Главная» Новости» Монолог для выступления. Здесь Вы найдете отрывки из произведений, которые можно использовать для постановки на сцене: монологи, сценки и т.д. Главная» Новости» Монолог для выступления на сцене женские.
Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены
В театре или в кино монолог — это когда герой в развернутой манере говорит с аудиторией. Для актера это похоже на соло в оркестре, когда у него есть возможность продемонстрировать свое выступление. Произнесение монолога — часть прослушивания, и если вы будете следовать нескольким основным пунктам, это намного улучшит вашу драматическую игру. Если вы девочка, значит, монолог не может идти от имени юноши, и наоборот.
А ещё лучше выбирать монологи из ролей, которые наиболее хорошо совместимы с вашей внешностью. Если вы хотите сыграть в пьесе "Ромео и Джульетте", выучите монолог из этой пьесы. Не старайтесь выглядеть особенным или "оригинальным", так как режиссер старается представить ВАС в роли, поэтому сделайте все по-простому.
Опять же, если вы действительно опытный и талантливый актер, выберите более сложный монолог, который раскроет весь спектр вашего таланта. Но, если у вас нет за плечами множества уроков драмы и многолетней игры на сцене, не выбирайте ничего замысловатого; демонстрируйте себя правильно в пределах своих умений. Это означает прочтение и рассказа их снова и снова, пока они не будут вами выучены наизусть.
На этом этапе не волнуйтесь насчет деталей: просто запомните слова, чтобы проще было работать дальше. Запомните, что кто-то может запомнить все за раз, а кому-то на это нужна неделя. Часто самой сложной задачей становится показать персонаж реальным за те короткие минуты, которыми вы располагаете.
Выберите один-два элемента, которые бы характеризовали персонаж. Например, Железный Дровосек в "Волшебнике страны Оз" будет ходить и танцевать скованно. Добрая Глинда будет блаженно улыбаться и царственно двигаться.
Злая Ведьма Запада будет злобно хихикать и вести себя. Правильно оденьтесь для своего монолога, если ситуация к этому располагает. Немного наряда или его элементы помогут вам войти в образ.
Тренируйтесь вживаться в роль перед зеркалом, чтобы вы могли видеть себя. Вы можете также записывать себя на пленку и прослушивать несколько раз — это поможет понять, что вы делаете так, а что — нет.
Зачем брал?
Умел жениться, умей и жену содержать прилично. Да этак с утра да до ночи долбила бы ему в голову-то, так авось бы в чувство пришел. У меня бы на твоем месте другого и разговору не было.
Нет, уж ты лучше скажи, что у тебя в характере глупости много, баловства. А ты знаешь ли, что ваше баловство портит мужчин? У тебя все нежности на уме, все бы вешалась к нему на шею.
Обрадовалась, что замуж вышла, дождалась. А нет, чтобы об жизни подумать. И в кого это ты такая уродилась!
У нас в роду все решительно холодны к мужьям: больше все думают об нарядах, как одеться приличнее, блеснуть перед другими. Отчего и не приласкать мужа, да надобно, чтобы он чувствовал, за что его ласкают. Вот Юлинька, когда муж привезет ей что-нибудь из города, так и кинется ему на шею, так и замрет, насилу стащат.
Оттого он чуть не каждый день ей и возит подарки. А не привезет, так она и губы надует и не говорит с ним два дни. Висни, пожалуй, к ним на шею-то, они и рады, им только это и нужно.
А вот погоди, мы на него насядем обе, так авось подастся. Главное - не баловать и не слушать его глупостей: он свое, а ты свое; спорь до обмороку, а не уступай. Уступи им, так они готовы на нас хоть воду возить.
Да гордость-то, гордость-то ему сшибить надо. Ты знаешь ли, что у него на уме? Это, вот видишь ли, есть такая дурацкая философия, я недавно в одном доме слышала, нынче она в моду пошла.
Они забрали себе в голову, что умней всех на свете, а то все дураки да взяточники. Какая глупость-то непростительная! Мы, говорят, не хотим брать взяток, хотим жить одним жалованьем.
Да после этого житья не будет! За кого ж дочерей-то отдавать? Ведь этак, чего доброго, и род человеческий прекратится.
Что за слово взятки? Сами ж его выдумали, чтобы обижать хороших людей. Не взятки, а благодарность!
А от благодарности отказываться грех, обидеть человека надо. Коли ты холостой человек, на тебя и суда нет, юродствуй, как знаешь. Пожалуй, хоть и жалованья не бери.
А коли женился, так умей жить с женой, не обманывай родителей. За что они терзают родительское сердце? Другой полоумный вдруг берет воспитанную барышню, которая с детства понимает жизнь и которую родители, не щадя ничего, воспитывают совсем не в таких правилах, даже стараются, как можно, отдалять от таких глупых разговоров, и вдруг запирает ее в конуру какую-то!
Что же, по-ихнему, из воспитанных барышень им хочется прачек переделать? Уж коли хотят жениться, так и женились бы на каких-нибудь заблужденных, которым все равно, что барыней быть, что кухаркой, которые, из любви к ним, рады будут себе и юбки стирать и по грязи на рынок трепаться. А ведь есть такие, без понятия, женщины.
Что нужно для женщины... Они этого не понимают. Для женщины нужно, чтобы она одета была всегда хорошо, чтобы прислуга была, а главное - нужно спокойствие, чтобы она могла быть отдалена от всего, по своему благородству, ни в какие хозяйственные дрязги не входила.
Юлинька у меня так и делает; она ото всего решительно далека, кроме как занята собой. Она спит долго; муж поутру должен распорядиться насчет стола и решительно всем; потом девка напоит его чаем и он уезжает в присутствие. Наконец она встает; чай, кофе, все это для нее готово, она кушает, разоделась отличнейшим манером и села с книжкой у окна дожидаться мужа.
Вечером надевает лучшие платья и едет в театр или в гости. Вот жизнь! Что может быть благороднее, что деликатнее, что нежнее?
Гроза 1860г жена Тихона Кабанова; молодая девушка Действие первое, явление седьмое Отчего люди не летают? Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица.
Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь?
Какая я была резвая! Я у вас завяла совсем. Такая ли я была!
Я жила, ни об чем не тужила, точно птичка на воле. Маменька во мне души не чаяла, наряжала меня, как куклу, работать не принуждала; что хочу, бывало, то и делаю. Знаешь, как я жила в девушках?
Вот я тебе сейчас расскажу. Встану я, бывало, рано; коли летом, так схожу на ключок, умоюсь, принесу с собой водицы и все, все цветы в доме полью. У меня цветов было много-много.
