! Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью! Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa.
Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась! Мой вон на борьбу ходит. Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании. Учительница объясняет: — Упал и висит, это глаголы. Ну какое же это действие, если упал и висит? Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии: — Чем занимаетесь в свободное время?
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь!
На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж. Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция». Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе.
Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Еврейка на приеме у доктора. Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста… -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер.
Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!! Две сестры: — Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать.
Как думаешь, догадается? Ты же догадалась! Звонок на сайт досуга. Чувствую, после прививки начал реально экономить.
Мужик жалуется своему другу: -Вован,я низнаю чё делать…Вообщем как-бы тебе сказать.. От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?.. Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!! Через день друзья встретились.
Мужик:ну как?? Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном? Вован: -Знаешь….. Такое ощущение что ты под елкой насрал.
Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника». Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. Уменьшить ворота. В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Польше на заработках. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. Они же вымерли.
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало. Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
Разговор двух подружек. Одна рассказывает. Ну и как? От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.
Мужик едет по городу с сыном, Сын видит две собаки трахаются. Он спрашивает отца: — Пап, что собачки делают? Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает: — Пап, что ты с мамой делаешь? Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: — Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! Ты увидел мою фотографию?
И что же совпало? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты: — Вызвать «скорую»! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть. ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок!
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает.
Будем пиздить соляру! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут! ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия… Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. Бросил курить?
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому: — Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник.
Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда! Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано. Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы… — Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака? Сильный — отдает зарплату сам. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом. Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных: — Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!