Потом пойдем с маменькой в церковь, все и странницы, у нас полон дом был странниц; да богомолок. А придем из церкви, сядем за какую-нибудь работу, больше по бархату золотом, а странницы станут рассказывать: где они были, что видели, жития" разные, либо стихи поют. Так до обеда время и пройдет.
Тут старухи уснуть лягут, а я по саду гуляю. Потом к вечерне, а вечером опять рассказы да пение. Таково хорошо было!
Да здесь все как будто из-под неволи.
Мне нужно еще раз сесть с тобою рядом на щелястой деревянной веранде скромной гостиницы на берегу Соны, и позвать к нашему столу двух матросов, и чокнуться с ними в мирном свете улыбки, подобной восходу солнца. Если я еще смогу вернуться в строй, я буду сражаться и за тебя. Ты мне нужен, чтобы тверже верилось: он еще настанет, час той улыбки. Мне нужно помогать тебе жить. Я вижу тебя - ты так слаб, тебе грозит столько опасностей, нелегко тебе в пятьдесят лет, дрожа от холода в изношенном пальтишке, долгие часы стоять в очереди у какой-нибудь убогой лавчонки, чтобы кое-как протянуть еще день. Ты француз до мозга костей, и я знаю, смерть грозит тебе вдвойне: за то, что ты француз, и за то, что ты еврей. Я знаю цену общности, которая отвергает распри.
Все мы - ветви одного дерева, и я буду служить твоей истине, как ты служил бы моей. Мы призваны в этой войне освободить из-под ледяной толщи посевы, стынущие под гнетом немецкого нашествия. Мы призваны помочь вам, оставшимся. Призваны возвратить вам свободу на французской земле, ибо здесь ваши корни, и ваше неотъемлемое право - здесь оставаться. Вас сорок миллионов, и все вы - заложники.
И где это тебя носило всю ночь, а?! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе! Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже. А если бы твои родители были червями? Представь - все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все, а ты копошишься в каком-нибудь дерьме. У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней. Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост! Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь... Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас - кот наплакал! А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? Коту Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось? Что будет потом - их же не волнует! Потом - суп с котом, понял?!! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся.... Ты же на этом деле собаку съел. Не верьте им! До того - они тут вам будут соловьем заливаться показывает на кота , а как свое получат, так носом к стенке и храпеть. Правда, скотина? Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Коваленко из пятой квартиры. Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался. А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители - лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила? Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а? Бездарь Здравствуйте, господин Иванов! Мы очень сожалеем, но вам придется забрать вашего ребенка из нашей школы. У нас частное элитарное учебное заведение. Ваш ребенок нам не подходит. К примеру, вчера, на практических занятиях по карманному воровству он вытащил у старушки-пенсионерки кошелек, положил туда свои деньги и сунул кошелек обратно. Или взять занятия, которые ведет у нас брачный аферист высшей категории, лауреат международного конкурса. Вместо того, чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснет, и унести из дому ценные вещи, ваш сын каждый раз оставляет ей цветы и подарки. Или вот такой необходимый сегодня предмет, как заказные ликвидации. По стрельбе по мишеням он у нас отличник, по матчасти оружия - тоже. Но как доходит до практических занятий на кошках, у него начинают руки дрожать. А взять такой предмет, как новый русский язык. По-нашему - базар без понтов. Мы учим наших студентов вместо "спасибо" говорить "блянах", а вместо "пожалуйста" - "епт". За каждое "спасибо" и "пожалуйста" мы штрафуем учеников на 10 долларов. Так что с вас за последний месяц еще 10 тысяч. С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат 4 степени. Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката. Это еще что! На занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз и ушел, ничего не взяв! Нет, вообще у вас талантливый ребенок. Он изготовил такую 100-долларовую купюру, что ее госбанк США не отличит от настоящей. Но зачем он напечатал на ней "Эта стодолларовая купюра настоящая, век свободы не видать", и оставил свой адрес и телефон? А на учебном ограблении он встретил ночью в темном парадном инженера, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги, и все деньги, которые у него были. На занятиях по выставлению за долги он пришел к должнику и, вместо того, чтобы поставить тому утюг на живот, как сказано в учебнике, он этим утюгом перегладил в доме все белье. Выход я вижу только один - операция. Ампутация совести хирургическим путем. Пользы от нее в наше время никакой, как от аппендицита. Стоимость операции - всего 100 тысяч баксов. Не хотите? Ну что ж, тогда вам придется смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не всем же выпадает счастье быть ворами. Школа дурочек Здравствуйте, дорогие женщины! Мы рады приветствовать вас на новом потоке нашей школы дурочек или школы счастья. Наша задача - выпустить вас готовыми к семейной и личной жизни. Для этого, как известно, женщина обязана казаться мужчинам глупой. Мы все с вами прекрасно знаем, что мы - лучше, умнее, талантливее мужчин, мы лучше приспосабливаемся к жизни, мы дольше и лучше живем. Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него красивые ноги. Нам от них нужно кое-что посущественней. Мужчины, захватившие власть в мире, считают, что они умнее нас. Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины - обязательно глупые. Мы-то с вами знаем, что каждая из нас - и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать. Если мужчины - эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа - полагают, что они умней нас - пусть пребывают в этом блаженном заблуждении. Ученые доказали, что мужчина - это переходная стадия от обезьяны к человеку. Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики. Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей. Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером. Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин. Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола. Глупый смех. Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале - повторяем вместе со мной. Что бы вам мужчина ни говорил, вы реагируете одинаково. Итак, начинаем тренинг. Дорогая, ты сегодня очаровательна! Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех Следующее - смотрим на мужчину беспомощным взглядом. У кого есть очки - снять. Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный. Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала - вы сами должны в это поверить.. Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно. Итак, всплеснули руками, набрали воздуха: - Ах! Какой ты умный! Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео! Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется "Как, а я об этом ничего не знаю! С шумом хлопаем ресницами. У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется - книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешаются журнал "Вязание" и "Бурда" с выкройками. Из музыки - только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ - сериалы. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга. Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки - ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи! У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей! У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь?
Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
Самые невероятные вещи становятся у нас возможными. Могли ли мы, к примеру, вообразить такой термин: «московские деньги»? Для меня это что-то вроде «глобуса Украины» или «клея для 7-го класса». А вот поди ж ты — собираются вводить. И будут москвичи обладателями специальных денег — «московские особые». А все другие города и веси не увидят этих денег так же, как наш бывшый премьер никогда не видел тамбовского окорока. Какие еще прогнозы на 1991-й?.. Будет, наконец, принят закон о въезде и выезде. Правда, частично.
Не знаю, точнее знаю нет её там. Она меня подкарауливала впереди. В очередной раз я скучала, и у меня была игрушка, твоя бабушка шла и думала, а не поменять ли ей игрушку или и так сойдет. Иду значится по улице, а тут мне на встречу Чайник,тот самый Чайник, такой весь, ну Чайник.
И я поняла какая же я дура была в тринадцать лет, когда этот самый Чайник был у моих ног. Я все это время искала именно Чайника. Он подошел ко мне, мы разговорились,потом спохватились, что спешим, и решили на следующий день вместе пойти на каток. Мы долго катались, смеялись, дурачились.
В какой-то момент он меня поймал и поцеловал. Мир рухнул,забился в конвульсиях и умер, не умея выдержать мое счастье. И я стала строить новый мир. Мир для меня и Чайника.
Две недели я жила как в сказке. У меня был мой Чайник. Самый лучший, самый нужный. А потом он позвонил и сказал что мы должны расстаться.
Мир умер вторично. Я примчалась к нему спросить почему. Оказалось он узнал про мою игрушку, о которой я забыла. Я проклинала свою забывчивость.
А Чайник ушел в армию и предоставил мне решать самой ждать его или продолжать играть. Это был год жуткого траура. Я была живым призраком самой себя. Я ждала.
Он вернулся и стал твоим дедушкой. Что значит мы оба сумасшедшие? Запомни, ребенок, твои бабушка и дедушка бесшабашные. Тебе папа рассказывал о наших проделках?
Как это до сих пор наблюдаешь?! Мы между прочим, себя достаточно прилично ведем! Стыдись, внучка, я стара, чтоб бодаться с молодежью. Ну и как итог, не знаю, что такое любовь.
Говорят, она может вдруг выскочить и огреть пыльным мешком по голове, а может постепенно вырасти из одного мимолетного взгляда, может прийти и уйти, а может её нет. Нет, я не люблю своего Чайника. Просто с ним вместе хорошо просыпаться, пускаться в авантюры,ругаться и даже скучать. А теперь налей бабушке ещё чая и беги по делам, внученька.
Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин. Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен». Да и вывели многие юмористические монологи для женщин в свет. Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!
Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин. Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки.
Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону. И прикинь, он мне говорит: «У тебя хобби совсем нет! Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук! А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО.
Ну, цитрус с ними - пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня? Бороться, искать, найти, не отпускать! Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки.
О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку. В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие. Вторая «фишка» - это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно!
Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже. Объявление в газету о знакомстве «Кот в носках» Вот как-то заявилась к нам в редакцию бабулька одна. Ну, божий одуванчик - одно слово.
Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила. Взяла я клочок бумажки в руки, читаю. И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая!
Первая же фраза привела меня в восторг. Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой! Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке - и ладно.
А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а? Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку» Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе. В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку.
Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова. Монолог о первом супруге и о варенье из капусты Первый мой муж был, в принципе, неплохим человеком. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила - он обязательно сравнивает с маминой стряпней.
Сами принесли мне истории всех девушек, попавших в военную действительность почти сразу со студенческой скамьи - недавних школьниц. Мы несколько раз перерабатывали тексты, чтобы они превратились в монологи и резали их. Ведь - краткость сестра таланта. Искали главную мысль каждого монолога. Нужно сказать, что за дело взялись наши самые активные участницы школьных мероприятий: ведущие концертов и детских утренников. Но некоторые открылись для меня только в этом проекте. Расставляли паузы. Работали над каждым предложением: где поставить смысловое ударение во фразе, где замедлить, а где ускорить темп и т. Жесты, мимика, "смысловая нагрузка слова"... И вот, что у нас получилось: 5.
Тут раздается стук подошв, все поворачиваются. Вероника: На сцену выходит Соня, читая на ходу томик Блока, девчата хихикают. Соня Гурвич: А топали сапоги потому, что я никогда их не носила и получила в каптерке на два номера больше. И хотя папа был простым участковым врачом, дощечку не снимали, так как ее подарил дедушка и сам привинтил к дверям. У нас была очень дружная и очень большая семья: дети, племянники, бабушка, незамужняя мамина сестра, еще какая-то дальняя родственница, и в доме не было кровати, на которой спал бы один человек, а кровать, на которой спали трое, была. Еще в университете я носила платья, перешитые из платьев сестер. Длинные и тяжелые, как кольчуги… Недолго, правда, носила: всего год. А потом надела форму. И сапоги — на два номера больше. Я и в зенитчицы попала случайно.
Фронт сидел в глухой обороне, переводчиков хватало, а зенитчиц нет. Галя Четвертак: Да, я из детдома, и фамилию мне дали там же, потому что в четверть меньше всех ростом была. В десять лет я стала знаменитой: устроила скандал, которого монастырь не знал со дня основания. Конечно, нападение бородатого дядьки - все это выдумка. А потом слава прошла, но потом по детдому поползли слухи о зарытых монахами сокровищах. А не врать я просто не могла.
Ценности Фамусова и Чацкого. Столкновение Фамусова и Чацкого. Мысли Чацкого и Фамусова. Сценический монолог. Театральные монологи для подростков. Монологи о любви. Монолог о любви центр драматургии. Красивый монолог о любви. Монолог Гамлета быть или не быть на русском. Юмористические монологи для детей. Ария Руслана из оперы Руслан и Людмила. Ария из оперы Руслан и Людмила. Ария в опере. Музыкальные образы оперных героев. Определение слова монолог. Реклама театр оперы и балета. Театральная программка театра оперы и балета Пермь. Театр оперы и балета Пермь афиша. Програмка для театра оперы и балета. Драматический монолог это. Монолог в драме это. Монолог в произведении. Монолог это определение. Монологи Богини. Монологи Богини спектакль. Монологи Богини отзывы. Промокод в театр эстрады Райкина СПБ. Монолог читать. Гамлет читает монолог. Монолог из Шекспира. Басня ларчик Крылов. Басня Ивана Андреевича Крылова ларчик. Крылов стих ларчик. Ларчик басня Крылова текст. Зощенко страдания молодого Вертера. Страдания юного Вертера Зощенко. Зощенко страдания молодого Вертера читать. Отрывок горе от ума а судьи. Горе от ума стих а судьи. Монолог Чацкого а судьи кто. Монолог Фамусова горе от ума. Горе от ума монолог Фамусова вот. Грибоедов горе от ума монолог Фамусова. Монолог Фамусова петрушка. Монолог из литературы. Монолог в художественном произведении. Монолог черно белое. Измайлова монолог о дружбе. Монолог о дружбе Измайлов текст полностью. Стихотворение Измайлова о дружбе. Измайлова монолог о дружбе стихотворение. Правила поведения в театре. Правила поведения в меамре. Правила поведения в Теа. Нормы этикета в театре.
Монологи о любви для чтения на сцене. Юмористические монологи для женщин - готовые тексты
| Эстрадный монолог от женского лица для экзамена | Монологи для чтения на сцене русские бабки. |
| монолог для чтения со сцены 1 | Монолог для сценического мастерства. Монологи женские для поступления в театральный. |
| 10 ЛУЧШИХ МОНОЛОГОВ ДЛЯ ПРОСЛУШИВАНИЙ💥🔥 | Посоветуйте,пожалуйста,монолог для девочки 11 класса. |
Содержание
- Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
- Монологи для чтения на сцене
- монологи для чтения на сцене для детей
- Материалы для театральной студии | Образовательная.
- Материалы для театральной студии | Образовательная.
- Эстрадный монолог от женского лица для экзамена
Монологи о любви для чтения на сцене. Юмористические монологи для женщин - готовые тексты
Кто меня навещать придет — закуска под рукой. Я за охрану участка «мусору» деньги плачу, а вы его убирать собираетесь! Рядом с сауной. Сауна-то вам в таком месте зачем? Пусть обмывают меня. Под душем. Каждую пятницу. Поэтому и лавочку прямо под холмиком ставлю: пивка попил — в туалет ходить ближе будет. Ведь как памятник установят — все и разойдутся… — Ну и разойдутся. А я-то останусь! Или прямо на статую?
Как кобелю? Нет, я из-под холмика поднимусь, в туалет схожу и обратно в холодок. Чего мне — полдня в туалете, что ли, сидеть? Организм у меня здоровый — сходил что надо, сделал и назад под холмик. Мангал для шашлыков разжигать. А в остальные дни я что, голодать там должен? Когда в холодке сидишь, — знаешь, какой аппетит просыпается! Одному в холодке лежать — застудиться можно! Вот если красотка какая там со мной уединиться захочет… — Кто же в таком месте с вами уединиться захочет?! Совершенно обалдевший гранитчик принял у странного клиента заказ, а когда памятник изготовили, он в тот же день и понадобился — в «мерседес» «нового русского» кто-то бомбу подложил.
Огурцы на холмике, правда, сажать не стали, но венков братаны столько нанесли, что гранитчик никак понять не мог, как же «новый русский» из-под них в туалет выбираться будет?.. Вы читали подборку смешных рассказов современного писателя юмориста. Улыбайтесь, дамы и господа! За утренним какао сам собой придумался шуточный школьный монолог из серии «А вы тоже так делаете? Пришлось идти записывать Честно говоря, вот эти вот мемы «а вы тоже…? Потому что люблю конструктив и развитие, а здесь вижу болото и тупик да, я тоже люблю какао, и что? Мы теперь братья? Спасибо, не надо И поэтому текст сначала получился классный, но уж очень саркастичный. Почитала, посмеялась, выбросила, написала заново — уже мягко, спокойно, по-доброму. А Вам каким он кажется?
Почитайте вдумчиво Шуточный школьный монолог-сценка «А у вас тоже так бывает? На самом деле, конечно, думаешь, как бы без последствий его НЕ сделать. И уже вроде почти придумал, но идею еще до конца не сформировал… И тут нате вам! Распахивается дверь — влетает мама с тряпкой. Быстренько стирает пыль со стола: … И унеслась в комнату брата… Судя по его истошному крику, тоже там что-то вытерла… Всё — мысль потеряна, уроки делать совсем настроение пропало. Его, правда, и так не было, но тут вот прям совсем пропало. А в пыли на столе, между прочим, ник Егора в «Танчиках» замените чем-то более подходящим был записан. А теперь пыль стёрли, с кем я играть буду? А форточка? В сентябре в нее сдуло мой дневник.
Это хорошо, тогда я не возражал. Но в последующие дни зачем же открывать? Или мама ждет, что его обратно задует? А у вас тоже так бывает? Сидишь на уроке, никого не трогаешь, старательно делаешь вид, что изучаешь 3й закон Ньютона. А на самом деле мучительно решаешь, что же сделать в первую очередь — дорисовать к его портрету в учебнике усы и бороду или разукрасить волосы. А то, что ж это он — в 40 лет уже седой, не дело это! И тут вдруг ни с того ни с сего, прямо в разгар раздумий тяжких учитель вызывает тебя к доске, представляете? И спрашивает этот самый 3й закон недорисованного Ньютона! Вопрос — вот зачем так делать?
Закон — не выучен, Ньютон — не покрашен, я — вообще в недоумении… В чем будут мои родители, когда узнают, об этом я просто молчу! Но что вы думаете? Утром в 7 часов входит добрый папа и бодренько так говорит: Я встал с закрытыми глазами, нашел наощупь зарядку от телефона, от ноутбука, от … чего-то еще. Приношу их папе, спрашиваю: Какую из них надо делать? Папа засмеялся: Ладно, юморист, шутка зачтена, иди уже, спи. А какое там спи, когда лежим и вертимся: в кровати — я, в моей голове — мысль. Точнее, вопрос: А что, собственно, с этими зарядками не так? И почему их надо делать с утра пораньше в выходной день? Ладно, я пойду — у меня же Ньютон недокрашен и зарядка не сделана. Да и пыли на стол натрусить надо, а то ж где еще важную инфу записывать, не же, правда?
Поклон, аплодисменты, занавес. Как поставить этот монолог школьника? Смотрите видео с ним сразу под статьей В виде немой сценки — один ученик читает, а другие дети рядом без слов изображают действия инсценируют слова говорящего Как обычную сценку, но с авторским текстом — дети-«актёры» по ходу пьесы произносят свои слова, а чуть в сторонке кто-то другой читает текст от Автора.
Ну что ж, тогда вам придется смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не всем же выпадает счастье быть ворами. Школа дурочек Здравствуйте, дорогие женщины!
Мы рады приветствовать вас на новом потоке нашей школы дурочек или школы счастья. Наша задача - выпустить вас готовыми к семейной и личной жизни. Для этого, как известно, женщина обязана казаться мужчинам глупой. Мы все с вами прекрасно знаем, что мы - лучше, умнее, талантливее мужчин, мы лучше приспосабливаемся к жизни, мы дольше и лучше живем. Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него красивые ноги. Нам от них нужно кое-что посущественней. Мужчины, захватившие власть в мире, считают, что они умнее нас.
Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины - обязательно глупые. Мы-то с вами знаем, что каждая из нас - и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать. Если мужчины - эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа - полагают, что они умней нас - пусть пребывают в этом блаженном заблуждении. Ученые доказали, что мужчина - это переходная стадия от обезьяны к человеку. Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики.
Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей. Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером. Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин. Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола.
Глупый смех. Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале - повторяем вместе со мной. Что бы вам мужчина ни говорил, вы реагируете одинаково. Итак, начинаем тренинг. Дорогая, ты сегодня очаровательна! Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех Следующее - смотрим на мужчину беспомощным взглядом.
У кого есть очки - снять. Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный. Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала - вы сами должны в это поверить.. Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно.
Итак, всплеснули руками, набрали воздуха: - Ах! Какой ты умный! Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео! Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется "Как, а я об этом ничего не знаю! С шумом хлопаем ресницами.
У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется - книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешаются журнал "Вязание" и "Бурда" с выкройками. Из музыки - только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ - сериалы. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга.
Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки - ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи! У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей! У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди.
Вот, хлопают, слышишь? Микрофон в зал. Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые. Черные, белые. Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же - жить нормально, по-человечески.
Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось - каждый раз новое придумывают. В зал Вы вот слышали, к примеру, карамбола? Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость.
Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе? Эх, ребята, жизнь у нее будет - можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат - вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький - говорит: не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание.
Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона "Скайп" со всем миром... Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. Кто это сказал? Кто помнит? Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим...
Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение? Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Говорить громче, тебе не слышно?
Хорошо, постараюсь. Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться. Если она родится в Америке - сможет стать президентом. В зал Тссс! А если честно - хотим мы все одного и того же. Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала... Так вот - если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше.
Логика, и никуда от нее не деться. А значит - все будет хорошо. Дай Бог, чтоб не было хуже, а лучше сами сделаем. Мы с Машкой вам желаем - где бы вы ни жили - в России, в Украине, в Израиле - мира вам всем и счастья! Шалом алейхем! Мир вам! Благодетельница Тихо!
В очередь, сукины дети, в очередь. Василий Петрович, вы уж пропустите женщину вперед, не наглейте. Это, между прочим, я за вами не первый раз замечаю. Будете так себя вести, поставлю в конец очереди. И не надо скандалить. Ах так? Все, я тебя лишаю порции.
Можешь жаловаться хоть в ООН. А не пошли бы вы, достопочтеннейший сэр, на хер? Научись сначала вести себя по-человечески. Мария Петровна! Вы, я смотрю, опять беременны. Нельзя же так. Любовь любовью, надо же и о будущем думать.
Кто будет кормить всю эту ораву? Вы на меня надеетесь, а не дай бог со мной что-нибудь... Тихо, я это только для примера сказала, сразу паниковать. Я вам обещаю, я буду вечно. А то никому верить нельзя. С этим коммунизмом сколько лет яйца морочили, теперь вот с раем. Вот с меня брали бы пример.
И учительница любила меня. Когда я выходила к доске, у меня перехватывало горло, я не могла говорить, когда чьи-то глаза на меня смотрят... Мне и сейчас трудно говорить, когда вы на меня смотрите... Она понимала это, она была хорошая учительница.
Она одной мне разрешала отвечать урок, повернувшись лицом к доске, вот так. Поворачивается спиной к зрителям. Все смеялись, потом привыкли... И я привыкла видеть все спиной, не смейтесь...
Ваш ребенок нам не подходит. К примеру, вчера, на практических занятиях по карманному воровству он вытащил у старушки-пенсионерки кошелек, положил туда свои деньги и сунул кошелек обратно. Или взять занятия, которые ведет у нас брачный аферист высшей категории, лауреат международного конкурса. Вместо того, чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснет, и унести из дому ценные вещи, ваш сын каждый раз оставляет ей цветы и подарки.
Или вот такой необходимый сегодня предмет, как заказные ликвидации. По стрельбе по мишеням он у нас отличник, по матчасти оружия - тоже. Но как доходит до практических занятий на кошках, у него начинают руки дрожать. А взять такой предмет, как новый русский язык.
По-нашему - базар без понтов. Мы учим наших студентов вместо "спасибо" говорить "блянах", а вместо "пожалуйста" - "епт". За каждое "спасибо" и "пожалуйста" мы штрафуем учеников на 10 долларов. Так что с вас за последний месяц еще 10 тысяч.
С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат 4 степени. Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката.
Это еще что! На занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз и ушел, ничего не взяв! Нет, вообще у вас талантливый ребенок. Он изготовил такую 100-долларовую купюру, что ее госбанк США не отличит от настоящей.
Но зачем он напечатал на ней "Эта стодолларовая купюра настоящая, век свободы не видать", и оставил свой адрес и телефон? А на учебном ограблении он встретил ночью в темном парадном инженера, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги, и все деньги, которые у него были. На занятиях по выставлению за долги он пришел к должнику и, вместо того, чтобы поставить тому утюг на живот, как сказано в учебнике, он этим утюгом перегладил в доме все белье. Выход я вижу только один - операция.
Ампутация совести хирургическим путем. Пользы от нее в наше время никакой, как от аппендицита. Стоимость операции - всего 100 тысяч баксов. Не хотите?
Ну что ж, тогда вам придется смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не всем же выпадает счастье быть ворами. Школа дурочек Здравствуйте, дорогие женщины! Мы рады приветствовать вас на новом потоке нашей школы дурочек или школы счастья.
Наша задача - выпустить вас готовыми к семейной и личной жизни. Для этого, как известно, женщина обязана казаться мужчинам глупой. Мы все с вами прекрасно знаем, что мы - лучше, умнее, талантливее мужчин, мы лучше приспосабливаемся к жизни, мы дольше и лучше живем. Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него красивые ноги.
Нам от них нужно кое-что посущественней. Мужчины, захватившие власть в мире, считают, что они умнее нас. Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины - обязательно глупые.
Мы-то с вами знаем, что каждая из нас - и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать. Если мужчины - эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа - полагают, что они умней нас - пусть пребывают в этом блаженном заблуждении. Ученые доказали, что мужчина - это переходная стадия от обезьяны к человеку.
Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики. Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей. Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин. Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола.
Глупый смех. Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале - повторяем вместе со мной. Что бы вам мужчина ни говорил, вы реагируете одинаково. Итак, начинаем тренинг.
Дорогая, ты сегодня очаровательна! Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех Следующее - смотрим на мужчину беспомощным взглядом. У кого есть очки - снять.
Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный. Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала - вы сами должны в это поверить..
Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно. Итак, всплеснули руками, набрали воздуха: - Ах! Какой ты умный!
Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео! Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется "Как, а я об этом ничего не знаю!
С шумом хлопаем ресницами. У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется - книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешаются журнал "Вязание" и "Бурда" с выкройками.
Из музыки - только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ - сериалы. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга.
Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки - ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи! У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей!
У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь?
Микрофон в зал. Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые. Черные, белые.
Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же - жить нормально, по-человечески. Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось - каждый раз новое придумывают.
В зал Вы вот слышали, к примеру, карамбола? Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро.
Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе?
Эх, ребята, жизнь у нее будет - можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат - вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький - говорит: не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание.
Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона "Скайп" со всем миром... Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. Кто это сказал?
Кто помнит? Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим... Выйти погулять?
А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение?
Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь. Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться.
Если она родится в Америке - сможет стать президентом. В зал Тссс! А если честно - хотим мы все одного и того же. Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала...
Так вот - если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше.
Финалисты конкурса "Живая классика". Тексты для конкурса чтецов
Тексты подобраны для чтения на коннкурсе прозаических произведений. (Монолог для мальчика 8-12 лет). прилагаю примеры классических монологов, которые можно использовать для выступлений или для. Главная» Новости» Монолог для выступления на сцене женские.
Тексты для публичного исполнения
Выход я вижу только один - операция. Ампутация совести хирургическим путем. Пользы от нее в наше время никакой, как от аппендицита. Стоимость операции - всего 100 тысяч баксов. Не хотите? Ну что ж, тогда вам придется смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не всем же выпадает счастье быть ворами. Школа дурочек Здравствуйте, дорогие женщины! Мы рады приветствовать вас на новом потоке нашей школы дурочек или школы счастья.
Наша задача - выпустить вас готовыми к семейной и личной жизни. Для этого, как известно, женщина обязана казаться мужчинам глупой. Мы все с вами прекрасно знаем, что мы - лучше, умнее, талантливее мужчин, мы лучше приспосабливаемся к жизни, мы дольше и лучше живем. Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него красивые ноги. Нам от них нужно кое-что посущественней. Мужчины, захватившие власть в мире, считают, что они умнее нас. Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины - обязательно глупые.
Мы-то с вами знаем, что каждая из нас - и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать. Если мужчины - эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа - полагают, что они умней нас - пусть пребывают в этом блаженном заблуждении. Ученые доказали, что мужчина - это переходная стадия от обезьяны к человеку. Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики. Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей. Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин. Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола. Глупый смех. Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале - повторяем вместе со мной. Что бы вам мужчина ни говорил, вы реагируете одинаково. Итак, начинаем тренинг.
Дорогая, ты сегодня очаровательна! Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех Следующее - смотрим на мужчину беспомощным взглядом. У кого есть очки - снять. Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный. Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала - вы сами должны в это поверить..
Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно. Итак, всплеснули руками, набрали воздуха: - Ах! Какой ты умный! Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео! Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется "Как, а я об этом ничего не знаю!
С шумом хлопаем ресницами. У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется - книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешаются журнал "Вязание" и "Бурда" с выкройками. Из музыки - только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ - сериалы. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга.
Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки - ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи! У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей! У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь?
Микрофон в зал. Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые. Черные, белые. Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же - жить нормально, по-человечески. Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось - каждый раз новое придумывают.
В зал Вы вот слышали, к примеру, карамбола? Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе?
Эх, ребята, жизнь у нее будет - можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат - вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький - говорит: не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание. Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона "Скайп" со всем миром... Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. Кто это сказал?
Кто помнит? Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим... Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение?
Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь. Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться. Если она родится в Америке - сможет стать президентом. В зал Тссс! А если честно - хотим мы все одного и того же. Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала...
Так вот - если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше. Логика, и никуда от нее не деться. А значит - все будет хорошо. Дай Бог, чтоб не было хуже, а лучше сами сделаем. Мы с Машкой вам желаем - где бы вы ни жили - в России, в Украине, в Израиле - мира вам всем и счастья! Шалом алейхем! Мир вам! Благодетельница Тихо!
В очередь, сукины дети, в очередь. Василий Петрович, вы уж пропустите женщину вперед, не наглейте. Это, между прочим, я за вами не первый раз замечаю. Будете так себя вести, поставлю в конец очереди. И не надо скандалить. Ах так? Все, я тебя лишаю порции. Можешь жаловаться хоть в ООН.
А не пошли бы вы, достопочтеннейший сэр, на хер? Научись сначала вести себя по-человечески. Мария Петровна! Вы, я смотрю, опять беременны. Нельзя же так. Любовь любовью, надо же и о будущем думать. Кто будет кормить всю эту ораву? Вы на меня надеетесь, а не дай бог со мной что-нибудь...
Спасибо тебе за то, что ты принимаешь меня вот таким, какой я есть. Зачем мне друг, который меня судит? Если меня навестил друг и если он хромает, я сажаю его за стол, а не требую, чтобы он пустился в пляс. Друг мой, ты нужен мне, как горная вершина, где вольно дышится!
Мне нужно еще раз сесть с тобою рядом на щелястой деревянной веранде скромной гостиницы на берегу Соны, и позвать к нашему столу двух матросов, и чокнуться с ними в мирном свете улыбки, подобной восходу солнца. Если я еще смогу вернуться в строй, я буду сражаться и за тебя. Ты мне нужен, чтобы тверже верилось: он еще настанет, час той улыбки. Мне нужно помогать тебе жить.
Я вижу тебя - ты так слаб, тебе грозит столько опасностей, нелегко тебе в пятьдесят лет, дрожа от холода в изношенном пальтишке, долгие часы стоять в очереди у какой-нибудь убогой лавчонки, чтобы кое-как протянуть еще день. Ты француз до мозга костей, и я знаю, смерть грозит тебе вдвойне: за то, что ты француз, и за то, что ты еврей. Я знаю цену общности, которая отвергает распри. Все мы - ветви одного дерева, и я буду служить твоей истине, как ты служил бы моей.
О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь — отпустишь. Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, — лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?! А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили?
Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне. Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной — нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие.
Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь. Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание — утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он.
Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда. А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел — из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены».
Спросите любого наркомана, как это — расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь… Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться.
Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь? Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим — любит! Наивные дуры?
Просто женщины. Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия! К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке. Родного запаха на постельном белье.
Любимого голоса по телефону. Осознания, что он есть. Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни. Мужчины, вы поняли, о чем я говорила? Любовь — это зависимость. Всегда — зависимость. Взаимная, несчастная, счастливая, вечная. Она — невидимые кандалы.
Нежный тюремщик с добрыми глазами. С цепями в руках, порвать которые может только равнодушие Женский монолог "Я за рулем" Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.
Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться?
Если б я могла быть уверена, что ты всегда меня будешь помнить, - не говорю уж любить, - нет, только помнить... Прощай; идут...
Не правда ли, ты не любишь Мери? Послушай, ты должен мне принести эту жертву: я для тебя потеряла все на свете... У него были припадки, он был иногда беспокоен, плакал и даже пытался раз убить себя.
Жизнь его в тюрьме была очень грустная, уверяю вас, но, уж конечно, не копеечная. А всё знакомство-то у него было с пауком да с деревцем, что под окном выросло... Но я вам лучше расскажу про другую мою встречу прошлого года с одним человеком.
Тут одно обстоятельство очень странное было, - странное тем, собственно, что случай такой очень редко бывает. Этот человек был раз взведен, вместе с другими, на эшафот, и ему прочитан был приговор смертной казни расстрелянием, за политическое преступление. Минут через двадцать прочтено было и помилование и назначена другая степень наказания; но, однако же, в промежутке между двумя приговорами, двадцать минут или по крайней мере четверть часа, он прожил под несомненным убеждением, что через несколько минут он вдруг умрет.
Мне ужасно хотелось слушать, когда он иногда припоминал свои тогдашние впечатления, и я несколько раз начинал его вновь расспрашивать. Он помнил всё с необыкновенною ясностью и говорил, что никогда ничего из этих минут не забудет. Шагах в двадцати от эшафота, около которого стоял народ и солдаты, были врыты три столба, так как преступников было несколько человек.
Троих первых повели к столбам, привязали, надели на них смертный костюм белые длинные балахоны , а на глаза надвинули им белые колпаки, чтобы не видно было ружей; затем против каждого столба выстроилась команда из нескольких человек солдат. Мой знакомый стоял восьмым по очереди, стало быть, ему приходилось идти к столбам в третью очередь. Священник обошел всех с крестом.
Выходило, что остается жить минут пять, не больше. Он говорил, что эти пять минут казались ему бесконечным сроком, огромным богатством; ему казалось, что в эти пять минут он проживет столько жизней, что еще сейчас нечего и думать о последнем мгновении, так что он еще распоряжения разные сделал: рассчитал время, чтобы проститься с товарищами, на это положил минуты две, потом две минуты еще положил, чтобы подумать в последний раз про себя, а потом, чтобы в последний раз кругом поглядеть. Он очень хорошо помнил, что сделал именно эти три распоряжения и именно так рассчитал.
Он умирал двадцати семи лет, здоровый и сильный; прощаясь с товарищами, он помнил, что одному из них задал довольно посторонний вопрос и даже очень заинтересовался ответом. Потом, когда он простился с товарищами, настали те две минуты, которые он отсчитал, чтобы думать про себя; он знал заранее, о чем он будет думать: ему всё хотелось представить себе как можно скорее и ярче, что вот как же это так: он теперь есть и живет, а через три минуты будет уже нечто, кто-то или что-то, - так кто же? Всё это он думал в эти две минуты решить!
Невдалеке была церковь, и вершина собора с позолоченною крышей сверкала на ярком солнце. Он помнил, что ужасно упорно смотрел на эту крышу и на лучи, от нее сверкавшие; оторваться не мог от лучей; ему казалось, что эти лучи его новая природа, что он чрез три минуты как-нибудь сольется с ними... Неизвестность и отвращение от этого нового, которое будет и сейчас наступит, были ужасны; но он говорит, что ничего не было для него в это время тяжелее, как беспрерывная мысль: "Что, если бы не умирать!
Что, если бы воротить жизнь, - какая бесконечность! И всё это было бы мое! Я бы тогда каждую минуту в целый век обратил, ничего бы не потерял, каждую бы минуту счетом отсчитывал, уж ничего бы даром не истратил!
Он говорил, что эта мысль у него наконец в такую злобу переродилась, что ему уж хотелось, чтобы его поскорей застрелили…» Антон Чехов 1860-1904 Чайка монолог Кости Треплева «Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит... Видишь, дядя, моя мать меня не любит. Еще бы!
Ей хочется жить, любить, носить светлые кофточки, а мне уже двадцать пять лет, и я постоянно напоминаю ей, что она уже не молода. Когда меня нет, ей только тридцать два года, при мне же сорок три, и за это она меня ненавидит. Она знает также, что я не признаю театра.
Она любит театр, ей кажется, что она служит человечеству, святому искусству, а по-моему, современный театр - это рутина, предрассудок. Когда поднимается занавес и при вечернем освещении, в комнате с тремя стенами, эти великие таланты, жрецы святого искусства изображают, как люди едят, пьют, любят, ходят, носят свои пиджаки; когда из пошлых картин и фраз стараются выудить мораль - маленькую, удобопонятную, полезную в домашнем обиходе; когда в тысяче вариаций мне подносят все одно и то же, одно и то же, одно и то же, - то я бегу и бегу, как Мопассан бежал от Эйфелевой башни, которая давила ему мозг своей пошлостью. Я люблю мать, сильно люблю; но она ведет бестолковую жизнь, вечно носится с этим беллетристом, имя ее постоянно треплют в газетах, - и это меня утомляет.
Иногда же просто во мне говорит эгоизм обыкновенного смертного; бывает жаль, что у меня мать известная актриса, и, кажется, будь это обыкновенная женщина, то я был бы счастливее. Дядя, что может быть отчаяннее и глупее положения: бывало, у нее сидят в гостях сплошь все знаменитости, артисты и писатели, и между ними только один я - ничто, и меня терпят только потому, что я ее сын. Кто я?
Что я? Вышел из третьего курса университета по обстоятельствам, как говорится, от редакции не зависящим, никаких талантов, денег ни гроша, а по паспорту я - киевский мещанин. Мой отец ведь киевский мещанин, хотя тоже был известным актером.
Так вот, когда, бывало, в ее гостиной все эти артисты и писатели обращали на меня свое милостивое внимание, то мне казалось, что своими взглядами они измеряли мое ничтожество, - я угадывал их мысли и страдал от унижения... Я слышу шаги... Обнимает дядю.
Я без нее жить не могу... Даже звук ее шагов прекрасен... Я счастлив безумно.
Быстро идет навстречу Нине Заречной, которая входит. Волшебница, мечта моя... Пред кем я давиче так страстно и так низко Был расточитель нежных слов!
Когда подумаю, кого вы предпочли! Зачем меня надеждой завлекли? Зачем мне прямо не сказали, Что всё прошедшее вы обратили в смех?!
Что память даже вам постыла Тех чувств, в обоих нас движений сердца тех, Которые во мне ни даль не охладила, Ни развлечения, ни перемена мест. Дышал, и ими жил, был занят беспрерывно! Сказали бы, что вам внезапный мой приезд, Мой вид, мои слова, поступки - все противно, Я с вами тотчас бы сношения пресек, И перед тем, как навсегда расстаться Не стал бы очень добираться, Кто этот вам любезный человек?..
Вы помиритесь с ним по размышленьи зрелом. Себя крушить, и для чего! Подумайте, всегда вы можете его Беречь, и пеленать, и спосылать за делом, Муж-мальчик, муж-слуга, из жениных пажей, Высокий идеал московских всех мужей.
А вы, сударь отец, вы, страстные к чинам: Желаю вам дремать в неведеньи счастливом, Я сватаньем моим не угрожаю вам. Другой найдется благонравный,.
Материалы для театральной студии
Эти женщины любили меня... Помню, вечерами, кончив работать, они садились пить чай за большой, чисто вымытый стол... Моя мать всю жизнь работала... Какая она добрая была... Ее все любили.
Она сделала меня образованной... Как она радовалась, когда я кончила гимназию! В то время она уже не могла ходить у нее был ревматизм... Умирала она спокойно...
Мне - пора...
И денег-то у меня в первый раз всего тридцать тысяч на ассигнации было - папенькины кусочки дальние, душ со сто, продала, - да с этою-то суммой и пустилась я, шутка сказать, тысячу душ покупать! Отслужила у Иверской молебен, да и пошла на Солянку счастья попытать. И что ж ведь! Словно видела заступница мои слезы горькие - оставила-таки имение за мной!
И чудо какое: как я тридцать тысяч, окроме казенного долга, надавала, так словно вот весь аукцион перерезала! Прежде и галдели и горячились, а тут и надбавлять перестали, и стало вдруг тихо-тихо кругом. Встал это присутствующий, поздравляет меня, а я ничего не понимаю! Стряпчий тут был, Иван Николаич, подошел ко мне: с покупочкой, говорит, сударыня, а я словно вот столб деревянный стою! И как ведь милость-то божия велика!
А вы, чай, думаете, даром состояние-то матери досталось! Вот теперь и судите: каково мне видеть, что после таких-то, можно сказать, истязаний, трудовые мои денежки, ни дай ни вынеси за что, в помойную яму выброшены!
Но он умер, а в моей жизни ничего не изменилось… Только обеды стали победнее. Улыбнулся вдруг. А мама была для меня всем — веселая, смешная, добрая. Мы всюду ходили с ней вместе, как обезьянки-неразлучники. А потом появился человек… один человек… И она просто забыла меня — понимаете? Ну зачем! Когда началась война, его в армию не взяли… Куда там — он такой близорукий: кота от собаки не мог отличить. Хорошо хоть он не очень был нудный — все-таки не слишком паниковал во время бомбежек. Начался голод… Я видел, как они становились все слабее и слабее, к Новому году совсем отощали. Слушайте, что я вам скажу: мне было их жалко, и все-таки я не мог им забыть… Торопливо. Как-то раз, когда дело стало совсем уже плохо, я увидел, что она подсунула ему часть своего хлеба. Он ничего не заметил и съел его. С каждым днем она слабела все больше. Но он ведь был близорук и не замечал разницы в порциях. Но я-то видел! Раньше он не очень-то обращал на меня внимание, а теперь все вдруг изменилось; он стал рассказывать мне разные истории из своей жизни и о том, как ему невесело жилось, пока он ее не встретил. Он даже иногда пел мне тихонько те самые песни, которые пел ей, и рассказывал, что в молодости был душой самодеятельности и его чем-то премировали. Однажды он долго глядел на меня и вдруг сказал: «Ты удивительно похож на нее, Леонидик».
Вобщем, он затих, хотя и не смирился с тем, что много пью, а зарабатываю мало. Короче, Муза, суждено тебе служить такому как я! Считай, не повезло. Утешься тем, что ведь могло быть хуже! И запомни: я — гений, а ты — дура! Улавливаешь, какая между нами разница?
Абрам Рейтблат: «Философия — это не наука»
- Отрывок для чтения с выражением
- Материалы для театральной студии | Образовательная.
- Международный информационно-просветительский проект
- Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!
- Смотрите также
монолог для чтения со сцены 1
Тексты для конкурса «Живая классика Монологи для чтения на сцене классика Как мы знаем, сейчас разгар прослушиваний в театральные творческие вузы России. Лучший ответ про монологи для чтения на сцене для детей дан 16 сентября автором Лира Лира. Тексты подобраны для чтения на коннкурсе прозаических произведений. Главная» Новости» Монолог для выступления на сцене женские. (Монолог для мальчика 8-12 лет). прилагаю примеры классических монологов, которые можно использовать для выступлений или для. ЖЕНские ГОТОВЫЕ МОНОЛОГИ для поступления в театральный by Main, released 01 July 2019 Ссылка.
Монологи о любви для чтения на сцене. Юмористические монологи для женщин - готовые тексты
| Интермедии, миниатюры, монологи советского периода | Аркадий Хайт | Кого придется звать на сцену Чтоб окружить своей заботой Когда нагрянет юбилей? |
| Финалисты конкурса "Живая классика". Тексты для конкурса чтецов | Блог Аллы Гурьевой | готовые тексты. |
| Топ-10 смешных отрывков из русской прозы | Портал предоставляет авторам возможность свободной публикации и обсуждения произведений современной поэзии. |
| Монологи для чтения на сцене для детей 12 лет | Советы от Стюарта Говарда — режиссера по подбору персонала для театра, кинематографа и телевидения из Нью-Йорка. ℹ Скажу сразу: списка идеальных монологов для актеров просто не существует. |
| Юмористические монологи для женщин - готовые тексты | Монолог Маши (для неопределенного возраста, могут читать и те, кто постарше, и те, кто помоложе). |
Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
Стихотворения, рассказы, сцены и монологи для чтения с эстрады, на лит. вечерах, драм. курсах и пр.: В 3 ч.: С портр. писателей и артистов. Сегодня пьесы Альдо Николаи идут на итальянской сцене в их первозданном виде, без купюр, поражая актуальностью и точностью диагноза, который автор ставит современному обществу. Сегодня пьесы Альдо Николаи идут на итальянской сцене в их первозданном виде, без купюр, поражая актуальностью и точностью диагноза, который автор ставит современному обществу.
Монологи для чтения на сцене русские бабки. Юмористические монологи для женщин - готовые тексты
Картина на холсте "Персонаж, театральная сцена, монолог" на подрамнике 75х75 см. для интерьера. Юбилейный спектакль в театре Моссовета в 2010 году ов. Глава из романа "Мольер" ский. Лес (Счастливцев и Несчастливцев) н. После. С 2000-го я несколько лет увлеченно строгал монологи для нашей юмористической эстрады, кому-то они пришлись по душе, кому-то не очень, но я благодарен всем – это была замечательная школа. Сегодня (6 сентября, вторник) в 14-00 по мск основатель группы Театральные монологи Александр Баринов ответит на вопросы по театру, поступлению в творческие вузы, и на прочие, если у кого-то они есть.
Монологи для чтения на сцене
Монологи о любви для чтения на сцене. Монолог Григория (сцена битвы с австрийцами). Я уже настоящая актриса, я играю с наслаждением, с восторгом, пьянею на сцене и чувствую себя прекрасной.